“呵呵，你没事吧。”看我久久地不回话，余水水礼貌地问侯了一句。
听着余水水异常客气的问话，我突然感觉到余水水对我来说竟然是如此地陌生，她离我的距离竟然是如此地遥远，直到此刻，我才真正意识到，我之前对她的所有想象和推断不过是庸人自扰，纯属自作多情！而我的自信、我之前所有的良好的自我感觉，也在那一瞬间轰然崩塌。
“没事，没事。”反应过来的我忙不迭地回答道。
“没事，我真的没事！开玩笑，我怎么会有事呢！我是多么坚强的一个人，我什么大风大浪没见过，这点小挫折根本对我构不成任何威胁！我得装，我必须装，我不能让这帮色狼瞧出我的异样，我－－我－－我他吗的死活也要装下去！”我内心不断地安慰着自己，甚至在放下话筒的时候，我还给这帮色狼露出了一个自认为轻松潇洒的笑容，尽管我心里清楚，我的笑肯定比哭还难看。
接下来的一段时间，我拒绝向这帮色狼们透漏我方才表白的任何信息，实在逼不过了，我也会用“还好、还不错”之类的模糊语言敷衍过去。相反地，在色狼们谈论其他话题的时候，我会装出一副兴致勃勃地样子积极参加，我放肆地大笑，我张狂地叫嚷，我嚣张地狂吼，但明眼人很容易就看出，我今天兴奋的有些反常。
但当我卸下重重的伪装躺到床上的时候，悲伤终于从心底毫无顾忌地蔓延到了我的全身，周围的空气似乎也有了重量，压的我喘不过气来，我的心象是被一只看不见的大手狠狠地揉着、捏着－－－－最后终于支离破碎。
我任由悲伤侵袭着我的四肢百骸，直至我的心痛到麻木，痛到毫无知觉。
不知过了多，我居然开始自怨自艾起来：“你个傻比，你找人家干什么呢，自取其辱了吧，这下你满意了吧！你根本不应该去打搅人家！人家根本不知道你是何方神圣！真不要脸！恬不知耻地跟一个素不相识的女生说喜欢人家，人家肯定笑你是神经病！你他吗的太可笑了！你他吗的太自以为是了！你活该！你咎由自取！”此刻，我万念俱灰，只有通过不断地自嘲来化解内心浓重无比地失落感。
紧接着，这种自怨自艾又被历数自身的缺点所取代：“你看看你，矮的象个侏儒、黑的象快炭、平时邋里邋遢、双脚臭气熏天－－－－－－你有什么资格去追人家，撒脬尿当镜子自己照照吧！”我越想越自卑，全身不自觉地蜷在一起，头也一个劲地往枕头底下拱，真的没脸见人了。
这一夜我辗转反侧、难以入眠，各种灰暗的情绪死死地缠绕住了我，愁绪也挣脱了我的脑海在悲伤的河流中尽情地畅游，直到筋疲力尽！接下来的几天，我象是行尸走肉一般麻木而机械地睡觉、吃饭、上课，再也没有任何事情激起我情绪上哪怕一丝一毫的反应——买烟的时候，我一脸木然地迎接着摊主虚伪至极的笑容；路过麻将馆的时候，我漠然地看着两个年过半百的老人为了一块钱争执的面红耳赤。
余水水啊，我本来想让你带我抽离这蛮荒的世界，但我没有想到，你只是对我的灵魂感兴趣！
《宪法》课再次如约而至，如果不出意外的话，余水水将会在课堂上准时出现。作为一个失败的追求者，我暗暗地打定注意：“这次说什么也不去偷窥余水水了！我对她已经丧失了兴趣，我拒绝再见到她！”为此，我煞费苦心、找了诸多欺骗自己的理由，其中包括感冒、发烧、流鼻涕、流眼泪、肛裂－－－－－等，这些理由充足的让我完全相信，这无疑是一个伟大而英明的决定。
上课的钟声敲响了，我躺在床上如释重负地舒了一口气，心中暗自庆幸这个举措让自己挽回了最后的颜面。
但是过了不到五分钟，我又对自己的这个举措产生了怀疑：“好不容易盼到这个能见到余水水的机会，我就这样轻易放弃了？”一想到余水水娇艳的容颜，我的心就象猫抓一样痒痒，鬼使神差地，我下了床；鬼使神差地，我开始梳妆打扮；鬼使神差地，我夹起课本朝教学楼狂奔而去－－－－－。
一路上，我反复地告诫自己：这是最后一次的不要脸，绝对是最后一次，这次以后，我将对她不再留恋！
余水水美丽依旧，但此刻我的心境，却与往日有着大大的不同。我心潮澎湃、热血沸腾，内心强烈的不甘和浓重的爱恋汇聚成一股巨大的洪流，在身体里四处冲撞，急切地寻找着宣泄的渠道：余水水，你知道吗？那天晚上的表白我是鼓足了多少的勇气！那略显痴呆的几句话里面承载了我多少的感情！我曾经为你痴迷了多少个日日夜夜！我的内心曾经是多么地波澜壮阔！这些，你都知道吗！是的，你根本就不知道，根本就不了解，你轻轻松松的一句话，就将我的梦全部击碎！
但－－－所有的这些，我也只敢对自己说，若不是想到我还是个男人，若不是顾忌到旁边还有同学在，我真想趴在课桌上号啕大哭一场。
自我宣泄了一番后，我的心情似乎好了许多，看着坐在前面的余水水，我怎么也提不起来哪怕一丝的埋怨：是啊，我凭什么怪罪人家呢，人家也只是一个可怜而又无辜的受害者，我单方面地喜欢上了人家，然后打电话强迫人家有所表示，人家的答案让我不满意了我心里还极度的不爽，我这不是强盗的行径吗？要怪就怪自己实在不够优秀，配不上人家。
我一边看着余水水一边天马行空地胡思乱想，直到下课的铃声响起。
看着余水水渐渐远去的身影，我的心里满是苦涩。
传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭、一支铜箭。被金箭射中的就能如愿以偿，而被铜箭射中的只能是单相思，只会有痛苦的结局。很显然，我的运气实在太差，被那支该死的铜箭扎中了。最令人伤心的是，丘比特的手劲太大了，他吗的，扎的那么深干嘛，真疼的要命！
我的故事还没有开始，似乎就被无情而悲凉地划上句号，这种感觉真的令人沮丧。
接下来的几天里，我的内心总是被一个冲动包围着——我要当面向余水水倾诉！对！我要向她当面倾诉！我不能让余水水就这样地在我的故事中沉睡下去，我必须唤醒她，让她读到我的故事，读懂我的心！我必须告诉余水水，她是我的故事里不可或缺的女主角！
但－－－不得不承认，我是个彻头彻尾地窝囊废，所有的一切，只是我的一个构思，我实在缺乏把它变成现实的胆量，我唯一敢做的，就是在一个余水水看不到的地方哀怨地顾影自怜，而所有的情愫和心事，只是在我的心里默默地酝酿、萌芽、开花－－－－然后凄惨地凋零、绝望地腐烂。
