趁着我还有回忆，我想再回到母校去看看，去走走。再回到学校的时候，却蓦地发现，最初走进校园的那份激动心情早已消失得无影无踪，才知道回不到过去的不仅仅是如洗的碧空与一望无垠青翠欲滴的草地，还有消失在时间缝隙中的曾经。
我依稀记得第一次来到校园的时候是九月，那是一个阳光明媚的季节。天空高远辽阔，和煦的阳光慵懒地洒在行人的身上；微风轻轻地吹，绵绵的暖意，给人一种安逸与舒心，不由得让人很快产生一股蒙眬的睡意。与之相比，皖南小镇的九月，则多了一丝平和与安详。我想这个九月或许再也不会听到枝繁叶茂的香樟树上秋蝉的鸣叫了吧，一场凉凉的秋雨过后，便只会剩下几声若断若续的哀鸣，和着忧伤的旋律。我看着你烧掉我写给你所有的情书，那跳动着的火焰，是你老死不相往来的决心。我知道我应该像秋蝉一样，踏着不舍的步伐，宣告这个季节的终结。九月的校园青草依旧绿意盎然，一大片一大片肆意地铺向远方，那种绿色真叫绿得好看。没想到在这样喧哗的都市却还有这样静谧的校园。
这是一所融合许多西方建筑风格的校园，有类似德国科隆大教堂的哥特式建筑，有类似意大利圣卡罗教堂的巴洛克建筑，还有类似英国杜勒姆教堂的罗马式建筑……当然我最喜欢的便是融合文艺复兴时期圣彼得大教堂建筑风格的校园图书馆。图书馆梁柱系统与拱券结构混合运用，外墙用石材浮雕，内部用水泥空心砖；整体是在方形平面上外加鼓形座和圆顶；顶采用内和，外表大气磅礴，气势恢宏，成为校园的象征性建筑。值得一说的是图书馆外的浮雕与馆内的洛可可装饰风格。图书馆正面左侧巨幅的浮雕应该选自米开朗琪罗的《创造亚当》，是他在佛罗伦萨大教堂创作的传世壁画。浮雕细腻精致，看上去凹凸有致，身体慵倦羸弱的亚当正渴望着耶稣的触碰，似乎这惊天动地的一触之间，那浑身的肌肉就要迸发出无可穷尽的力量。另一侧的浮雕是米开朗琪罗另一巨作《原罪与逐出伊甸园》，羞怯的夏娃在亚当的保护下，似乎在说：“我早就想要离开天堂了，伊甸园外面的世界，是自由的，我们会用勤劳的双手去开创幸福的生活。”图书馆大门两侧摆着两只巨大的景泰蓝花瓶，厚重的镀金镜框里装裱着精致的画作，甚至能够清晰地倒映在米白色的地板上，这些画作都是后人模仿的经典画作，比如梅西纳的《圣赛巴斯蒂安的殉难》、拉斐尔的《西斯廷圣母》《草地上的圣母》和《金翅雀圣母》，然而我却十分喜欢拉斐尔的《弗纳丽娜的画像》，画中最吸引我的莫过于那双棕色的眼睛与欲遮还掩半裸着的上身吧。这些高仿画作早些年就被买来放在这里了，只不过一直无人问津。再往里走，就可以看见许多雕塑作品与各式盆景，有罗丹的《思想者》、米隆的《掷铁饼者》，还有多纳泰罗的《大卫》与贝尼尼的《大卫》，然而相比于这些大师的作品，我更喜欢米开朗琪罗的作品——《大卫》，令我感到好奇的便是一个两米多的人为什么会挂着那么个小玩意？每当一走进图书馆，跃入眼帘的便是大卫蚕豆一样的小生殖器，想来总感觉有一些不协调。或许大师只是想侧面展示出那个时代西方人对性接受的张力以不至于让人觉得猝然、突兀、挑战。不过，米开朗琪罗大师神作的真实用意又岂是我辈能够揣测的，或许其中蕴藏着人类对性的追求与性吸引、性审美和性生活感受的愉悦体验，是人类对美的艺术领略与欣赏的永恒话题吧。
与东学西渐的文化相对的是西学东渐，西方的哲学、文学、史学、政治学、经济学、艺术等大量传入中国，当然这也包括西方建筑外在恢弘、内在精致的风格对中国古典建筑的巨大冲击。不过，文化交流的本质也是如此，只有在剧烈的碰撞中才会产生新鲜的血液，从而给民族注入强有力的药剂，使文化得到涅槃重生并更加具有自己的特色。有时候这样的中西结合看上去却有一些不伦不类的感觉，但看学校这样的建筑却还算顺眼。
天花板和墙面的转角石柱上是形态各异的胖嘟嘟、粉嫩嫩的小天使，有手捧着鲜花的、有撅着小屁股的、有仰望着天空的，一切都是这样的可爱与自然。进入馆内往左走，便是螺旋式楼梯，一直到顶，楼梯两侧都是学校的藏书，精细的木质书架上陈列着中国文学与外国文学等各类书籍，汗牛充栋，让人目不暇接。图书室陈列很简单，除了一排排的书籍，就是简约的六人书桌。虽然这个地方看上去有些单调，但是博尔赫斯曾经说过：“如果有天堂，天堂应该是图书馆的模样。”所以，不管多么单调，我都是十分喜欢这个地方的。这里有一种安逸，有书香的味道。可能大学除了睡觉的寝室，我待得最长的地方就是这里，甚至很长的一段时间内，我只停留在这里，我的世界只有我自己停留在这里。在这里，我认识了坐在我对面三年的男孩与女孩，三年前，我们坐在一起的时候，我是孑然一身的。一转眼就是三年后，他们结婚了，我依然是孑然一身的，想来却也有些有趣。不由得会让人发出“时间真是匆匆又匆匆”这样的感叹。
高中毕业的我们带着青春的懵懂与稚嫩期待着美好的大学生活。曾经的我们就像是笼子里挣扎的小鸟，渴望着自由，向往着天空，外面的世界是这样令我们憧憬与好奇，伴随着轻松与喜悦。直到有一天我们在漫无边际的天空找不到方向、失去同伴、伤痕累累的时候，才发现那些曾经在鸟笼里憧憬过的外面世界的美好生活，只不过是我们的臆想罢了。每一只鸟儿都有它自己的忧伤，在夜深人静的时候，孤寂地在黑夜中独自舔舐着伤口。于是，我们又拼命地想飞回鸟笼，这时才发现，我们已经飞得太远太远，以至于根本就不可能回到过去了。
大学的生活也一如高中那样，似乎没有什么大改变。我们依然每天早早地起床去教室背单词，依然有许多测验与考试。然而，令我们感到欣慰的是，我们终究有了属于自己的时间，我们可以随意地利用这些时间做我们想做的事情。不管是静下心来潜心求学还是耐不住寂寞去谈场恋爱，又或者是沉迷于网络游戏，反正你总得给自己找件事情做，不然就只能眼巴巴地浪费青春，等着它来折磨你。而当我们准备静下心来读书的时候，却发现内心的浮躁与消极；当我们耐不住寂寞去恋爱的时候，却怀疑爱情的贞洁；当我们沉迷于网络游戏的时候，却感叹着时间的一去不复返……我们在自我怀疑与自我肯定的道路中摸索前行着，没有人告知，或许这就是所谓的成长。一转眼，我们又发现时间早已把我们抛在后面，于是，我们又开始寻找那些鲜活的记忆。然而，年少的我心中一直涌动着那份江湖侠客的情怀；那份拔剑寒光一闪而过的热血与潇洒；那份今番良晤、豪兴不浅，他日江湖相逢，再当杯酒言欢的豪情与壮志，注定在这样一个现实逼仄的校园让人感觉我是一个异类。正因为如此，梦想与现实的距离，看似近在咫尺，以为踮起脚尖就能够得着；但实际上却是如此的遥远，可望而不可即。我追求心中的那一份纯真，奋不顾身，却发现连最亲近的人也开始怀疑自己，于是就像折断了翅膀的天使，在人间独自徘徊着。
记得来学校报名的那一天是表哥陪着一起过来的，两个人折腾了一上午，直到中午才把所有的事情安排好。中午两个人在校园外的商业街随便吃了些东西，之后表哥就接到导师的电话，匆匆地赶回科大校园了。寝室是六人间，本来想图个方便睡在下面的床铺，无奈报名那天来得比较迟，进宿舍的时候下铺的三张床已经铺好被单了，我只能睡到上铺去。只是还没睡满一年，我们三个就把上铺的横档给睡断了，好像我们特别能糟践东西。我们拖着横档央求楼管阿姨帮我们修修，不然要滚到地下来的。下午过来的电焊师傅就说：“这床也就你们小伙子能睡成这样。”引得我和根叔心照不宣地哈哈大笑。
我喜欢一个人优哉游哉地在学校四处瞎逛，累了就找个靠威尼斯湖边的长凳，静静地坐下来，看着来来往往的行人。我一直都觉得自己是有孤僻症的，甚至很享受一个人的感觉。走了没几天却发现原来这校园并没有想象中的大。本来还想着如果校园的那个大湖泊在夏天用来游泳和钓鱼真是再好不过的，然而没过几天，就发现学校明文规定这些都不可以做，心情难免会有一丝丝的失落吧。就这样过了三天，寝室最后一位同学却迟迟不来，我们几个人决心捉弄他一番。盼星星盼月亮终于把他给盼来了。那是一个风和日丽的午后，他背着黑色的大包，斜挎在肩上，操着一口肥西的口音拍门：“开门呀，老乡。”推开虚掩着的门，看见我们几个人用锡箔纸烧着一些白色的粉末，然后抹了抹鼻孔，装着飘飘欲仙的样子。他伫立在那里，怔怔地看着我们，咽了一下口水慢吞吞地吐出几个字：“请问……这里是……六栋218……吗？”此时的A同学突然倒地，口吐牙膏沫子，全身间歇性抽搐。新室友看见眼前这一幕惊呆了，正欲夺路而逃的时候，A同学喊住他：“回来，逗你玩的，回来呀。”等他再次踏进寝室的时候，看见他狼狈不堪的样子，我们已经控制不住内心想要笑的欲望，哈哈大笑起来。我是很佩服A的演技的。新室友缓过神来，还是带着一口浓重的肥西口音说道：“楞你妈呀，吓死我咧！”我们学着肥西口音喊着：“从肥东到肥西，买了一只老么子，拿到湖尼洗一洗，除了谷头就是皮。”（肥西方言：从肥东到肥西，买了一只老母鸡，拿到湖里洗一洗，除了骨头就是皮。）
大家唱着笑着聊着，气氛相当融洽。我记得那天晚上的卧谈会大家聊着聊着就聊到了自己的初恋，聊到了性。人性与兽性最大的区别是人享受着做爱的愉悦，而对于兽来说，这只不过是繁衍生息的一个过程而已。这也许是人凌驾万物的原因之一吧，而那所谓柏拉图式的爱情只存在于我们青涩懵懂的年纪，随着我们的成熟，逐渐死去，没有尸体，只有掩埋，在天亮的时候。那个晚上我们一起聊到很晚很晚，哈哈哈的大笑声，似乎与寂静的宿舍楼格格不入。最后我们聊到了女孩子，他们问我：“上铺那位兄弟，你喜欢什么样的女人？”我沉默了许久，对他们说：“其实，我喜欢男人。”他们又是哈哈哈一阵大笑，笑得全身抖动不止，连床也在抖动。我也哈哈大笑起来。我想起初中时因为自卑而没有勇气去表白的那个女孩子，后来只听曾经要好的同学说她考上苏州一所很好的大学，我想最好的结局莫过于此，深深地放在心底，一个人静默地喜欢。走近一步都是一个尴尬的结局，我早就预料到了。我又想起高中时那悲剧的爱情，两人就连手也尚未牵过，因我那狂暴的脾气。雄性动物的爱都是自私的，这份自私会把别人吓跑。那一晚的眼角有一丝泪水划落，我无法告诉自己爱谁更多一些，我总以为自己可以做到任何想做到的事情，包括遗忘。可是我却发现自己做不到。直到大一上学期结束后回家，复读的同学说曾经看见她和别的男孩子牵手，我的心在那一刻跌落至深渊，我打电话质问她是否有这样的事情，或许是忌惮我那暴躁的脾气，她对我说：“没有。”我说道：“你是一个骗子。”挂了她的电话，我知道在我的爱情里容不下一颗细小的沙砾。我的爱情，它已经死掉了，伴随着暗黑的夜色。重生，是在下一个黎明。
可能因为卧谈会开得太晚，大家晚上睡得很香，第二天清晨，我在迷糊中梦见初中那个我曾喜欢而又因卑微没有表白的女孩，我对她大声吼着：“你知道我有多喜欢你吗？”她说道：“既然你那么喜欢我，那你为何从未向我表白过？”我哑然，怔怔地看着她。我是真的真的很喜欢你。两个人因为多年未见的重逢，喜极而泣，是激动？是遗憾？这一幕狗血的剧情我以为只会在小说中看见，却没想到在我的梦境中得以完整复制。那些未曾在现实生活中得以满足的，只能在梦境中实现；那些在现实中缺少的勇敢，也只能在梦境中奋不顾身。人的想象力是无穷的，就像你脑补了所有的画面，你以为是真实的，等到醒过来，才发现那不过是一场梦境而已；你看清自己懦弱的本质，就连表白的勇气也没有。我睁开双眼，昨晚聊的内容已经遗忘，今天又是崭新的一天。
当我再一次停留在威尼斯湖边的时候，已经是深秋之夜，一根灯柱发出明亮的光，倒映在湖面上，我什么也不想，只觉得自己这个活生生的人被湖水映出的图景弄得很伤心，因为湖水映出一个被遗忘的世界。沿湖两岸，树木佝偻着身子；倒映不出任何内容的湖面上，只是一片漆黑。起风时这些树便发出沙沙的声音，缝隙间可以看到欢快地在树林亲吻的男女。湖水荡起的涟漪是我内心流过的眼泪，这湖水使我默默无言，我找不到一个可以倾诉衷肠的人，哪怕是一个也好，我终究是没有找到。我凝视着这一湖秋水。伤秋，是一种心境，更是一种心情，那个学期，我深陷对她的思念；此处，我早已找寻不到溽热深处的蚱蜢与蝈蝈，也找寻不到夏日栀子花的香气，亦找寻不到血色夕阳下她的身影。不经意间，已至深秋，依稀记得昨日还是六月高考。天边一勾蛾眉月，依稀如你微微扬起的嘴角，摄人心魄。我抬起头，看见几颗零星点缀着漆黑的夜，并没有显得格外寂寥，反而显得格外单调与多余。不记得在这个秋天看见了些什么，只记得在马路上骑着单车飞驰、在操场上奔跑的青年。一觉醒来，却发现深秋已至。威尼斯的湖水氤氲着雾气，朦朦胧胧地看不清远处有些什么，只能浅浅地看到建筑物的剪影。霜雾打湿了耷拉着脑袋的小草，暗黄的叶子，伴随着萧瑟的秋风。再过几天就要立冬了，难道关于秋的记忆只剩下飘零的枯叶了么？我静坐在一湖秋水前，独自缅怀这悲凉的秋。湖水透着冰冷的寒气，直达内心的最深处，我忽然想一跃而入这湖水，任由冰冷刺骨的秋水，侵袭我每一寸肌肤，洗净记忆的混沌与伤痛。我已毫无知觉，亦如我不曾来过此地。你我都是善忘的，一深一浅的脚印都将消逝在时间之风中，了无痕迹。我在等待着天明，看着这平静如镜的秋水，才明白这仅仅只是夜景，无需沉浸太深，更无需给它附加更多的意义。一只不知名的鸟儿，打破了我所有的遐想与宁静，飞向远方。我随着它的身影，向远处望去，直到它消失在夜色的尽头。我收拾好放在长凳上的书本，听着音乐，消失在羊肠小路的尽头，眼里尽是哀伤。回到寝室看了下时间，已经快晚上十点半了，一个人傻坐在那里，一坐就是个把小时，整理一下便安然入眠。
