有些女人“喜欢”说话，但是却不“会”说话。她们总是在说话的时候滔滔不绝，毫无节制，从而使对方掌握了主动。所以，女人在说话的时候，嘴上还应该有个把门的，当说则说，不当说一句也不能说。做到这一点，你就能够时时刻刻处于有利位置，轻松操纵谈话的全局。
1．开弓没有回头箭，女人问话要有分寸
女人问话要有分寸，适当的提问，能迎四方宾朋，能引众人思考，能让人有相见恨晚的感觉；不适当的问话，会得罪大众，破坏氛围，惹众人“言”诛口伐。
女人在与人交往的过程中，为避免恶语伤人，殃及无辜，要注意问话的技巧，只有恰当的提问，才能达到顺利沟通的目的，使交谈的局势和结果对自己有利。即使初次见面的人也不例外。有的人问话一出，便立即打开了对方的话匣子，双方相见恨晚，成了好朋友；而有的人问话一出，则使对方无言以对，使场面变得很尴尬，双方只得以说“再见”收场。
一些领导到某地开会，当地习惯性的早餐是馒头、稀饭，再加每人一个鸡蛋。这天早晨，一个领导剥开鸡蛋，是坏的，就对服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会儿，小姐就回来了，可是忘了想换鸡蛋的是哪个人。就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”
众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”
还是没人答应。
这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？”忽然，餐厅主任觉得这话也不对劲，赶紧又改口高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”
这个故事中的服务小姐和餐厅主任都没有注意问话的分寸，结果闹出了笑话。
可见，发问也是一种说话艺术，对“拉近”双方的距离有着举足轻重的作用。
一家饭店招聘服务员，有两位年轻人来应聘。
第一位应聘者这样招呼光临的顾客：“您好，您吃鸡蛋吗？”
顾客摆了摆手，似乎答不出来，对话就此结束了。
第二位应聘者这样招呼光临的顾客：“您好，请问您吃一个鸡蛋还是两个鸡蛋？”
顾客笑着回答：“一个鸡蛋。”
结果，第二个应聘者被录用了。
可见，第二位应聘者的说话策略相当成功。她在这里运用的是限制性提问。这类提问有两个特点：
一是在提问中便限制了对方可能做出的回答，有意识、有目的地把对方的思路引向提问者所希望的答案上。
二是这类提问能使对方从中感受到提问者的诚意，在心里有融洽、亲切之感，觉得盛情难却，不好意思拒绝，即使原来想拒绝，也会不由自主地改变主意，顺着问话人的意思做出答复。
这类提问一般只适用于预期目的十分明确的情况下。在对情况不是很了解又无明确目的的时候，提问的范围宜大不宜小，宜活不宜死，必须给对方的回答留有足够的空间。例如：
如果你在办公室上班，别人用完了扫描仪忘了关掉，你可以很随便地问一句：
“请问您现在还用扫描仪吗？”
这样就比直接说“扫描仪用完之后为什么不及时关掉”好得多。
总之，问话一定要把握好尺度，在某些情况下要把握问话的技巧，不能乱开“金口”，否则会伤人无数。
2．说话不要踩在“地雷”上
日常生活中，说话有许多禁忌，就像战场上的雷区。踩上话语的“地雷”自然不会让人粉身碎骨，但却会让人难以立足世间。
女人要懂得，有些话是绝不能说的，也不该说。为了避免撞入说话的“雷区”，我们应当怎么避免呢？
（1）不要搬弄是非，不做无谓的争辩
随便地把人家的短处或隐私揭发出来，不但有碍别人的声望，同时也足以显示你为人的卑鄙，所以在说话的时候要非常注意这一点。虽说你可以在这个人身上得到许多的消息，但是不一定可靠，因为在他的另一面或许还有许多非你所熟悉的情况。所以，不要拿你所听到的片面之词来宣扬，否则有可能会给你自己招来是非之事，这样到事情一旦发生时也就没有办法更正了。
在我们日常生活或是工作当中遇到的事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。如果你却偏偏要这样做，那么你的精力和时间会不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切争辩都应该避免，就算是一个学术性的争辩，你也不用认为这就是发扬文化的精神。爱和别人争辩，你以为可以用理论压倒对方，其实根本不能。有人表面看着是服了，但是他的心里却不平，这样你不但得不到好处，相反害处会随着增多：
你损害了别人的自尊，别人对你产生反感；
会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习；
它使你变得骄傲；
你将因此失掉所有的朋友。
自古以来，尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。专门为难对方，逞一时之快，于人于己都没什么好处。你不想别人损害你的尊严，同样你也不可损害别人的自尊心。
常言道：“要想别人尊敬你，你必须先尊敬别人。”甚至于你最亲密的人，如果有不足之处时，你可以向他们询问，还可以向他们做一番阐述，而方法态度首先要真诚大度。
用质问的方式是不可取的，假如你真想让对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然已趋失败，但肯定是怀恨在心的，绝对不会让你高高兴兴地得到胜利。
虽然在朋友当中，偶然以质问来取笑是可以的，不过却不可用得太多，更不能使之成为习惯。倘若你以质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会很丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地。向前冲得太猛，摔得也越狠。
（2）避免随意附和别人或故意与人对立
每个人讲话都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手势，都具有个人色彩。例如美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受一五一十地表现于外。
说话需要借助情感的大力支援，也就是必须集中情感来表达，才能打动人心。人并不是机器人，说话一定要有抑扬顿挫。为了辅助或加强语气，还必须加以形容词或语尾助词。
谈话必须要时常加进自己的意见才能成立，一般人总是习惯于附和别人说的话，但这种没有独自思想的附和性语词，并不能表现出你个人的独立人格与个人意见，一个喜欢强调自己想法或意见的人，是绝对不会以附和的口吻来表示自己的看法的。
许多人在交谈时有“我同意……”的习惯用语。其实在朋友交谈中，朋友想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”要让自己成为更独特的人就必须与一般人有所区别，尽量地表现出自己独特的看法。因此，不妨多应用些特殊或极端的例子来表达自己的想法，不要总是附和别人的想法。
但是，也千万不要故意与别人有不同的意见，有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。处处故意表示与别人看法不同，比如说：你说这是黑的，他在这个时候就硬说是白的；在后来你又改变了看法也说这是白的，他在这个时候就会反过来，说它是黑的了。这种人与那些处处随声附和的人一样，会被人看不起，最后还有可能让人认为他是一个不忠实的人。
（3）不要自吹自擂
请你千万不要自己吹擂。与其自夸，倒不如表示谦逊。好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日备受尊敬，听了这样的话，也会令人对你非常反感。世间的事情就是这样，如果自己不吹时，那么别人会来称颂；假如自己说了，人家反而瞧不起你了。
一般情况，人们都喜欢谈论自己的事情，而与自己毫无关系的事并不热心。自己所感兴趣的事，未必引起别人的共鸣，做什么事你都要竭力地把你自己忘掉，不要老是啰啰嗦嗦地谈你的个人生活、你的孩子和事业。
每个人最喜欢的是自己的事情，那么在交际上你就可以掌握别人的心理，而尽量去逗别人说他自己的事情了，这是非常令对方高兴的方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，这样肯定会给对方留下非常满意的印象。一些爱自夸的人到最终是找不到一个真正的知己的，这是他自视甚高，轻视一切，不太理会别人的意见，只会自己吹牛的后果。他只想找奉承和听从他的群众，而不是朋友，当然朋友们都惟恐避之不及了。
（4）不要不懂装懂
社会上一些一知半解的人，容易形成一股装腔作势之风。如果凡事都一无所知，心里便容易产生惟恐落于人后的压迫感，这也是人们常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心理作祟下，随时都想找机会扳回面子。
有位杂志社社长N女士，不管是什么场合她总喜欢装腔作势，故意地降低自己的声调来表现庄重的样子。不但如此，她还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得她好像在做自我宣传。
然而不论她再怎么装腔作势，夹着再多的暗示性话语或英语来发表高见，还是得不到他人的认同。而这位女士所出版的杂志或周刊，也永远上不了台面。她所出版的刊物，总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流，这是因为她对任何事都喜欢来评断。当她一开口说话，旁边的人就说：“天啊！又要开始了。”然后便咬着牙，万分痛苦地忍着。自己本来没有高人一等的智慧，却装出一副什么都知道的样子，这样是会让人看作是虚张声势的。
在人际关系中最令人敬而远之的，就是这种一点也不可爱的人。承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被人看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。“闻道有先后，术业有专攻。”每个人都有自己的专长，但不可能每件事都很精通。愈是爱表现的人，愈是无法精通每件事。人们之间应该是互相取长补短，别人比自己专精的地方就不耻下问，即使是自己很专精的事，也要以很谦虚的态度来展现实力，这样才能说服他人。所谓很谦虚的态度，是指对于自己专精的事物，不妨表示一下自己的意见，只是说话技巧要高明。
现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若不以虚心的态度与人交往，怎能受到大家的欢迎？凡事都自以为是的人，必然得不到大家的尊敬。
3．顾及对方脸面，才能让他坦然承认错误
女人说话要注意，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所忌讳的敏感区，避免使对方当众出丑。
每个人都难免因一时糊涂做一些不适当、“错误”的事。面对这种情况，聪明的女人就需要把握好指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸把握得不适当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，可能因此带来一系列严重的后果；或者让对方占“便宜”的愿望得逞，给己方造成不必要的损失。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可对他造成一定的压力。但不可过分，只须“点到”而已。
在广州一著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表本店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒家的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗？”
那位外宾当然会明白这些话的弦外之意，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此下“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷，恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
如果你是一位领导，即便是手下人犯了错误，你不得不批评他，在批评的时候也要言之有理。既要坚持原则性和斗争性，敢摸老虎屁股，又要以理服人，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时要做到情理结合，情真理切。特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，才能收到好的效果。一般情况下，有以下几个方面需要把握：
（1）不怒发冲冠，允许申辩
批评和发脾气不是一回事。发脾气有时不但无助于达到批评的效果，往往还会把事情搞僵。员工做了错事，或说了错话，你难免会生气，但生气归生气，做上级的总要有气度和涵养，要能够把握自己的情绪，批评时千万不要声嘶力竭。
（2）实事求是，不恶语相向
批评宜以理服人，摆事实，讲道理。如果你一味地挖苦诬蔑，或者以对方的缺陷为笑柄，过分地伤害人的自尊，往往会适得其反。对方一旦产生抵触情绪，就很可能以其人之道还治其人之身。
（3）轻重有度，不一棍子打死
批评应就事论事，一就是一，二就是二，哪儿疼就治哪儿的病，不能夸大其词，借机整人。不能因一时一事的失误，就将人的过去全盘否定，或形成限定印象，觉得此人“朽木不可雕也”，更不能当面断定一个人“不可救药”。
（4）讲方法，不仗势欺人
个别上级如果和下属发生口角，气头上的口头语是：“听你的，还是听我的？”“这样做谁说了算？”他们不是平心静气地批评，而是用扣奖金、扣工资、调离岗位相威胁；不是以理服人，而是仗势压人，仗势欺人。这样做的结果，常常是压而不服，最终还会结下心病。
4．女人说话该委婉时，就不要直白
委婉法是说话时的一种“缓冲”方法。委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围内接受你的信息。因此，有人称“委婉”是办事语言中的“软化”艺术。
委婉法是运用迂回曲折的含蓄语言表达本意的方法。在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍或者语境不允许直说的话题，需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，以便于听者接受。
巧用语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”还可以用和缓的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些，都能起到“软化”效果。
具体地说，委婉法有以下几种形式：
（1）讳饰式委婉法
讳饰式委婉法，是用委婉的词语表示不便直说或使人感到难堪的方法。
有时，即使动机好，如果语言不加讳饰，也容易招人反感。比如：某售票员见一孕妇上车便说：“请哪位同志给这位‘大肚皮’让个座位。”尽管有人让出了座位，但孕妇却没有坐，因为“大肚皮”这一称呼使她很难堪。如果这句话换成：“请哪位热心人，给这位‘有喜’的大姐让个座位。”当有人让出座位时，这位孕妇就会表示对售票员感谢，并愉快地坐下。
（2）借用式委婉法
