我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。
二、验证
当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。
很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。
这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理性的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰”之类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。
这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务必记得，这个方法，不是不让你做假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒地知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。
这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。
管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。
以上阐述的情绪管理方法，是从认知的角度来看待情绪的，而实际上针对情绪还有很多角度，下面的章节，将提供更多角度来教会你管理情绪。因此，你可能会发现同一件起情绪的事情，本书前后提供了多种不同的管理方法，并且都是有效的。你可以结合使用，这样可以达到更好的效果。
· 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
人类的潜意识会通过学习来确定，在什么情况下应该提示人们，但是，这个心理的学习机制，有时也会给人们制造麻烦。
我曾经有过一个这样的经历。有一天，我和一个朋友在外面聊了些事情，回到家里，我太太很关心聊的结果，在她闲下来的时候，问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”
她刚说完这句话，我忽然就感觉到一股无名之火从心里蹿出，大声地对她说：“关你什么事？”
她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”
此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她只是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。
就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历。也许是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。
在我小的时候，住的地方离外婆家有三四公里左右的路程，由于我母亲腿脚不方便，很长时间都不回一趟娘家，那时也没有电话和网络，所以母亲对外婆家情况的了解，需要经过我们几个孩子来传递。
我学会了骑自行车以后，经常去外婆家。在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）
我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。
问完外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”
接着是：“三姥爷跟你说了什么？”
然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。
这样全部汇报下来，通常是外公家的十几口子人跟我说了什么或什么也没说，都要跟母亲汇报一遍。
有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，也叫住我问外公家的情况。他们不愧是夫妻，问话的格式也是：“大姥爷跟你说什么了？”
那时我回来后一心想着出去跟小朋友玩，是没有什么耐心的，听到他们的问题就心烦，所以很不愿意回答父母的这些问题。但又不能不回答或者发脾气，只好把自己的心烦压起来，一一回答。
久而久之，我的潜意识学会了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，用来保护自己，远离这些问这样问题的人。所以才会有我太太一问我，我就有一股无名火蹿上来。但她关心我是正常的，潜意识让我远离她，明显是一种有问题的保护模式。
这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。
比如：看到男友手机上存有他前女友的电话，一些女孩儿的“害怕被抛弃”的情绪按钮被触碰到，就开始胡思乱想，编故事假设男友可能跟他前女友还保持某种关系，其实不一定是事实，只是被情绪支配后的自由联想。
只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维——“假设”会导致情绪，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维，也就是“假设”。
情绪按钮并非某些人特有，而是每个人都有，只不过有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。通过这些情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。
情绪按钮让人无法做自己
电脑处于待机状态下，把手指放在电源按钮上按一下，立即被唤醒，切换到工作状态。电源按钮是电脑的唤醒开关，一旦触碰，就有固定的结果发生。
情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。
比如：我有一个上海的学员，只要有人跟她说话时声音里带着些愤怒的情绪，她马上就会恐惧。这就是她的一个情绪按钮，想让她害怕，只需对她大声训斥，她马上就懵了。
上课时，她问我：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”
这位学员儿时父母经常吵架，父亲对母亲有暴力行为，她很恐惧。这成了她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕。很多时候，她的害怕并不是当前这个人给她带来的，而是儿时父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。
这会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。
实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。即便一个男人有暴力倾向，一般也不会在刚开始恋爱时就表现出来，而是要等到关系稳定后才能发现。
一些男人的原生家庭里父亲有暴力行为，自己会从父亲那里习得暴力倾向。比如曾经身陷“疯狂家暴”风波的疯狂英语创始人李阳，曾公开坦言自己的暴力倾向来自原生家庭。但这并不绝对，同样都是暴力家庭出来的孩子，有的孩子反而可能会想，父亲总是打母亲和我们，母亲很不幸福，我的童年也很不幸福，等我结了婚，一定不动手，以免延续父亲的模式，所以，他可能会朝父亲的相反方向发展。
她这个情绪按钮更大的问题在于，即便她找了一个自认为没有暴力倾向的男人结了婚。这个男人也可能会有发脾气的时候，一旦对方发脾气，她就会害怕，做出让步。这可能会让对方意识到发脾气对她很有用，发脾气得到强化，进而对她发更多的脾气甚至动手。她可能会自己创造一个对自己施暴的人，让同样的事情在自己身上重演，产生强迫性重复。
所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来严重的影响，阻碍她走进幸福。
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。
一些人吵架时会说“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我痛苦！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。
比如：
有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕拒绝别人、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃，等等。
管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，其实就是消除这些情绪按钮，本书中称之为穿越情绪按钮，让情绪按钮消失，别人触碰时也就不会再有情绪。
这些年来，很多感情遇到问题的人走进《爱的能力》课堂，学习情绪管理。当他们了解情绪按钮的原理后，即便还没有消除这些情绪按钮，他们的感情关系已经开始发生好转。因为以前认为是对方的问题，现在知道是自己的问题。以前认为应该改变对方，现在知道应该自己成长。仅仅是认知上的改变，就让一些想要分开的人决定不再分开。
情绪按钮多与童年经历有关
在每个人来到这个世界的初期，都没有自我保护能力，离开成人的照料几乎无法生存。身体没有力量，心理也很脆弱，经历一些可能对自己有伤害的事件时会有强烈的情绪体验。潜意识记住了这些曾经对人们有威胁的场景，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示自己。
比如：
有人儿时被狗咬过，当时会形成对狗的恐惧，这样可以看见狗就躲得远远的，有效保护自己。
长大后有能力保护自己了，但儿时对狗的恐惧可能还是存在的，还是觉得狗是可怕的，看见狗还是会因为恐惧而躲得远远的。但其实需要保护的只是当年的那个孩子，而不是成年后的自己。
人的潜意识并不懂得这个道理，它会用这种简单的方式保护人，使儿时的情绪依然像一条忠诚的狗一样寸步不离地保护着人们。
一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后迅速想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。
这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已经影响到她正常地寻找对象了。
还有一个曾经参加过课程的女孩儿，上学时成绩非常好。有一次上自习课，老师离开教室不久，大家都开始说话，教室里一片乱哄哄的。当老师回来时，唯独点名批评了她，她觉得很不公平，为此她非常委屈。
从此以后，她特别受不了委屈，别人对待她稍有不公平，她会立即感觉到强烈的委屈。
她的这个情绪按钮也对她现在的工作和生活产生了较大影响。
还有的人怕猫，有的人害怕所有毛茸茸的动物和东西，有的人害怕多足爬虫，有的人害怕飞蛾，有的人害怕尖状物。每个人都有自己害怕的东西，很多人并不能说清楚原因。这些心理特点，除了先天因素外，很可能是因为很小的时候遇到的某件事情引起了恐惧，而这种恐惧在潜意识里，表层记忆已经忘记了。
总之，人在成长中受到过什么样的伤害，就有可能会对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情重复发生时，不会经过大脑皮层理性的思考和分析，本能地就起了情绪。它们产生的速度要比那些经过大脑加工而产生的情绪要快得多，这样可以最有效地保护自己，让自己第一时间做出反应。
儿时受到的伤害越多的人，情绪按钮越多，这样的人在成人后的生活中，尤其是情感关系里情绪也就越多，进而影响到个人的人格魅力和情感关系的稳定。
虽然人人都有情绪按钮，但因为人的经历不同，可能会导致的情绪按钮也不同；即便相同的经历，有的人会留下情绪按钮，有的人不会。
人的各种心理障碍，其实就是较为严重的情绪按钮。比如有人对开车的恐惧，有人对某个形状的食物的恐惧、有人对唱歌的恐惧，等等。
需要特别说明的是，情绪按钮并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是脆弱的，成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，依然脆弱。一旦被触碰，也会起情绪，这也是一些情绪按钮形成的原因，属于未成长好的脆弱。
穿越“情绪按钮”的时机
一个女孩给男朋友打了两次电话，男朋友都没有接，她马上就开始生气、委屈、抱怨，这可能是她害怕被抛弃的情绪按钮被男朋友触碰到了。
接下来她可能会因为情绪的驱使不停地继续拨打电话，或者等男朋友回电话时先责问一番，又或者干脆以其人之道还治其人之身，等他回电时也故意不接电话。
这明显对关系有伤害，如果她一直有这样的情绪按钮，对她一生中的情感关系都会有很大的影响。
如果她想消除这个情绪按钮，在她男朋友不接电话，她的情绪按钮被触碰，情绪被唤起时，就是一个穿越的机会。
这有点像中医说的如果女人坐月子时落下病根，下一次再生一个孩子，再坐一次月子时，治疗的机会就出现了。对于每一个人而言，当情绪按钮被触碰时，都是一个穿越情绪按钮的机会。
所以，对于要面子、害怕被否定的人来说，被否定时，没面子时，就是穿越的机会；
对于相亲时紧张，不知道说什么的人来说，相亲中再次紧张时，就是穿越的机会；
对于害怕亲密，对性有恐惧的人来说，当对方想要亲密而自己也觉得应该亲密时，就是穿越的机会；
对于害怕吵架，别人一跟自己吵架就头脑空白、不知道说什么的人来说，下一次有人跟自己吵架时，就是穿越的机会。
情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如一个怕狗的人，潜意识认为狗是有危险的，看见狗就远远地躲着走。这样可以不用感受内心的恐惧，但这也使他失去了穿越情绪按钮、战胜内心恐惧的机会。
如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。怕狗的人在狗出现的时候，也就获得了克服对狗恐惧的机会。
穿越“情绪按钮”的方法
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。
具体步骤：
1．一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
2．同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
