狠，就有恨，反过来，恨，也就狠。我们来看一下恨的心理机制。这并不复杂，它是要逃避一个人对自己所负的责任。前面所说的阿尔诺·格鲁恩曾经举过一个例子：克劳思·巴比尔，这位纳粹占领法国里昂时让人惧怕的盖世太保头目曾经做过一份证词，当法官问他为何拷打和杀害法国抵抗战士让·姆林时，他说：“当我审讯让·姆林时，我的感觉是他就是我自己。”
格鲁恩指出：“这种极为少见的证词表明了恨是产生于自我憎恨。”对于巴比尔的自我憎恨，格鲁恩作了堪称精彩的分析。他写道：
刽子手在他的牺牲品身上认出了他的自我。但那是一个他早已经开始惧怕的自我，因为这一自我不符合他的父母的自我价值感，以至于父亲或母亲迫使他服从自己的意志……一个这样发展的男人，当他看到他的牺牲品陷入一种可怕的境地时，不仅会唤醒他很早以前经历过的痛苦，而且他身上尚存的一点人性也会苏醒过来。所以这样的男人对唤起他残余人性的反应毫无例外都是加倍的自我轻视和自我憎恨，并要扼杀牺牲品的声音，这种声音也是他们憎恨的自己内心的声音。
你肯定有过这样的体验：当你做了一件很愚蠢或错误的事情时，你一定会后悔并且恨自己，或者埋怨自己“很傻很天真”，或者痛苦地揪住自己的头发，严重的还会扇自己几个耳光，恨不能“把肠子都悔绿了”。这就是意识层面的恨自己，它的实质是“我所做的事情是从我的利益、愿意、理想而言不应该做的”，或者“我做的这些事情都是在否定自己，而我居然无法阻止它们发生”。
然而这类“恨自己”还不是本文要说的自我憎恨。自我憎恨是无意识的，不是不小心干了蠢事而后悔的那种心理反应，它是出卖自我的产物。
自由意味着责任。人作为一种有限的存在，不像猪那样是“本质先于存在”，而是“存在先于本质”。也就是说，人想成为什么人，是可以选择的。而有了选择，也就意味着人必须对自己的选择负责。人必须回答：我把自己变成了一个什么样的人，是一种具有人的尊严的存在，还是一种“存在的败笔”？
所以，一个人一旦出卖自我，在存在上就是“有罪”的，内心里就会有一种声音谴责他，不管他是否听到。
情况往往是，他千方百计不让自己听到这种声音，否则无论他在社会上取得了何等成功，在心理上他都是失败者--那些成功对于他自己来说一钱不值。
这种内心谴责的声音会让他自我憎恨：憎恨别人所要求的自己，因为这是一个他原本就不接受并给他带来痛苦的自己；憎恨真实的但已被出卖和扼杀的自己，因为他居然不坚持自我而选择了屈服。
这种自我憎恨，同样不被允许意识到。在社会上，你会遇到无数喜欢说别人坏话的人、喜欢打小报告的人、疯狂追逐或权力或金钱或美色的人、有一点小权就喜欢整人的人、看着别人倒霉心里就很高兴的人……其实他们都充满了自我憎恨。换言之，他们都是出卖自我的人。
一个拥有不被破坏的自我的人，他对这个世界没有恨；而一个自我被自己或外界破坏的人，他一定憎恨全世界，也包括他自己。
对这一点，格鲁恩仰天长叹：“恶、破坏和非人性，所有这一切的根源是没有能力表示要对很早以前的决定负责，这一决定就是放弃与生俱来的、成为自我的权利。”
可是，谁能做到不放弃成为自我的权利？许多人在很小的时候都是软弱无力的，许多人无法放纵自己的天性，不得不服从父母的意志，背叛自我，以得到父母的“爱”。继而，他又不得不服从社会的意志，再次扼杀他那残存的自我--如果他的自我还没有彻底被杀死的话，通过“适应社会”获得生存及利益。背叛自我而服从父母和社会的意志是一种痛苦的体验。为了避免这种痛苦，一个人就会否认他是在服从，就会倾向于认为服从父母和社会的意志是正确的，是有利于自己的，甚至是一种义务。这样，他出卖自我就变成了与父母、社会的合谋。
任何一个人在开始出卖自我的时候，和自我的内心尚有联系，都会感觉到父母和社会要求他成为的那个“他”根本不是真正的他，而且恰恰是这个“他”让他扼杀了自我。因此他开始憎恨自己身上的一切，并可能与父母和社会“对抗”。这也是我们见得太多的所谓“叛逆”的真正本质。想一下，为什么“叛逆”者多是青少年，而当他们30岁以后，又一个个都改头换面乖巧地、成功地混入了“主流社会”呢？这时的他再也不敢面对自己，他无法对他的自我出卖做出交代，否则他就无法在社会上生存和“混”下去了。
随着一个人的继续服从，他越来越远离自己的内心，习惯了一个服从的自己，也只能体验到这个扼杀了当初的自己的“人”。用格鲁恩的话说，他们“没有了正的感受，取而代之的是他们认为符合社会规范的感受。他们把强加的感受当作是自己的感受来表现并摆脱了自己真正的感受”。
这样的人，就是我们满大街都看到的人，也就是我们这个社会被视为“正常”的人。
一个人不允许自己意识到自我憎恨，否则，他会体验到当初出卖自我的痛苦，会遭受内心的谴责，会惊异地发现现在的自己完全是一个陌生人，是扼杀了当初的自己的刽子手，而到手或有可能到手的一切也会遭到威胁。因此，自我憎恨在心理上会逃避自身的责任，逻辑地变成对外界的仇恨：是外界“让他变成这样”的，他要报复，他要向一个破坏了他的自由自发地生长的世界报复。而一旦他的自我在别人身上出现，他一定要杀死“他”。
现在你还奇怪一个人非常习惯把“和大家不一样”，甚至只是和自己不一样的人视为“有病”并进行攻击吗？这样的一个顺应者必须认为自己与群体一致的选择是正确的、正常的，他必须说服自己，只有这样才能逃避内心的谴责。然而，只要有一个人与群体、与他不一样，他的存在方式就不可能是正确的、正常的，与他不同的人的存在，似乎对他都是一种怀疑或威胁。一个服从的人不能容忍别人不服从，因为这样一来他的出卖自我就显得没有合法性。用格鲁恩的话说，这类人必须“迫使他人接受群体的‘社会模式’和他们同自己打交道的方式”。他的自我憎恨变成了憎恨一切与群体和他不一样的人。群体攻击“异端”，恰恰不是基于“正确”的力量感，而是基于恐惧。既然是一个人的软弱无力才让他出卖自我，让他感受到出卖自我的痛苦，那么，他在成功地扼杀了自我，变成一个如社会所要求的顺应者后，就一定要疯狂追求权力、金钱，或者让他人遭受痛苦，因为这样才能补偿他当初的痛苦，让他感觉到自己有力量。
这样的人就是我们每天都看到的非常“现实”的人。他们有一个口头禅：做人要现实些。它的意思是，每个人都应该像他那样服从，不应该有独立的自我，否则就是异类，就是失败者。让一个人出卖自我是非常容易的，除了个人的无力，还有这一点因素：任何一个社会都可以用意识形态和利益的引诱来维持这种服从。按照大众的思维方式和心理模式，只要大家都一样，那就是对的、应该的、正常的。
扼杀了真实自我，狠角色算是通过了修炼之路的第一道门。
38.还有一种人，狠到让别人对自己狠
有一种人叫“老好人”。他们的存在似乎就是让那些精明的狠角色们利用。但别人只是在需要利用他的时候，才会和他显得热情，显得重视他，不需要的时候根本不会正眼看他。他以为讨好别人是人缘好的一种方式，但不知道人家只是利用他，而不是真瞧得起他。
老好人总给人一种窝囊、无能、好说话的形象。当别人叫他帮忙的时候，他不敢拒绝别人，害怕得罪人。他内心有道德感，觉得不帮别人对不起别人。有时候付出自我帮别人后，痛恨自己，但往往又接着干。
他其实很孤独，害怕被人排斥。在这里要说一下，老好人不是好好先生，老好人是心理动物，两者形似神不似，是不同的心理物种。让我们走进一下老好人的内心世界，问一下：他为什么害怕得罪人？
为什么要留给别人好印象？为什么有不帮人就觉得对不起别人的道德感？就是说，他为什么那么在乎别人有求于自己？答案是：他潜意识里感觉到自我的卑微，无价值感，一直在麻木地逃避自我。
那么，如果有人主动找他帮忙，让他觉得自己有点价值，受人重视的机会也就来了。别人请他帮忙，在某种意义上，其实是他治疗自我无价值感的药方。
所以，如果老好人一直期待和某些人搞好关系，得到他们的重视，那么，当这些人开口，而且帮的忙也是举手之劳，他就会很欣喜地去干。因为在这种情况下，其实不是他帮别人，而是别人在心理上帮他！
人的心理，有时候就是这样让人唏嘘慨叹。但如果找他帮忙的人不是他一直期待搞好关系的，或者帮的忙也不是举手之劳，他内心就陷入了挣扎。之所以挣扎，是因为这个时候不是别人帮他找到自我价值感了，而是他要付出自我去帮助别人。那么，内心里就隐隐有一种要为别人付出甚至被别人利用的感觉。他是想拒绝的。
但是，他害怕。因为如果他拒绝别人，也就埋下了别人恨他、伤害他的隐患。如果还仅仅是这样，他就不是老好人了，而是其他人了。他之所以是老好人，就是因为在这种情况下，还有道德感在说话！对于一个老好人来说，道德感有两个功能，一是他确实是好人，不帮别人，他无法对自己交代；二是他要进行心理保护，即用道德感来偷换概念，掩盖掉他得罪别人的恐惧，不是去想我如果拒绝别人有什么后果，而是审视自己：我不帮别人明显是不会做人，对不起别人啊！
于是，道德感双管齐下，他终于在心理上压服自己，要去帮别人！但自己也知道这是在自我强迫。
所以，又恨自己：为什么我这么无能？为什么要牺牲我自己去帮别人？如果别人回报自己，那他就得到补偿了，这种感觉将烟消云散。但如果别人以后理都不理自己呢？他就会有一种被别人当傻瓜耍、被利用的感觉。心理后果就是：恨自己，恨别人。恨自己意味着什么？他会越加感觉到自我没有价值，自贬更加严重，而自我没有价值，意味着更加期待别人重视，更加期待别人给他一个重视他的自我价值的机会！
恨别人呢？由于他有道德感，恨的那一瞬间，他可能会恨抽象的所有人，认为所有人都在耍他，但是，他恨的其实只是抽象的人和原来耍他的人，不是其他具体的人！这是有道德感的人和没有道德感的心理变态的人的一个区别！对于后者来说，只要有一个人伤害他，他会恨所有的人，无论是抽象的还是具体的。
所以，尽管被别人耍，被别人利用，如果有人找老好人帮忙，他还是要帮，因为他对那个人无恨，而且因为恨自己导致更加没有自我价值感，更加期待别人重视，他实际上更加需要有人找他帮忙！
这就是老好人最大的悲剧：在心理上给自己下了一个套，就一直钻着不出来，恶性循环，越搞越糟。有的人终其一生，过的是被别人利用，活得窝囊，找不到自我价值感的一生。
我们要做好人，但不能做老好人！而走出心理上那个圈套的第一步，就是学会拒绝，第二步，学会审视自我。
如果你的亲人、朋友是老好人，总也改不了，该怎么让他们改变？在这里我有两个比较狠的招数：第一个，对他说那些人只是想利用他，根本就看不起他，然后问他，你能帮亲人、朋友多少？第二个，对他说，一般来说，一个人要帮别人，自己要有本事，你的本事是什么？
第一招，是激起他对亲人、朋友的道德感；第二招，是激起他的自我无价值感，逼他面对自我，而不是靠帮别人的忙找感觉。这两招都是以毒攻毒。
