——女人的情感情商
男人来自火星，女人来自金星
男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是情感上，都是大不相同的。
男女的情感需求不同美国心理学家约翰·格雷写过一本名为《男人来自火星女人来自金星》的畅销书，在书中，作者以男女来自不同星球这一新鲜、生动、形象的比喻告诉我们：男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是情感上，都是大不相同的。
男人重视力量、能力、效率和成就，他们以实际行动证明他们的能力，他们依据解决问题的能力来诠释自己的存在意义。男人往往以单枪匹马完成任务为荣。为了满足自我，他必须自己完成任务，其他人不可替他完成。
女人重视的东西则与男人不同。女人重视爱、沟通、美、朋友。她们花许多时间互相支持、帮助。对女人来说，分享个人感觉比完成任务和成功更重要，交谈和建立关系(朋友、家人)是满足感的最大来源。
女人对男人最常见的抱怨是男人不肯倾听。当女人说话时，男人不管是忽略还是听一点点，在评估过困扰女人的原因后，他们都会骄傲地戴上“修理先生”的帽子，提供一个能够令女人好过一点的解答。当女人不感激这个爱的姿态时，他就觉得迷惑，不管她告诉他多少次他没在听她说什么，他仍然不听，且一直做着同样的事。女人要的是感情的共鸣，但男人以为她要解答。
男人对女人最常见的抱怨是女人总是企图要改变他们。当女人爱上男人时，她觉得有责任帮助他成长，并帮他改善他的做事方式。
不管他如何拒绝她的帮助，她都坚持等待任何帮助他的机会或告诉他该做什么。
在女人的世界里，大家将提供忠告看作是一种爱的表现，但在男人的世界里则不是。如果冒冒失失地向男人提供建议，等于认定他无法做好事情或他不知道自己该做什么，男人必会因此动怒。所以，除非他请求，否则任何建议或帮助都是对他的自尊的伤害。
每个男人的内心都有一个英雄或身披闪亮盔甲的武士形象，他渴望像英雄或武士一样尽力保护他所爱的女人，为他所爱的女人效劳。当他感受到信任时，就有可能表现出他最高贵的一面，变得更体贴；但当他感受不到信任，他就会失去活力与力量，立即停止体贴的行为。总括而言，男人和女人基本的爱情需求不同主要表现在以下6个方面：
(1)女人需要关心，男人需要信任(2)女人需要了解，男人需要接受(3)女人需要尊重，男人需要感激(4)女人需要忠诚，男人需要赞美(5)女人需要认同，男人需要肯定(6)女人需要安慰，男人需要鼓励男女的情感特质不同女人常有这样的疑问：为什么当我希望和男友在心灵上更亲密一点时，他却反而沉默或是闪躲？
其实，男人不只在你渴望和他深谈、渴望多了解他时，他想开溜。当你和他在一起的时间太长了，他更是恨不得转身就消失了。
为什么会这样呢？
因为男人往往有一种被“掏空”的失落感，一种被“入侵”的恐惧感。所以，当他手足无措时，你就看到一个不擅表达，然后心不在焉的男人了。
一般而言，男人有三个情感特质，一是Fast(快速)，也就是当他喜欢上你时，仿佛猛虎扑羊，穷追不舍。等到情感略稳定后，他的第二个情感特质Flight(逃跑)就出现了，如前所述，男人在这个阶段渐渐关上心门，不想暴露太多男人的心事，甚至不希望心爱的女人看穿他的脆弱。
再说到男人的第三个情感特质就是渴望FFee(自由)，他们希望不受拘束，希望爱人完全任信他，而且让他来去自如。
女人的情感特质则是三s，第一个是Slow(慢)，通常接受一份情感时，已是长久的深思熟虑之后；第二是Self_talk(自言自语)，由于男人不开口、不给承诺了，因此，女人只有在心中自问自答：“他还爱我吗？应该……或许……”，充满了不确定感；第i是Security(安全感)，女人习惯向男人要生命的安全感，事实上这对男人是不公平的，因为人生是否幸福是靠自己，不可以完全依赖男人的。
由于男女在情感特质、情感需求上有这些差异，所以高情商的女性，早已学会“收放自如”的相处艺术；
男女的情绪模式不同一个年轻人气冲冲地从家里跑出来，脸上的表情十分僵硬。紧跟其后的是他的妻子，她气急败坏地指着他的背影责骂：“你这个昧良心的！你为什么不能对我好一点？”妻子的前后矛盾的咒骂与恳求，以及渐渐离她远去的背影，代表了所有怨偶的关系：她要求对话，他却不断退却。
在婚姻关系中，男女的情绪模式是不同的，这与社会文化背景及儿童时代所受的教育有很大的关系。
男人很少注意自己的感情生活，同时，他对女性的感情也很马虎。男人用于情感的能量，大都被转移到社会竞争、事业成败等其他方面，或者说，有某种无形的力量要求他这样做。
女孩子自小时候起就与父母讨论情感问题，家庭教育要求她们注重自己和他人的情绪。父母给女儿讲故事时，用字用句也常富有情感意味。在这种教育氛围中，女孩子的脑子里渐渐有了情感的概念。
因此，一般来说，女性的情感能力比男性成熟得要早，也更为丰富。而男孩子的教育要求他们克制和掩饰，在他长大成人后，许多人表现为情商低下。
社会对个人的情绪要求，在孩子的游戏中可以找到答案。
女孩一起玩时，通常人数较少，关系较亲密，她们强调减少敌意，促进合作。而男孩一起玩时则人数较多，关系较简单，游戏规则凌驾于情感之上，否则将导致集体的摒弃。
在游戏中，如果有人受伤了，其他的女孩子会停下手中的游戏，到哭泣的女孩身边去安慰她。但是，如果一个男孩发生同样的情况，他应当退出游戏并停止哭泣，好让剩下的人维系先前的游戏规则。
女孩比较注重个人的心灵体验，为了个人的心灵体验，有的要求外在的关系作出让步。这在男孩世界里是不允许的。男孩被要求不能失去自主，女孩寻求的是情感上的关怀，这也使两性在对话时有不同的预期。
女孩的语言表述能力比男孩成熟得早，因而比较善于表达情感。
男孩通常不被鼓励说出自己的情感，所以对自己和别人的情感较不敏感。
女孩的这种语言优势，一直保持到婚姻关系中。在婚姻中，她们表现出较好的情绪控制能力，甚至把良好的沟通看作婚姻的基石。
而许多男性即使在婚姻陷入危机时仍不明白，为何疏于与妻子沟通会导致婚姻的危机。
不少男子结婚后，仍不知道如何控制和表达自己的情感，意识不到夫妻间交流感情的方式将决定婚姻的存续。的确，有一项对264对夫妻的婚姻满意度的调查表明，做妻子的最看重的就是夫妻间“良好的沟通”。得克萨斯大学心理学家特德·休斯顿(TedHuston)对夫妻问题的研究颇有建树。他指出：“对妻子来说，亲密关系就是坦言相告，特别是涉及夫妻俩的关系时，尤应直言不讳。而丈夫们大都不懂得妻子对他们的期望。他们还自以为是地说：‘我陪她一起做事，她却还要喋喋不休地唠叨个没完’。”休斯顿还发现，恋爱时，男性较愿意花时间与女友或未婚妻聊天，以建立亲密关系。一旦结婚，随着岁月流逝，丈夫，尤其是那些传统夫妻中的丈夫，与妻子谈心则是越来越少。他们认为夫妻亲密就是俩人一起做做像修整花园之类的事情，用不着什么倾诉交谈。
男人对讨论夫妻关系问题态度消极被动，还有一个技巧问题，比如男人就不善于通过面部表情来体察对方的情绪。两性相比，女性对男性脸上流露出的悲伤十分敏感，而男性对女性的悲伤表情却反应迟钝。因此，女人要男人注意到自己的悲伤情绪，脸上的表情必须非常强烈，否则便不足以引起男人的重视。而当男人主动问起女人悲伤的原因时，此时恐怕她已悲痛欲绝了。
记住我们的不同男人和女人因没有警觉彼此应该有所不同，因此纷争不断。由于忘记彼此不同的重要事实，我们常对异性生气或失望，我们期待异性和我们相像，希望他们用我们所要的，及以我们的方式去感受。
我们误以为如果配偶爱我们，他们必会以确定的方式反应和表达——如同当我们爱某些人时的反应与表达方式一般。这种想法使我们不断地失望，也阻碍我们花时间温柔地沟通彼此的不同，我们因此变得不断要求、愤恨、冲动、主观和固执己见，奇异的爱情也随着消失了。
很少有人能够真正随着爱情成长，但不容否认，确实有人能够做到。清楚认识和尊重这种差异，与异性相处时，可大大地减少许多迷惑。你只要记得男人是从火星来，女人是从金星来的，每件事就可得到解释了，爱情也恢复了它的生机繁盛。
向伴侣公开自己的情绪
比如伴侣会从你的表情看出，你今天心情很糟糕，他可能会十分关心地问你：“你究竞怎么了？”“哦，我没什么。”这个常常被人使用的回答，通常会传递给对方这样一个信息：“我自己的事我自己很清楚，不用你管。”情绪表达时常犯的错误我们曾经说过，人们之所以产生种种情绪，是因为他们的需求得到了或者没有得到满足。但是，只有当他们向别人公开了自己的情绪，他们才能期待产生某种反应——来自自己身上的，或者来自他人的。
比如伴侣会从你的表情看出，你今天心情很糟糕，他可能会十分关心地问你：“你究竟怎么了？”“哦，我没什么。”这个常常被人使用的回答，通常会传递给对方这样一个信息：“我自己的事我自己很清楚，不用你管。你管好你自己就好了。我怎么了，与你无关。”这样会造成什么样的结果呢？别人会避免再次询问你的身体情况，最后可能在你需要他人关心的时候，发现谁也不会来关心你。
只有主动对你的情绪发起进攻的交流方式才是理智的。
有时我们会表达自己的情绪，但是由于弄不明白自己的感觉或者不当反应，结果让双方都不好过。情绪表达时常犯的错误有几种：
——弄不清自己的感觉，所以乱发脾气。
——不敢直接表达情绪，所以冷漠相对。
——一味指责对方：“你老是惹我生气”、“你怎么可以……害我……”——防卫回应：“你也不先自我反省到底哪里不对。”——夸大过错：“你每次都这样，一点都不关心我，完全不在乎我。”——拒人于千里之外：“没事，你不会了解我的心情的。”——讨好：表面说“是，都是我不对，没事穷操心，太爱胡思乱想了。”其实心里很生气，借着说自己不对来让对方难受，或隐藏自己真正的感受。
如何有效地表达心中的感受呢？
错误的情绪表达方式，常常会让彼此关系更为紧张，彼此的互动将充满防御性，结果不是无意中伤害对方，就是让自己再次受伤，让彼此的关系破裂。如何有效地表达心中的感受呢？有两点原则可遵循。
(1)先觉察自己真正的感受情绪失控主要就是冈为当时我们不清楚自己有什么感觉，任由心中的情绪发泄，结果导致过度反应。所以，如果我们在任何情境都能保持清醒，问自己“我现在有什么感觉？”去察觉自己的真正感受，将可避免让关系更恶化。一件事情发生可能会引发我们很多的情绪，因此，要先理清自己对这件事情的感觉如何？到底是担心、害怕、生气或者是厌恶或难过呢？只有当我们了解自己的感受，我们才有能力让对方了解。面对复杂的情绪时，很重要的是我们需要理清核心原始的情绪为何，例如我们可能因为讲话时，伴侣没有专心听而感到生气，核心的感受是不受重视、被忽略，如果只是单单表达生气并不能真正疏解我们的情绪，唯有接触到原始的情绪才能真正解开心结。
(2)表达情绪的有效方式：我信息心理学家认为，表达情绪的有效方式是“我信息”，这样的表达法没有攻击、责备、嘲笑或批评对方的意思，只是和对方分享你的情绪。相反，“你信息”则不同：
“你让我非常生气！”“你简直快把我逼疯了！”“如果不是你，我今天就不会这么倒霉！”“不要这样跟我说话！”这样说的确达到了表达情绪的目的，但会引起对方的反感和对抗，从而引发新的问题和新的情绪。
如果你采用“我信息”的方式：
“当你那样跟我说话时，我感到难过。好像你漠不关心。”“当我被催促的时候，我倍感压力。我无法遵行你的进度，我想，你是希望我达到的。”“我真的感到焦虑和匆忙，因为我们的客人很快就要到这儿来，而我担心家务会做不完。”对方的行为可能促成你的情绪状态，其结果可能是正面或负面的。当你发出一个“我信息”，你是在尊重对方及你自己，你是在沟通一个意向，而非反抗或顺从。下面是表达“我信息”的一些很好的句式，也许会对你有些帮助：
·当……时候(陈述你感到烦恼的行为)。
例如：“当我们计划一起共度假日时，你却在最后一分钟改变了心意……”·我觉得……(陈述你对他人行为带给你的感受)。
例如：“我觉得失望……”·因为……(陈述他人行为带给你的结果)。
例如：“……因为我期待彼此在一起的时光。”有时，你的陈述重点需要反映行为的结果，而不是行为本身。例如，假设你的伴侣在晚餐时爽约，而你已做好了晚餐，你有理由难过，但你只要强调结果：“当你晚餐迟到，没有来电告知，我感到不受尊重，因为我不辞辛劳地做了晚饭，看来我的时间和努力都未获得感激。”
通过身体语言解读男人
你可以用一种秘密的方式来解读你的另一半，那就是通过他的身体语言。这种方法在商业社会中尤其有效，当然在其他社交场合也很适用。但你需要注意的一点是，每一种姿势都离不开当时的场景，所以切不可由此来判断他的所有性格。
当身陷爱情中难以自拔时，每个女人都会扮演一个秘密的“窥探者”。你会探出你所有的触角，极力寻找一点蛛丝马迹来预测你罗曼蒂克的未来。但同时，你又不想被对方识穿你的心思，是不是？你不想表现得对他很好奇，尤其不想让他觉得自己如此迫不及待、过于主动，或者无可救药地爱上他，是不是？
你可以用一种秘密的方式来解读你的另一半，那就是通过他的身体语言。这种方法在商业社会中尤其有效，当然在其他社交场合也很适用。但你需要注意的一点是，每一种姿势都离不开当时的场景，所以切不可由此来判断他的所有性格。也就是说，此情此景只能反映他此时此刻的想法。
观察他瞳孔的反应解读男人最快捷的办法并不是看他喜欢吃什么，而是看他的眼睛表达了什么。知道为什么吗？因为这也是他最快知道你在想什么的办法。
我们来解释一下，当一个男人被一个女人所吸引时，他的瞳孔会自动地扩大。也就是说，他眼睛中央的黑圆圈会变大。当女人被男人所吸引时也会出现同样的情况。这种现象最酷的地方在于，我们一直坚信，拥有大瞳孔的人比小瞳孔的人更有魅力。所以，只要你深深地盯住你喜欢的、正在追求的或者爱慕着的男人的眼睛，你不仅可以解读他瞳孔的反应，而且还可以向他抛出一个性感的、光芒四射的、令他难以抗拒的眼神。
注意1：光照较强的环境除外。例如，在一个阳光明媚的滑雪场，你们两个的瞳孔都会很小，不管你们互相多么有好感。所以，不要在这种场合下判断他的眼睛。
注意2：光线昏暗的环境除外。例如，在一个昏暗的、烟雾缭绕的酒吧里，你们的瞳孔都会扩大，不管你们是如何相互反感。所以，也不要在这种环境里判断他的眼睛。
从坐姿看男人个性1.靠着椅背骑坐在椅子上他想表现出自己的与众不同或者权威。但是，这种傲慢的态度也可以解释为他想更好地保护自己，反而更显示了他内心的怯懦。
2.把一条腿搭在椅子把手上他是想表明自己很酷，很放松，似乎一切事情尽在掌握之中。但问题是，他是不是真的放松？或者他只不过想掩饰内心的不安？
3.坐着的时候两腿交叉，双手放在头的后面这种姿势是感到无聊至极或者极其自信时的动作。这种动作传递了两种信息，如果他露出他的前胸，这是首领犬或者其他领头的动物特有的动作；另一方面，他在保护他的下身部分。所以这需要你自己来分析、判断是哪种情况。
4.向前倾着身体，胳膊和腿都很放松地坐着这是为了防止任何损失，从而做出配合的态度。只要你能投桃报李，他就会接受你，并且公正地对待你。
5.把头靠在一只手上这通常表示他有些心不在焉，并没有真的关注身边发生的一切。
6.把胳膊肘撑在桌子上，两手向上交叉在一起他有些警觉，对你的谈话内容非常感兴趣，但有一点点谨慎。
7.稍微向前倾着身体，两只手放松地放在桌子上他全神贯注地听你说话，对你要说的话题很感兴趣，随时准备响应你的意见。
从站姿看男人个性1.把手放在髋骨上这是一个很常见的动作，如果他不是非常自信，或是带有一点防御性，那就代表内心非常气愤。
2.把胳膊交叉着放在胸前这种自我保护的方式传达了一种不信任感——只有当他充分相信你值得他去关注和付出努力，他才会向你敞开心扉。
3.把胳膊放在身后即使他本来不想表示出任何挑衅的意思，这也通常被看做是一种想控制局面的动作——那些喜欢控制整个局面的人常常会采用这个动作表示他们的心情。
4.胳膊很放松地放在两侧这种动作表现出一种镇定自若和自信——他是一个有诚意的男人，他已经打算和你进行一种开放而诚恳的对话。
从握手的方式看男人个性1.只用手指轻轻表示一下这种握手方式传递了一种犹豫不决的心态。在商业场合中这样握手，表示他对你还不完全了解，或者有些胆怯。但也可能是他觉得，与紧紧地握手相比，拥抱或者得当的亲吻礼更恰如其分。
2.从手背上握你的手这种动作充分表明他想控制场面，至少他心中希望如此。
3.用两只手和你握手这种热情的握手方式表明他对你很有好感，这也同时说明你的确与众不同。
4.很平等地和你握手这是最诚恳的握手方式，它传达着平等相待和相互信任。
其他身体语言搓自己的双手——这表明他很兴奋，有些情不自禁。
手指不停地轻敲桌子或其他物体的表面——这表明他很不耐烦或者心不在焉。
摸自己的脸——这表明他有些害羞，或者很难控制当时的局面。
完全或者不完全地捂住眼睛——这表明他不耐烦了，急于想转到下一个话题或者其他场景。
别让妒忌伤了感情
产生了妒忌之心，为了制止自己的妒忌情绪，“就像什么也没发生似的”，这种做法不一定对问题的处理有用，也许只能将妒忌越积越深，最终以疯狂的举动表达出来，以致破坏了甜蜜的爱情。
妒忌是一种复杂的情绪让我们来看一下丽莎去丈夫的办公室见他的情景：
我不认识丈夫的同事，因为我们平时将私人生活和工作完全分开。但是这一天，因为我与一个客户会面结束后，就在丈夫的公司附近，所以想顺便和他一起回家。当我来到他公司所在地的楼前，看见他正在跟一个女人讲话，很明显是一个同事，随着靠近目标，我发现那个跟他说话的人完全是善于勾引男人的女人，她漂亮，妆容精致，举止妩媚，尤其看起来说话的双方都很开心，他们边说边笑，像是很亲密，我被扰乱了。丈夫一看见我就和对方说再见，然后朝我走来。
我尽量假装平静，但他立即就明白我生气了。我对他以及那个女人产生了愤怒。在这之前我已经忘记了其他女人也会对我的丈夫有兴趣，而且丈夫也会对其他女人有兴趣，刚才的场面让我有一种突然醒来的感觉。
妒忌是一种复杂的情绪，其中包括至少三种情绪在内：害怕、愤怒、悲伤，有时还有羞愧以及与这些情绪有关的念头。
比如在上述场景中，丽莎可能会想：
“他等着瞧！”(失望、地位受损后产生的愤怒)
“是不是他要离开我？”(害怕失去)
“他好像更喜欢那个女人。”(降低对自己的评价，有被抛弃的悲伤情绪)
“我这样乱想真可笑。”(因为自己嫉妒而感到羞愧)
荷兰研究人员通过试验得出的结果对我们来说并不陌生：
——对男人来说，特别是对方是否自信，影响他们妒忌之心的产生(越自信的对手越能令他们妒忌)，至于外表形象则影响较小。
——对女性来说，尤其是对手的外表形象会刺激她们的妒忌之心产生(当然是越漂亮的女性越容易引起妒忌)，而女人的“自信”则很少影响她们。
这证明不同性别的妒忌与自己要控制对方的愿望有关：最初女性常被自信和有领导能力的男性吸引，而男性对漂亮的女性有兴趣。这也是为什么大多数男性竭尽全力去提高自己的位置或获得诱惑人的表面现象，而女性则每年耗费数亿万的金钱购买美容品。
表达你的忌妒情绪产生了妒忌之心，为了制止自己的妒忌情绪，“就像什么也没发生似的”，这种做法不一定对问题的处理有用，也许只能将妒忌越积越深，最终以疯狂的举动表达出来，以致破坏了甜蜜的爱情。
罗贝尔多·罗斯尼尼1953年写的《意大利之旅》中精彩之极的一-
部分就是描写引起妒忌逐步升级的故事。
卡特琳娜跟朋友们在拿破里一个饭店的晚餐上，看见丈夫阿克西拉着坐在旁边的金发女郎的手的时间稍微长了一点，第一次受到了妒忌的折磨，她发现那位姑娘原来是丈夫以前的情人。晚餐后回到家中，她试图用曾经她在婚前爱英国年轻浪漫诗人的回忆来引起丈夫的妒忌。阿克西却假装不以为然而且讽刺性地回答她。于是，卡特琳娜将妒忌进一步升级在利波里伯爵家举行的鸡尾酒会上，尽管卡特琳娜如英国人般的自我控制的本能很强，却公然对夸她美丽、向她献殷勤的意大利人开怀大笑。阿克西终于控制不住，脸色阴沉下来。第二天早上，卡特琳娜尚未醒来，阿克西给卡特琳娜留下一个便条，“他要到拿破里好好享受一下”就走了。
故事就说到这里，您就会不得不去一遍遍地欣赏这部杰作，再也无法放手。
这种行为可能显得令人惊愕，但它们是严重妒忌者的行为：她们用所有手段控制不可能控制到零的潜在危险，过分的病态妒忌造成了情感地狱。女人无休止的猜疑和焦虑，会使男人感觉窒息，最后对女人失去了耐心和兴趣。
事实上当我们承认自己的妒忌情绪后，对方会告诉我们：他对我们的重视非同小可。
表达出妒忌情绪可以：
——告诉对方你很珍惜他(不是没用，因为他有时引起妒忌是为了检查你对他的重视程度。)
——告诉他你痛苦的原因。
——帮助自己确定妒忌情绪的产生原因，能让你更好地控制自己的妒忌情绪。
当然以上建议只在双方寻求稳定关系的前提下才有效。
帮助女人减缓妒忌情绪的几个问题请注意，谴责对方是妒忌的责任者未免太容易：自己妒忌，是因为对方天生不忠实，不拒绝献媚者，或是诱惑者。
当然有可能如此，尤其了解自己不是那种性格中有妒忌主导倾向的人时，知道自己因为某个具体情况而变得妒忌。但如果妒忌是我们性格的组成部分，无论对伴侣的哪个女性朋友，妒忌都让我们冲昏头脑，那么就应当向自己做出以下提问。
——是否曾经被过去情人的不忠实行为伤害过？
可能是这种情况，那么要避免让新情人承受自己的妒忌，问自己是否自己的某种行为鼓励以前情人对自己不忠诚。
——是否承受过因自己父母之一不忠诚造成的伤害？
如果是，有必要与有能力的治疗者共同挖掘对自己有伤害性的回忆。
——是否感到自己没有能力长久地留住配偶？
上述妒忌因为对自己的评价不高造成。大多数人选择对象时都避免选择认为“超过自己的人”。但另一些人，因为对自己不稳定的评价，造成自卑而且常常无理由地想象对方又看上更有意思的人并因此欺骗自己。——是否对异性的忠诚有消极的看法？这种看法来自何处？
一些女人对曾经有过许多女友的伴侣充满了妒忌，因为他那不太平静的历史，而她自己的过去风平浪静。
上面几个提问可以引导女人思考，平息或减缓女人的妒忌情绪。
但妒忌如果让自己痛苦不堪，或让对方也苦恼，我们建议去看医生。
体谅，让两颗心更接近
有一类女人，在爱情的路上，是不折不扣的被动人群，因为她们只关心对方会如何对待自己，只在意对方能够给予自己什么，而忽视了自己能够给予对方什么，能够替对方做一些什么事情。但真正的爱，应该是为对方着想的。
女人的两种认知模式在过去的几个月里，乔总是气冲冲地从单位回到家。他总是无缘无故地对帕蒂和两个孩子大喊大叫。帕蒂无法让乔谈一谈困扰他的事情。乔的情绪转变好像是始于两个月前，他刚刚升职加薪不久之后。“但这怎么会是问题呢？”帕蒂推想道。“升职加薪应该使你高兴才对。”当她问乔的时候，他否认自己比平时更难过或易怒。
一天晚上，乔最好的朋友在乔不在家的时候打来电话。跟他闲聊了几句之后，帕蒂漫不经心地问道：“你是否注意到乔近来很爱发火？”“噢，当然了，”他的朋友回答道。“因为最近升职的事。他不能拒绝金钱，但额外的压力已经快把乔逼疯了。”帕蒂认为那位朋友说得有道理，她向乔提了这个问题。乔没有立刻回答，但几天后他说，“可能那个升职使我压力太大了。”帕蒂的体谅让乔能更公开地谈论他的情绪了。
在感情进入平稳阶段后，摩擦和冲突比热恋时多，这时女人一般有两种认知模式：体谅和固执己见。如果女人能体谅对方，她就能够很快地忘掉种种不快，对当前的状况做出温和的解释，有助于婚姻关系的维持和发展。而固执己见则是婚姻的暗礁。
假如帕蒂一直这样想：他是个自私自利的人，他的教养很差，本性难移。他成天让我给他做牛做马，却从不关心我的感受。
这样的潜台词，会流露在夫妻交流的每一种情绪中，随时可能会因鸡毛蒜皮的小事，引发无休止的争斗。
如果像帕蒂那样换一种想法，情况将会大不相同：他最近似乎有点不太高兴，但他以前一直是很温柔的，恐怕最近碰到什么不顺心的事，会不会是工作上遇到麻烦了？以体谅的认知模式作为潜台词，即使偶有不快，也不致会有翻车的危险。
真正的爱，应该是为对方着想的人都有一种思维惯性，总习惯关注自己的感受。一天到晚只想得到男人宠爱的女人，往往是“唯我独尊”的。这一类女人，在爱情的路上，是不折不扣的被动人群，因为她们只关心对方会如何对待自己，只在意对方能够给予自己什么，而忽视了自己能够给予对方什么，能够替对方做一些什么事情。但真正的爱，应该是为对方着想的。
罗斯福总统夫人在罗斯福总统出去演讲时，总会安排一个儿女跟随他们去演讲旅行。这种安排让总统感到非常高兴，因为这有助于他在紧张的行程压力下放松自己。通常孩子们会轮流和父母外出旅行，几乎每隔两个星期就轮换一次。“在旅途中，总会发生许多家庭趣事。”罗斯福总统夫人说，“我们在一起常常有说有笑很开心，因此我丈夫更容易胜任繁重的工作。”体谅可以让两颗心贴得越来越近，彼此间的心疼化作了更多的呵护和关爱。
真正站到对方的角度去考虑体谅对方，必须真正站在对方的角度去考虑。考虑的因素包括成长背景、思维习惯、喜好等等，否则体凉只是停留在嘴上。你对伴侣行事的动机了解得越多，你就越能想出使婚姻发生积极转变的更有效的策略。
你对以下这些背景事件了解多少：伴侣的童年是什么样的？伴侣是否在双亲离婚，单亲，或再婚家庭长大？他的父母相处得如何？兄弟姐妹之间关系如何？伴侣童年时期的幸福或悲惨经历是什么？他有很多朋友吗？他是否有过一次或多次认真的恋爱关系？他是如何评价这些关系的？
另外，你对伴侣的日常生活状态应该多加了解。你是否注意到近来伴侣的情绪、压力程度、或饮食起居方式有什么变化？你知道是什么引起了这些变化吗？伴侣是否在工作上或与婚姻没有直接联系的某个方面有问题？伴侣看起来是否好像心烦意乱或心情忧郁？你是否意识到伴侣在他的生活中正期待的事情？伴侣通常信赖谁(除了你)？
回答这些问题将会帮你找出你情感知识范围内需要填充的空白。然后，你可以用那些信息开始在婚姻中做些体贴对方的改变。
如何体谅他当你发现某个问题可能会给伴侣带来麻烦，你可以通过采取以下步骤开始做些改善。
设身处地地为伴侣着想。闭上眼睛在伴侣的位置上想象一下你的感觉如何。用你对伴侣所有的了解想象他回应的方式。
想尽办法表示出你的理解。即使你不能确信是什么正困扰着你的伴侣，让对方知道你的关心也很有用。不要抱怨，要让伴侣知道你的理解。准备一顿伴侣最喜欢的饭菜或买一个体贴的礼物。这样的理解和爱的表示往往会带来积极的回应。
采取主动。对付伴侣的消极态度的一种有效的办法是问他问题出在哪儿并分享你们的观察结果。许多男人在遇到问题时喜欢一个人静一静，如果是这样，你应该尊重他的独处。当然，你可以通过积极的言行沟通让对方知道你很在意。
爱的第一职责是倾听
倾听有时被描述成谈话中比较不重要的方面。实际上，它比想象的重要得多，主要因为大多数人发现谈话比倾听容易得多。无论情感的一方多么善于表达自己的情感，如果另外一方听不到她讲话，最终都无济于事。，倾听比你想象的重要得多良好的交流是每个美满婚姻的核心。它是唯一的办法，使你和伴侣相互了解彼此的需求以及你们随时随地地感受。
爱的第一职责是倾听。倾听有时被描述成谈话中比较不重要的方面。实际上，它比想象的重要得多，主要因为大多数人发现谈话比倾听容易得多。无论情感的一方多么善于表达自己的情感，如果另外一方听不到她讲话，最终都无济于事。
积极倾听，提高你的“解码”能力倾听有两种，一种是消极的倾听，即对方说话时沉默不语；另一种是积极的倾听。积极倾听可以使“信息发出者”和“信息接受者”融为一体。在交流的过程中，接受者是主动的，发出者也是主动的。
也就是说，在倾听中，存在着这样一个问题，倾诉者选择某种信号(某些语言)向对方表示自己的感受(这一过程我们暂称之为编码)，倾听者收到这一编码信息后相应的有一个解码过程，以便知道编码的内容，也就是对方的内心所想。
比如，男人和女人约好晚上六点出去吃饭，六点半的时候，女人仍在梳妆打扮。男人感觉饿了，于是选择的编码是：“你什么时候才能打扮完？”如果女人解码正确，她会知道男人饿了。如果女人碰巧把信息解码为男人想早点吃饭，这样可以在吃完饭后去玩，她就犯了理解错误，交流过程就失败了。然而问题是男人不知道这一点，女人也不知道这一点，因为男人不知道女人的内心所想，女人也不知道男人的内心所想，这是两个人交流过程中常常出错的原因。对女人来说，会对男人的信息产生误解，而女人和男人都不知道误解的存在。
假如女人决定检查一下她解码的准确度，以便弄清楚她是否理解有误，她可以这样做：告诉男人自己的解码的结果，即“你想早点吃完饭，以便有时间出去玩？”男人听到女人的反馈，就会告诉女人她解错了码：
男人：“不，我不是那个意思。我的意思是我真的饿了，我想快点去吃饭。”女人：“哦，你很饿了。先吃点饼干、面包垫垫底怎么样？我马上就好了。”男人：“好吧。”当女人理解了男人最初发出的信息，并对此开始进行反馈时，就是在积极倾听。在这一例子中，女人开始误解了男人的信息，但是她的反馈信息使她知道了这一点，因此又发出一个编码。这一编码使她最终理解了男人的信息。
在积极倾听的时候，女人要尽力理解男人的内心感受或是他话中的含义，然后把自己的理解变成话语(编码)再反馈给男人让其证实。女人发出的不是她自己的信息，如评判、意见、忠告、逻辑分析或询问等，她发出去的是对男人的信息理解，不折不扣的理解。
确认自己解码是否正确，一个很简单的方法是，用你自己的话，重复你所听到的，例如：“如果我没有弄错，你认为……”一方面，你可以借此向他表示，你用心倾听了他讲的话；另一方面，你也给了他一个机会，使他能够对他再次听到的他自己所说过的话，进行一些修正和补充。你不必一字不差地重复他的话——只要你理解了他所说的话的实质。通过对方的多次确认，你修正了自己的解码方式，也了解了对方特殊的“编码”方式，在以后的交流中，就避免了不必要的误会。
确定肢体语言的真正含义交流并不要求哪一方说话，实际上，有时沉默不语比言语所表达的更有力。
想象一下下面的情景：当你正沿着大街走的时候，一个陌生人撞倒你并抢走了你的手提包。你回到家后，心情很难过，非常需要伴侣的关心。然而，当你一口气给伴侣讲完你的可怕经历之后，他什么也没说。然后，他继续埋头看报。
伴侣是否通过他无声的反应传递了什么信息？可能对于你来说那不是什么积极的东西。
可能伴侣的意思是他并不真的在意你所发生的事。也许他过于沉浸在自己关注的事情里，或他不知道该对你如何反应。也许他太难过不能讲话，因为他感到无力做什么事来帮你。无论如何，那种无声的交流跟大喊大叫发出的信息同样有力。
除了谈话，交流还有很多方面。许多基本的信息是通过态度，面部表情，肢体语言以及没有说出的话传达的。
想要成为良好的交流者，你必须密切关注伴侣通过情绪、态度、手势、动作和行为向你传达的信息。
当你们认同某个信号的含义时，不需要进一步的解释。然而，当两人对彼此的非语言交流理解不同步时，弄清楚每个人心里想什么是很重要的。
阿尔和乔安妮是一对夫妇。在某个安静的周六晚上，他们跟一些朋友一起度过。不知什么时候，话题转到爱管闲事的岳母上。有人讲了一个关于丈母娘的笑话，这使得阿尔由衷地笑了起来。乔安妮，正好从房间里出来打电话，朝她丈夫那边阴沉地看了看。阿尔的笑声很快停止了。几分钟后，乔安妮和阿尔告辞回家了。
人们大多会推想乔安妮和阿尔的突然离去是由关于岳母的争执引起的。然而，情况并非如此。事实上，乔安妮后来告诉阿尔她当时并没有听到那个让阿尔非常开心的关于丈母娘的笑话。当她走进房间看到阿尔在笑时，乔安妮并没有因此生气，而是因为另外完全不同的原因。
乔安妮和阿尔已经向照顾他们小女儿的小保姆保证会在晚上ll：30以前回家。当时已经过11点了，而阿尔完全忘了他们的许诺。
回家的路至少要45分钟，但是阿尔还坐在那里大笑，仿佛他拥有全世界的时间似的。
“真有趣，”乔安妮向朋友倾诉道。“当阿尔看到我不安的表情时，他也认为这跟母亲的问题有关。实际上，我们在这方面做得相当好。是他的健忘问题近来困扰着我。”避免错误地理解他发出的信号你很容易误解某个信号的含义。通过采取以下步骤来避免这样的错误：
如果你根本不能确信，那么让伴侣解释她非言语交流方式的含义。阿尔以为乔安妮的反应与先前的一些姻亲问题有关。然而，当他们单独在一起的时候，他问：“如果你感到我不尊重你的家人我很抱歉。你就是为这个原因瞪我的，是吗？”当你认清了引起某种示意动作的情感，努力去处理它。当乔安妮告诉阿尔真正困扰她的事情时，她成功地把讨论转到自己和丈夫对待守时的差别的问题上来。
像所有的夫妻一样，乔安妮和阿尔仍然还有尚待解决的分歧。然而，他们愿意在彼此之间进行有意义的交流反馈并真诚地接受它，标志着他们愿意巩固婚姻。
虽然交流很重要，但我们需要注意的是，不要一直驱使伴侣敞开心扉。有时，你越追他，他越后退。有时候，你需要等他向你靠拢。
当伴侣对抗你时，你很难选择交流方式，而很自然地用同样的方式回应。在你们还没有意识到之前，你们两个会发现自己身处一系列破坏性的反应中。其实，你可以改变这种交流模式。当伴侣反应消极时，你应该让他知道你已经看出来他很不愉快了，然后问问他你能做点什么来改善这种状况。如果伴侣继续消极的表现，你可以说些诸如此类的话：“我想让你知道有我在这里陪着你。但如果你总是沉默的话，我很难知道怎么帮你。”如果伴侣还不愿意打开话匣子，你应该提供一个详尽的建议来转换情绪。例如，提议出去吃饭或出去静静地散步。以谈论即将来临的假期计划或伴侣期待的某个特殊事件来开始你们的谈话。
不要在难得的赞扬中暗含贬低
你以“亲爱的，我很高兴”开始的一种真诚肯定的态度去赞扬了你丈夫，可接着说：“我求你已经有两周了。”就又把这种肯定的赞扬撤回去了，那你丈夫就会不满，他听了真诚肯定的话却不觉得好受，因为他还是受到了一种暗中的贬低。
不要让丈夫感到一种暗中的贬低假设你三番五次地让你的丈夫把垃圾倒掉，可他老是拖着不愿做，有一天你回家看到垃圾已经倒了。在这种情况下，你的反应可能是在走进家门时不高兴地说：“亲爱的，我很高兴你总算把垃圾倒掉，可你把这拖得太久了，我求你已经有两周了。”要是你以这种方式做出反应，就很可能会使你丈夫生气。你以“亲爱的，我很高兴”开始的一种真诚肯定的态度去赞扬了你丈夫，可接着说：“我求你已经有两周了。”就又把这种肯定的赞扬撤回去了，那你丈夫就会不满，他听了真诚肯定的话却不觉得好受，因为他还是受到了一种暗中的贬低。
你要让自己的赞美是真诚的、纯粹的和鼓励人的，不要含有对过去没有做到的事的哪怕最轻微的谴责，关键是要承认和鼓励健康的行为，着眼于奖励今天你所喜欢的事比算回头账要有益得多。
赞美是使男人发挥出最大潜力的有效方法美国杰出的营业顾问鲍尔斯博士说：“称赞他风度翩翩，尽管他的装扮早已过时；赞美他所喜爱的领带的花样，尽管不怎么好看；称赞他的风度，千万不要提起前天晚宴上他说过的失礼的话。对他说，你相信他能征服所有的顾客。不要怀疑，他真的能够做到。”是的，真诚的赞美和激励，是激发男人发挥出最大潜力的有效方法。我们非常值得做出这样的努力，因为我们将获得更自信、更快乐的伴侣。
情感关系危机的早期信号
华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼把夫妻的冲突作为研究对象，既分析了稳固夫妻关系中的情感因素，又剖析了破坏婚姻的有害情绪。
他发现。夫妻关系危机的一个早期信号就是声色俱厉地斥责对方。
约翰：你把我干洗的衣物取回来了吗？
邦妮：(语调嘲讽地说)“你把我干洗的衣物取回来了吗？”当我是谁？是你的佣人？
约翰：(嘲讽地回敬)当然不是。你要是佣人，至少还会洗衣服。
假如在幽默剧中，这种对话当然有趣可笑。不幸的是，这种尖酸刻薄的唇枪舌剑确实存在于有些夫妻的交谈中。用不了几年，他们就会恩断义绝，各奔东西。这种结果也并不令人惊奇。
华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼把夫妻的冲突作为研究对象，既分析了稳固夫妻关系中的情感因素，又剖析了破坏婚姻的有害情绪。他发现，夫妻关系危机的一个早期信号就是声色俱厉地斥责对方。婚姻关系和谐，夫妻可自由地表达出自己的不满，而在关系出现严重危机时，双方表达其不满时，常常带有敌意，如攻击对方的人格等。
例如，帕拉和女儿去了鞋店，丈夫迈克独自去了书店。分手时，他们约好一小时后在邮局门口碰头，然后再去看场电影。当帕拉带着女儿匆匆忙忙准时赶到邮局门口时，却不见迈克的踪影。“这死鬼上哪儿去了？电影马上就要开始了。”帕拉对女儿抱怨说，“你爸这种人就会把事情搞砸！”10分钟后，迈克露面了，兴冲冲地告诉帕拉他碰到了一位朋友，接着，又对迟到一事连连道歉。而这时，帕拉却冷言回敬：“得了，让我们谈谈你把我们每一个计划都搞得一塌糊涂的出色能力吧。太自私自利了，一点不为他人着想！”显然，帕拉的抱怨出格了，她不是就事论事，而是指责人格，进行人身攻击。事实上，迈克已经道歉了。但为这小小的过错，帕拉却给迈克硬扣上一顶“自私自利”的帽子。大部分夫妻都不只一次地遇到这类事情，抱怨的一方不是对事，而是对人进行攻击。这些人身攻击造成的情感伤害远比合理的抱怨大。如果抱怨者感到他的话被当作了耳边风，自然就会诉诸人身攻击。
其实，区别抱怨与人身攻击并不难，前者是对事不对人。比如妻子可能会说：“你又忘了从洗衣店取回我的衣服，我想你不太关心我。”这是情商基本的表达方式，既说出了自己的感受，态度也是建设性的。如果是人身攻击，她的用词就会很激烈，会劈头盖脸对其丈夫骂道：“你这个自私的家伙！一点儿也不替别人着想，根本不值得我信任。”面对指责，挨骂者的反应大都是自我辩护，反唇相讥，结果，使事态扩大。
轻蔑鄙视的情绪更要不得，否则只会使事情越弄越糟。这种情绪不仅表现在说话的词句上，而且还表现在充满愤怒的语调上。当然，最常见的形式是讥讽、侮辱，咒骂对方是“蠢猪”、“软骨头”等。表示轻蔑鄙视的身体语言，尤其像撇嘴讥笑、嗤之以鼻、翻白眼等，也同样会伤害对方。
典型的轻蔑鄙视的面部表情是脸部肌肉歪向嘴角和眼皮上翻。
研究发现，在无言的情感交流中，配偶一方一旦表露出这种表情，另一方心脏的搏动就会突然增加两j三下。这种无言的对话代价惨重。
戈特曼发现，如果丈夫常显示出对妻子的轻蔑鄙视，其妻的健康就容易出毛病，如患感冒、流感，甚至患膀胱炎以及胃肠炎症等疾病；
反过来，妻子经常对丈夫表示鄙视，如在一次15分钟的对话中，妻子4次或更多次地流露出对丈夫的鄙夷，那么，这对夫妻要不了几年就可能各奔东西。
如何看待男人的冷战
心理学家指出，理智型的男人习惯用“冷战”来避免自己情绪失控。研究表明，当冷战开始后，妻子心跳迅速加剧，说明她陷入了高度的痛苦，希望能与丈夫进行正常的沟通，同时男性的心率每分钟减少10下，他因为沉默而放松。
不要没完没了地谴责批评丈夫在法国小说《羞涩》中，作者安妮·爱尔诺描述了她童年记忆里的一个事件：父母之间的一次争执。
她(母亲)与父亲的争执，从一坐下吃饭就已经开始，在整个吃饭过程中，从未间断。饭后洗完碗筷，桌子收拾好后，她继续在狭窄的厨房里转来转去地谴责父亲，跟她每次不高兴的时候一样。父亲一直坐在桌旁，一声不吭，脸朝窗户。突然他抽搐地抖起来并大喘着气。然后站起来，我见他扭住母亲，然后将其拖拉并用从没听见过的干涩声音吼叫。
上述家庭纠纷，是夫妻关系当中的典型场面。妻子没完没了地谴责批评丈夫，而丈夫不予以搭理并且看着其他的地方。妻子将丈夫的无声，看做不予以重视或无动于衷的表现。其实这是男性面对不安情景时，控制自己不要激动的典型做法。大概安妮·爱尔诺的父亲就处于这种情况中，因为他突然地发抖，喘粗气。
因为女性比男性更容易公开表达自己的情绪，所以她们会将男性不露声色的外表理解成无动于衷。当心！情况并不总是如此。
通常说来，男性认为夫妻吵架是非常不愉快的，应当尽量避免，而妻子较能忍受婚姻中的冲突，认为吵架是不容易避免的。
理智型的男人习惯用“冷战来避免自己情绪失控与妻子相比，丈夫更容易因妻子的批评或反对而情绪失控，对妻子的指责或人身攻击的反应也更为强烈。一旦情绪失控，丈夫血液中的肾上腺素含量便会升高。有时，妻子的批评指责并不严厉，但也会促使丈夫的肾上腺素分泌增加。，通常，丈夫从情绪失控中平息下来，需要的时间比妻子更长。”
心理学家指出，理智型的男人习惯用“冷战”来避免自己情绪失控。研究表明，当冷战开始后，妻子心跳迅速加剧，说明她陷入了高度的痛苦，希望能与丈夫进行正常的沟通，同时男性的心率每分钟减少10下，他因为沉默而放松。这种男女为平息自己情感痛苦而进行的暗中较劲，导致两性解决情感冲突的态度背道而驰：一方面男人一心要避免情感碰撞，另一方面女性则竭力追求情感沟通。
妻子看到丈夫没有讨论的诚意，就会加大嗓门，词语也更加情绪化，对事的抱怨演变成对人的批评。面对妻子的指责和攻击，丈夫要么为自己百般辩解，要么一声不吭，进行“冷战”。但无论哪一种方式都将使妻子大失所望，怒火中烧，越发出言不逊。当丈夫感到自己成了挨骂受气的可怜虫时，无端受过或愤愤不平的想法便油然而生。
这时候，丈夫想避免自己情绪崩溃，要么就是继续给自己辩护，要么就“冷战”到底。如果丈夫继续“冷战”，妻子则会认为自己的心血和努力全都白费了，由此引发情绪失控。这种恶性循环必使婚姻的元气大伤。
冷战是由于夫妻双方根本不进行情感交流，所以它比恶言相向更威胁婚姻的稳固。
婚姻咨询专家告诉人们，对于妻子来说，要明白男性最感困扰的是对自己的抱怨过于激烈。所以，不要把对某件事的怨怒，上升为对某个人的批评，更不可在批评中夹杂着轻蔑。否则，丈夫在盛怒之下，通常都会采取防卫或冷战，结果必然增加怨愤。
另外，妻子不妨让丈夫感到自己的抱怨是出于对对方的爱，丈夫明白了这一点，通常都能使自己的情绪在崩溃前冷静下来。
“无输方”解决冲突模式
婚姻应该是人们感情投入最多的一种关系，所以每次协商都令双方获益而不让任何一个两手空空地离开就显得格外重要。
传统的“输赢”解决冲突模式任何相亲相爱的夫妻都难免会碰到不愉快的事情，都有意见相左的时候。每当这时，两性处理情感方式上的差异自然就会产生影响。事实上，夫妻就情感关系、教养子女、举债存钱、当家理财等某一个问题发生争执，并不一定会危及婚姻，倒是夫妻怎样讨论处理这些摩擦和纠纷，决定着他们婚姻的存亡与质量。
传统上解决冲突的方式是论“输赢”。当冲突发生时，多数人会站在自己的立场进行解决，这样对方就输了。还有一些人，由于害怕冲突或怕惹来麻烦，总是向对方屈服。
杰克与爱瑞夫妇坐在客厅里看电视，孩子在一旁吵闹。
杰克有些不耐烦了，他提高噪门对爱瑞说：
“你不觉得孩子太闹了吗？”(杰克的真正想法是：爱瑞太放任孩子。)
爱瑞听到这话也深感不快，她顶了丈夫一句：
“他正玩在兴头上呢，让他再玩一会吧。”(爱瑞心里想的是：一天到晚没好脸色，一会儿这一会儿那的。)
杰克此时真的生气了，他很恼火地说：“是不是要我把他叫到房里睡觉？”(杰克想的是：这点小事也不肯办，这种事也让我恼火。)
爱瑞有些害怕了：“我叫他去睡觉就是了。”(爱瑞心想：他发脾气了，我跟孩子都会遭殃，不如妥协。)
爱瑞觉得丈夫发脾气强加给她与孩子，让家里不得安宁。杰克则觉得妻子总是不按自己的话去做，没有得到足够的尊重，最后爱瑞妥协了。这样，婚姻中的一方表现为迫害，另一方则怨愤难平，其结果必然是火上浇油，彼此伤害。威逼恫吓对方以达到自己的目的在短期内可能行得通。然而，如果对方感到被欺侮或被利用，他(她)会拆对方的台，不到激烈的冲突时不会妥协，婚姻的长期健康状况就一定会被破坏。
这种处理冲突的方式一旦成为习惯，随时都可能触动神经警戒机制，导致不可收拾的局面。就以上的例子，爱瑞假如不作妥协，叫孩子睡觉这样一件小事，就可能激发一场家庭战争。
显然，有一些问题必须以让双方都满意的方式解决。但不论它对提出具体的解决办法是否必要，让每个人感到被理解被尊重是很重要的。当双方都处在畅所欲言，不必担心被责怪的氛围中讨论问题时，感情被加强了——即使某个具体的争论没有以你的方式得到解决。
“无输方”解决冲突模式两全其美的协商办法是商界普遍接受的办法，它常常用来以积极互利的方式解决分歧。这种方法用于解决婚姻中一些冲突也非常有效。这种方法可以更准确地说叫“无输方”的方法，即冲突得以解决而不分胜负。双方都取得了胜利，因为双方都必须接受解决方案。
婚姻应该是人们感情投入最多的一种关系，所以每次协商都令双方获益而不让任何一个两手空空地离开就显得格外重要。
凯伦和托马斯对于家庭聚会总有着不同的社交需求。凯伦长在一个大家庭中，家人们喜欢在周末和假日聚会。伴随托马斯成长的家庭一点也不像凯伦的家庭。他的父亲是个闷闷不乐的人，生意问题占据着他大部分的时间。托马斯家很少有客人，托马斯也从来没有大型的家庭聚会要参加。
凯伦和托马斯结婚不久，他们在这方面不同的期望就变成突出的问题。凯伦的大家庭不断地邀请两人参加他们的假期宴会或暑假。凯伦非常想参加这些活动，但是托马斯觉得他们对于自己来说太忙碌太喧闹。
“很明显从一开始这个分歧就需要不断地协商，”凯伦回忆到，“而且我们谁都不肯接受对方的社交嗜好。但是无论如何，我们不得不找到一种办法解决这方面的分歧。”“一次，我们已经打算到海滨度假两周。碰巧，我的大家庭里多数人也要在同一时间去那儿。他们非常希望我们能跟他们待在同一个沙滩俱乐部和同一个海滨旅馆里，他们已经在那儿预订了整个楼层。对于我来说，这听起来妙极了，但是托马斯拼命反对。”
“这是我的假期，”他抱怨道，“我不想每天被迫应付所有这些人。”凯伦和托马斯通过采取以下步骤协商使他们的分歧得以解决：
(1)把个性与问题分开。夫妻有时会陷入互相攻击中，而不是用共同协商来解决分歧。例如，凯伦可能会攻击托马斯性格孤僻反对社交，托马斯可能会指责凯伦对自己的大家庭比对婚姻更感兴趣。
这种做法阻止了你们之间积极的对话。当你们就事论事而不是针对个性时，你们很容易就成为伙伴，通过一起努力达到同一个目的。
在这里，用到我们前面所讲过的“我信息”来陈述交流而不是用第二人称“你”非常重要。说“我觉得”意味着你谈的是你自己的感觉和期望。像“你总是这么做”或“你的问题是”之类的陈述注定会被当作谴责接受。这样的阐述会使你的伴侣处于守势，阻止你们进一步的交流。
“我和我的亲戚们在一起有很多乐趣，”凯伦说，“如果我这个假期不能和他们一起度过，我会感觉自己好像失去了什么东西。”“我是真的喜欢你们家里每个人，”托马斯答道，“但我更愿意一次只同他们中的一、两个人接触。同时被二十多个人包围，我应付不来。我感觉那样太吵——一下子有太多的互动。”(2)不要揣摩分析伴侣的心思。人们有时不喜欢别人猜透自己的想法或感受——更不喜欢别人猜出有这些想法和感受的原因。不要像个廉价折扣店的心理学家似的，而应该给伴侣充分的机会表达他自己的想法和感受。努力做个更好的倾听者，即使你认为自己已经了解了伴侣为何会这么说。
(3)致力于找出双方都能接受的解决办法。为了让婚姻向前发展，伴侣们需要发展广泛的一致领域作为两人关系的共同目标。
这意味着当分歧出现的时候，两个人没有谁能总是得到他或她想要的东西。然而，两人都能接受的解决办法总是能考虑到配偶双方的需求和情感。这种解决办法让双方在解脱后都感觉他们已经达成了对婚姻最有益处的一致意见。
大量的谈论之后，凯伦和迈克就他们的假期达成了以下协议：两周中有一周他们可以在凯伦亲属待的俱乐部里度过。这能满足凯伦同她的一大堆亲属在一起的需求。为了迎合迈克保留更多隐私的愿望，他和凯伦会睡在附近一个海滨小镇的旅馆里，在那里他们每天可以单独吃顿安静的早餐或晚餐。
对于一个问题经常有好几种解决办法——不断尝试不同的解决办法直到你们找到最有效的那个。
在凯伦和托马斯的协商中，没有赢家或输家，因为那从来都不是目的。谁放弃的比较多也不清楚，这也从来都不是要考虑的事情。重要的是，伴侣双方都表述了各自不同的感受。他们都避免个人攻击，尊重了彼此，而且没有让两人任何一方感到他或她的愿望或嗜好被拒绝。一旦建立了这种满足感，两人可以开始继续努力寻找处理手头这种情况最好的办法——即使潜在的分歧仍没有办法解决。
凯伦和托马斯都没有改变对大家庭聚会的看法。然而，每人都在理解和尊重对方的感受方面迈出积极的一步。尽管凯伦和迈克两人都不得不牺牲一部分自己想要的东西，。但他们在协商后感觉很好，因为他们的行为使彼此更亲密。最终的结果是这对夫妻对彼此和他们的婚姻感觉更好。他们的假期也过得很愉快。
需要注意的是，放弃获胜或证明自己正确的要求。双方之间任何协商最终的成功取决于共同努力取得令配偶双方都满意的解决办法。如果你们坚持为不同的需求和嗜好互相攻击，就不可能做到这一点。
不要以谁对谁错的方式谈论或思考分歧。这一点很难做到，因为人们容易固执己见。然而，如果你想取得双方都满意的结果，就要避免唱高调。
不要把你们的协商看做是一方获胜而另一方失败的游戏。相反，你需要的是使每人在付出与索取方面都感到很公平的一个结果。
记住，任何情感关系都是合作——不是竞争。
Chaptre6左右他人的情绪
——女人的社交情商
影响力的本质
在人际关系互动上，情感的主导地位常属于较善于表达或较有权力的人。通常是主导者比较多话，另一方时常观察主导者的表情。
高明的演说家、政治家或传道者，极擅长带动观众的情绪，夸张地说，就是调控对方的情绪于股掌之间，这正是影响力的本质。
神奇的情绪传递情绪的感染通常很难察觉，专家做过一个简单的实验，请两个实验者写出当时的心情，然后请他们相对静坐等候研究人员到来。
两分钟后，研究人员来了，请他们再写出自己的心情。注意这两个实验者是经过特别挑选的，一个极善于表达情感，一个则是喜怒不形于色。实验结果，后者的情绪总是会受前者感染，每一次都是如此。
这种神奇的传递是如何发生的？
人们会在无意识中模仿他人的情感表现，诸如表情、手势、语调及其他非语言的形式，从而在心中重塑对方的情绪。这有点像导演所倡导的表演逼真法，要演员回忆产生某种强烈情感时的表情动作，以便重新唤起同样的情感。
日常生活的情感模拟是很难察觉的，研究者发现，人们看到一张微笑的脸时，会感染同样的情绪，这可以从脸部肌肉的细微改变得到证明，但这种改变须通过电子仪器侦测，肉眼是看不出来的。
情绪的传递通常都是由表情丰富的一方，传递给较不丰富的一方，也有些人特别易于受感染，那是因为他们的自主神经系统非常敏感，因此特别容易动容，看到煽情的影片动辄掉泪，和愉快的人少谈片刻便会受到感染，这种人通常也较易产生同情心。
动作的协调有利于情绪的传送俄亥俄州大学社会心理生理学家约翰·卡西波在这方面有相当深入的研究。
他指出，看到别人表达情感就会引发自己产生相同的情绪，尽管你并不是有意识模仿对方的表情。这种情绪的鼓动、传递与协调，无时无刻不在进行，人际关系互动的顺利与否，便取决于这种情绪的协调。
观察两个人谈话时身体动作的协调程度，可了解其情感的和谐度。诸如适时的点头表示赞同，或两人同时改变坐姿，或是一方向另一方倾斜，甚至可能是两个人以同样的节奏摇动椅子。
动作的协调有利于情绪的传送，即使是负面的情绪也不例外。有人做过下面的实验：请心情沮丧的女士携同男友到实验室讨论人的情感问题，结果发现，两人的非语言信息一致，讨论完后男友的情绪也开始变糟起来，显然他已感染了女友的沮丧。
师生之间也有类似的情形，研究显示，上课时师生的动作愈协调，此之间觉得愈融洽、愉快而兴趣高昂。
一般而言，动作的高度协调表示互动的双方彼此喜欢。从事上述实验的心理学家法兰克·柏尼瑞说：“你与某人相处觉得是否自在，与生理反应有关，动作协调才会觉得自在。”简而言之，情绪的协调是建立人际关系的基础。人际关系的好坏与情感协调能力很有关系。如果你善于顺应他人的情绪或使别人顺应你的步调，人际关系必然较顺畅。
人际互动中决定情感步调的人，自然居于主导地位，对方的情感将受其摆布。譬如说，对跳舞中的两个人而言，音乐便是他们的生物时钟。在人际关系互动上，情感的主导地位常属于较善于表达或较有权力的人。通常是主导者比较多话，另一方时常观察主导者的表情。高明的演说家、政治家或传道者，极擅长带动观众的情绪，夸张地说，就是调控对方的情绪于股掌之间，这正是影响力的本质。
洞察他人隐藏的内心
人们外露的情绪如同浮在水面上的冰山，只占总体积的10%，还有90%的情绪是肉眼看不到的。那么，怎样可以探测一个人的内心情绪呢？
言语流失的秘密人们外露的情绪如同浮在水面上的冰山，只占总体积的10%，还有90%的情绪是肉眼看不到的。那么，怎样可以探测一个人的内心情绪呢？
言语是自我表现的一种手段，而且在不知不觉中，它反映了一个人各种曲折的深层心理和情绪。也就是说，人们可用言辞来表现自我的真相，也能从对方的言语或措辞中，探测一个人的真相。
人无意识中的言语或措辞特征，比说话内容更能暗示他们的情况，这也表示他们的措辞会比雄辩理论，更能指出他们的深层情绪。
说话的快慢由本人的气质或性格而定，但是，有些人的说话方式突然异于寻常，那么，此时该如何探测他们的心理秘密？
有人平时能言善辩，在一些场合下，突然结结巴巴地说不出话来；相反，某些人平时说话不得要领，东扯西拉，属于木讷型的那一种，但是，现在突然滔滔不绝地说出一大堆话，这时候，他们一定是事出有因。
一般说来，如果对他人心怀不满，或者持有敌意态度的时候，许多人的说话速度变得迟缓，而且稍有木讷的感觉。相反的，如果有愧于心，或者有意要撒谎时，说话的速度自然会变快，这是人之常情。
一位评论家说：“如果男人带着浮躁的心理回到家里时，大体上都会在妻子面前滔滔不绝地说个不停。”在正常的情况下，一般人的内心如果怀有爱意、不安或恐怖的情绪时，说话的速度会变快。他希望借着快速的谈吐，让自己内心潜伏的不安或恐怖得到解除。
如果有人平时沉默寡言，但在某种状况下，他居然不大自然地能言善辩起来，那么，他内心里一定隐藏着某种不想让外人知道的情绪，这种猜测不会与事实相差太远。
说话的音调里也经常深藏玄机。当一个心情浮躁的人与人交谈时，他的音调也会突然高扬起来。反驳对方的意见时，一般人都会用激扬的音调表现出来，这是最简单的方法，表示他想压倒对方。
在正式场合中发言或演讲的人，开始时就清喉咙者，多数是由于紧张或不安；说话时不断清喉咙，必变声调的人，可能还有某种焦虑；而有的人清嗓子，则是因为他对问题仍迟疑不决，需要继续考虑。一般有这种行为的人男人比女人多，成人比儿童多。
儿童紧张时一般是结结巴巴，或吞吞吐吐地说话，而不是采取清喉咙的形式。有时候，成年人故意清喉咙则是对孩子的警告，表达一种不满的情绪，意思是说如果你再不听话，我可要不客气了。
在谈话方式中，除了含有声音的感性和腔调之外，说话的节奏也是相当重要的。凡是自信心很强的人，一定具有决断性的说话节奏。
反之，有些缺乏自信心的人，或略带女性的性格者，他们说话的声调里必然缺乏决断性的节奏。
有一种人话题始终说不完，即使想要告一段落，也得花费相当的时间，其实在说话者的内心里，潜伏着一种唯恐话题即将说完的恐惧与不安。如果碰见这种人，他一定怀有想要说个没完的高压态度或欲望。
相反的，有些人却想尽量快一点道出结论来，这是恐怕被人提出反驳的证明，他似乎有一种错觉，以为不提出结论的话，情况必然会相当严重。
很多人喜欢在句尾里加入某种暧昧不明的语气，其实，一般语言的构造，其语尾都能道出结论来，倘若含有含糊不清的意思时，就很容易变成一种莫名其妙的文句了。凡是喜欢采用这种说话方式的人，乃是有意逃避自己的责任。
此外，也有人喜欢说“这些只是我个人的想法而已”，或者说“真是一言难尽”。其实，喜欢说此类话的人，跟上述的人怀有同样的意思，许多情绪不稳定的神经质的人，就很喜欢套用这一类的限定句子。
身体语言的含义弗洛伊德曾经说过：“人无秘密可言，即使他们嘴不做声，指头也定会喋喋不休。内心的秘密总会通过每一个毛孔泄露出来。”在日常生活中，你一定有过这样的经历：尽管别人向你阐述了许许多多的理由和相应的论据，你对于他的话还是无法感到满意和信服。
某人向你吐了一大堆的苦水，试图使你相信，他现在的境遇有多么辛酸和令人悲伤——但是你还是不能相信他所说的情况。
某人特意在你的面前炫耀自己现在过得多么好——但是你并不相信他。
别人大声地表示，对于你赠送的礼物他是如何喜欢，如何满意——但是你从他的眼神中却看到另一种意思。
这到底是为什么呢？别人已经向你阐述了这么多的理由，为什么你还是不相信他呢？
真正的原因在于，他的身体向外界传达出了完全不同的信息，你通过他的身体语言察觉到他在说谎。
情绪表现通常会通过一些非语言的信息传达出来，比如姿态、动作、表情、服饰等。文字并不是人类最基本的表达和沟通方式，来自身体的语言才是最常用，也是最基本的方式。
在日常生活中，人与人之间的交流与沟通，以及信息的传递，有80%是通过身体语言而非文字来完成的。在人际交往中，能够清楚地了解别人通过身体语言所表达的信息，才能做出准确的回应。
脸部表情在反映一个人的情绪中，占有很重要的地位，它是鉴别情绪的主要标志。但是脸部表情在一定程度上可以被随意控制。
一个人的内心世界不只是从脸部表现出来，当人们努力抑制脸部表情的变化时，他的身体其他部位会在无意中泄露真情。
例如，一个人用和蔼微笑的面容去掩饰对对方的愤怒时，他那紧握的拳头，僵硬的肢体，明白无误地告诉了对方他的真实情绪。
尼克松卷入水门事件后，在一次接受记者采访时，出现了摸弄脸颊、下巴等动作。而在水门事件爆发前，尼克松从未有过这种动作，心理学家法斯特教授据此认为，尼克松这次肯定脱不了干系。
摸自己身体这种“自我接触”，在心理学上可以解释为“自我安慰”。自我接触的基本意义多为内心不安、紧张、恐惧等。人在精神上受到伤害或产生紧张情绪时，便会不由自主做出种种举动，触摸自己的身体，如抚摸、抓、捏等。尼克松的自我接触，就是由于证据确凿，不自觉地将其恐惧心理流露出来。
观察手部的动作内心里激荡的思考活动、意识活动和无意识活动，都会趁着心情激荡的时候，透过手足的活动显露出来。
摊开双手，是许多人要表示真诚与公开的一个姿势。意大利人毫不拘束地使用这种姿态，当他们受挫时，便将摊开的手放在胸前，做出“你要我怎么办呢”的姿态。
谈生意时，在你说明了来意或观点之后，对方却不置可否，不知道是拒绝还是应允。按照戴尔玛的经验，这时候就要注意对方手部的微小动作。手部放松，手掌张开，将手摊开放在桌子上，清除桌上的障碍物，抚摸下巴，这都可以看做是表示肯定情绪的动作。
如果对方内心情绪是否定的，虽然表面上他似乎也会装出感兴趣的神色，但其手部动作却会泄露内心秘密。当对方出现下列手部动作时，很可能表明他的心理状态是“我不高兴”、“不想听你说话”、“我不会答应”等。
比如：在身体前边握紧拳头；两手放在大腿上，张开手时，两手拇指相向；两手交叉按在头部后面，或手指按在额头正中央；手向着你而屈指数数；和你交谈时，不断地把玩桌上的东西，或将它重新放置；打开抽屉义关上，好像在找东西；两手支住下巴；用手指连续敲桌子。
心理学家还发现，当一个人用手摸颈后时，往往是出现了恼恨或懊悔等负性情绪，他们把这个姿势称为“防卫式的攻击姿态”。
在遇到危险时，人们常常不由自主地用手护住脑后，但在防卫式的攻击姿势中，他们的防卫是伪装，结果手没有放到脑后，而是放到了颈后。女人尤其擅用这种伪装，她们伸手向后，撩起头发，来掩饰自己的恼恨情绪。
握手也藏有深层的心理术。一般常说，握手的力气大小同性格有关。比如握手有力者多是富于主动性并充满自信的人，握手无力者则缺乏魄力，性格软弱。另外，在晚会上和不相识的人一个劲握手的人，表明他喜欢显示自己。
通过握手了解对方的微妙心理活动，具有代表性的就是根据手的湿润程度进行判断。
在人的身体中，常伴随着恐怖和惊讶之类的感情变化，不受自己意志控制的自律神经就会活动起来，引起呼吸的紊乱、血压和脉搏的变化或者汗腺的兴奋(精神性的出汗)。
人们看球类比赛，当比赛紧张起来时，手里就会捏着一把汗。如果握对方的手，感觉到对方的手掌渗着汗，就可以认为对方心情紧张，内心失去平衡。
曾经在警察局活跃一时的科学侦查老手，就曾经劝警官们试用一下询问握手法，就是在询问嫌疑犯时轻轻地握握手。
开始询问时先握一下手，然后，每当触及核心问题时，边说着“让我们慢慢谈好吗”之类的话，边握对方的手。
假如嫌疑犯开始手掌是干的，在谈活过程中渗出汗来，就可以推测出此人正是罪犯。众所周知的测谎仪，就是依靠记录汗腺的兴奋情况，对受测者的心理状况进行科学的判断，其原理和询问握手法没有什么不同之处。
观察对方的脚有时候，观察对方的脚也是透视情绪的重要途径。
比起手部动作来，腿部和足部动作显然要少些，它们的表现因此要比手单纯得多，而且当一个人感情激昂时，足部动作反而会更贫乏，所以足部透露的情绪信息往往被人们所忽视。
然而，正因为人们总是忘记了去注意自己的脚，它所提供的信息也就更有价值，更能反映一个人的真实内心。
当你看到某人两只脚踝相互交叠，你就应注意此人是不是正在克制自己。因为人们在克制强烈情绪时，会情不自禁地脚踝紧紧交叠。有人开玩笑说，这种姿势就像“急着上厕所而又不能去的样子”。
除了静态的肢体语言，人类的坐、走、站诸多姿态无不表达丰富内涵。
对“坐”稍加留心，你就可以从坐的姿态、座位的排列、彼此间的距离等方面看出人的情绪、欲望、个性、地位、彼此间的关系、亲密程度等，而且这些坐的细节传给你的将是真实的信息。
一般情况下，一坐下来便跷脚的男人，大多防御心很强，而且具有不妥协的对抗意识；一坐下便跷脚的女性，表示对自己的容貌相当自信，且有夸耀和引人注目的意思。
有时也可以看到，有的人不是规规矩矩地坐在椅子上，而是把椅子挪了个方向，将椅背朝前，双腿叉开，跨骑在椅子上。卡耐基认为，跨骑椅子是人们面临语言威胁时所做出的一种防护行为。在谈话过程中，当某个外向性格的人处于劣势时，他就有可能不由自主地跨骑在椅子上，并且这种由正坐转入跨骑的过程大多数是在他人不知不觉的情况下进行的。一旦转入跨骑椅子的状态，他就会感到自己处于支配地位，而他人处于劣势。因此化被动为主动。事实证明，当某些人对他人的讲话感到厌烦或想压下别人在谈话中的优势而显示自己的时候，他们就会采取这种坐姿。跨骑椅子的人经常给别人一种放肆或处于主导地位的印象，总想唯我独尊，很难和他人和睦相处。
在坐着交谈的过程中，如果你将一条腿搭在另一条腿上，并且将跷起的脚朝向在座的某一个人，那么表示你对这个人发生了兴趣，或愿意接近。如果那个人对你也发生了兴趣，那他也会做出同样的动作。当你们谈得很投机时，他甚至可能效仿你的动作和手势。
走路的姿势和脚步的幅度，也会折射一个人内心的情绪。比如，一个人两手插在口袋中，拖着脚步，很少抬头注意自己在往何处走，他往往是心情沮丧的人。
而一个身体前倾、步伐很大的人则很可能正急着赶时间。相反，抱着双臂、迈着八字步缓慢行走的人，很自然地流露出他那悠闲的心境。
延伸自我的服饰以前，人们穿衣服遵守着一定的原则，因职业不同而穿不同的服装。古时候工匠穿着印有商号的外衣，18至19世纪，人们也因职业不同而穿着不同的服饰，服装首先标志着人的社会地位和职业。
如今，穿戴者不愿让人从穿着上看出他的职业和经济能力，而是想充分发挥个性。反过来说，人的内心比以前更直接地表现在穿着上。这样，对研究内心分析法的人来说，反而更有用武之地。
“衣服是第二皮肤”，服装能非常清晰地表现出人的性格和心理状态。
从这种意义上看，衣服是人的身体不可分割的一部分，甚至认为就是“他自己”。人的自我暴露在外表上，心理学将这称作“延长自我”。根据“延长自我”的理论，人穿上衣服，戴上装饰品，反而暴露了自己。
喜欢穿着华美服装的人，意味着他怀有很强烈的自我显示欲，同时，他可能具有歇斯底里的性格，这种人对于金钱的欲望特别强烈。
此外，有些人非常喜欢结着本色的领带或爱用本色的物品。这类人的自我意识很强。当然，也有些人很不喜欢打领带，他们的类型属于同等性质。
有种人穿着朴素，他通常属于顺应型。不过，其中也有人对某部分装扮非常讲究，例如领带或袜子。这种人也属于顺应型，他们在某些方面十分坚持自己的主张，也是颇有个性的类型。
但也有人对此持不同的观点，这种人所以要重视某部分的打扮，无非是要掩饰自己容貌上的若干缺点。例如，有些女性对于自己容貌缺乏信心，也就是怀疑自己没有吸引男性的能力，所以，才喜欢穿上超级迷你裙。甚至有些男性秃头秃得很厉害，于是，他就故意穿上豪华的鞋袜，借以显示自己的优点。这种类型的人对于自己的弱点，常怀着一种冲突与矛盾的心理。
此外，有一种人却保持着中间立场，他们适度地逐次改变流行，选择适合自己的部分来应用，这一类人能够很适度地尊重自己的主张。
有时候，某些人会冈为情况不同而改变嗜好，甚至穿起完全没有经过选择的服装，这种人显然是因为情绪不安所致。他们有意脱离单调的工作，希望过着富有变化的生活，所以说，这是表示一种逃避现实的愿望。
有些人一直都穿着固定格调的衣服，但是有时候，他突然改穿完全不同于平时的服装。例如，他平时穿着固定样式与格调的西装，但有一天，他却忽然改穿夹克和鲜艳的休闲长裤，甚至改换完全不同颜色的领带，结果引起同事的好奇：“他今天有什么事吗？”不管从表象或精神方面说，这种人的内心必然受到了某种刺激。
使他在想法上发生若干变化，所以，在他们的心理深层，通常都会怀有某种情绪。
角色转换与情绪变换
一个女性通常情况下同时可以是母亲、妻子和家庭主妇，她还可以有自己的职业角色，此外她还可以扮演女儿、阿姨等等角色，而每一个角色在不同的场景中又可以分化出许多新的角色。她们在扮演不同角色的时候，都有着与这些角色相对应的情绪和心理表现。
角色的转换通常伴随着情绪的转换每个人都有许多不同的角色，每个人都有许多张不同的面孔，在生活中，我们不可避免地要扮演不同的角色。
比如说，一个女性通常情况下同时可以是母亲、妻子和家庭主妇，她还可以有自己的职业角色，此外她还可以扮演女儿、阿姨等等角色，而每一个角色在不同的场景中又可以分化出许多新的角色。
比如说，一个当医生的母亲，对于自己的孩子来说，还可以是家庭教师、体贴入微的女性朋友、亲密的玩伴、给自己带来安慰的人、理解和体谅自己的人、决策者等。
其实，在生活中一个母亲所承担的角色远远不止这些。她们在扮演不同角色的时候，都有着与这些角色相对应的情绪和心理表现。
所以，要了解他人的时候，必须充分发挥自己的情商，理解他们承担的每一个角色之间的关系，并且对此做出准确的判断。
从一个角色转换到另一个角色并不总是一件容易的事情。比如说：一位母亲晚上在家里照料生病的孩子，而第二天早上她必须到工作单位上班。但是对于她来说，一下子从母亲的角色转换到职业女性的角色是很困难的，因为她的心里时刻都在惦记着自己的孩子。
这样的情况对于男性来说也是一样的。有时候男性在工作中暗自积累了许多怨气，在公司里可能由于手头的任务忙不完而忽略了自己的情感。而到了晚上，他的太太最好表现得体贴人微，冈为她先生还没有办法完全从职业角色中转换出来，一点小小的刺激都可能酿成很大的家庭矛盾。
通常人们所承担的各种角色不都是可以被清楚地加以区分的，有的角色相互之间可能会有重叠的地方。但是每一个角色的要求都是不同的。一种言行举止对于某一种角色而言可能很得体，而对于另一种角色来说则可能不再合适。如果你不能很好地把握分寸，那么情况就会变得令人尴尬。
设想一下：在家里捏捏自己孩子的鼻子是一件很平常的事情，但是如果你在公司里捏捏同事鼻子的话(但愿你不要那么做)，情况就会变得很尴尬了。
不同类型人的不同心理需求在人们平时所承担的各种角色中，隐藏着许多特定的感觉和需求，接下来请看下面这些例子：
——那些整天对别人的事情指手画脚的人，他们的意图是什么呢？通常说来，他们希望通过自己的表现得到其他人的肯定和表扬，他们觉得这样做可以使别人显得很渺小，却可以使自己感觉很了不起。
这一类人总是会把自己放在第一位，他们需要通过这种“自以为是”的行为方式，把自己的意愿强加给其他人。
——那些整天无休止的抱怨者，他们心里可能对于现实世界十分不满，并且希望自己看待事物的角度和视野，能够得到其他人的认同。
如果遇到不同的意见，他们会觉得这再一次证实了自己对于外部世界的看法(这些看法在别人的眼中可能完全是偏见)。这些人在平日里多半会意志消沉，总是希望别人能够拉自己一把。因此，他们在寻找“精神上的同盟者”。
——那些总是觉得自己对别人有所亏欠的人，他们总是追求尽善尽美，总是希望能够达到所有人的要求，但这是不可能的。因此这一类人总是疲于奔命，永远为了那些“不可能完成的任务”而辛勤努力。
在这些不同类型者的不同举止中，包含着许多不同的心理需求。
如果你想了解他们的心理情绪，那么你就得积极有效地应对类似的情况。
视觉型，听觉型还是触觉型
在思考世界过程中，60%的人喜欢用视觉的方式来接收和处理信息，20%一30%的人通过听觉，还有10%的人通过触觉。
在思考世界过程中，每个人都有自己的偏好，这种偏好表现在思考和表达所用的渠道。60%的人喜欢用视觉的方式来接收和处理信息，20%～30%的人通过听觉，还有10%的人通过触觉。这种差别在每个人身上都存在。根据感受世界的不同方式，我们通常可以把人分为3种：视觉型，听觉型与触觉型。
3种不同类型人的特点视觉型的人主要利用视觉系统感知世界，倾向于以图像看世界。
他们通过大脑中的视觉部分，获得他们最大的感觉力。那些视感强的人，因为他们力图跟上大脑中的图像变化，所以常常说话较快。他们只是想要把大脑中的图像描述出来，常常不太注意表达方式，在乎事情的重点，不在乎细节；他们常常用视觉语言来表达，向人们描述这些东西看上去怎么样，呈什么样的形状，是明还是暗等等。他们喜欢事物多变化、多线条、多节奏；喜欢颜色鲜明、线条流畅、外形美丽的人、事、物。
视觉型的人在集会或上课时喜欢坐在前排，如果看不到演讲者或教师，就好像什么也没听到。他不仅是在听，更多的是看，从说话者的表情和肢体语言中获取更多的信息。
而那些听感强的人则不同，他们说话慢一些，声音也较洪亮，较有节奏、分寸。因为字词对他们来说意义重大，所以，他们对说什么非常慎重，注重用字和措辞的优美、发音准确，不能忍受错别字；他们常常用听觉语言来表达，如：“这听起来正合我意”，“我能听见你说的”或“听起来一切都很顺利”等等。他们在乎事情的细节，喜欢事务有节奏感，做事注重程序、步骤，按部就班；说话时常有描述性或象征性的声音，如：“沙沙的响声”等；说话时常用连接词，如：“为什么会这样呢？那是因为……”。
听觉型的人，善于言辞，很会模仿，到了陌生的地方能很快学会方言。在集会或课堂上只要能听清楚演讲者或教师的声音，即使离得很远，看不到说话者本人也没关系，照样能吸收得很好；听觉型的人和人交往时喜欢多说，同时也是个好的倾听者。他的思维通常是偏理性的，重逻辑，讲因果，条理分明。
那些触感强的人通常反应较慢，说话也慢条斯理的。他们主要是对触觉作出反应，他们语调深沉，说话像是一点一点挤出来的，常常用触觉语言来表达意思。他们总是“抓”某东西的“具体形态”，比如：
东西很“沉”，他们需要“摸一摸”那东西。他们总是这样说：“我找到了答案，但我还没有抓住它。”触觉型的人不在乎好看和好听，而重视意义与价值，注重人与人之间的关系，喜欢被别人关怀，注重感受、心境；说话给人深思熟虑的感觉，多用有关价值观的词汇，对待人和事喜欢用内心的感受去领会，谈论某事多提及感受及经验；往往一次不能说完一个完整的句子，要两三次才能说完；批评的话多针对别人对自己的态度、不如意的事情等；平时不善言辞，经常沉默，因为多数感觉到的东西很难用语言表达清楚，所以有时会给人主观、固执，甚至倔强、难以沟通、不好打交道的印象。
如何与3类不同的人打交道每个人都有这三种系统，但大多数人都只是有一种系统占支配地位。感觉系统不同的人具有不同的沟通习惯。在沟通的过程中，对对方了解得越多，沟通的自由度就越大，所以了解到对方有什么沟通偏好，就采用对方喜欢的类型来进行沟通，从而提高沟通效率。
如果你在与一个视感很强的人打交道，那你就别想四平八稳、慢慢腾腾的，这样将会使他发狂。你必须以与他的大脑运转方式相适应的方式表达你的信息。例如在工作中，如果你的老板是视觉型，那你要注重的是表现而不是言语。你还可以采用以下沟通方式：尽量使你的工作成绩视觉化，如打印工作报告给老板，最好多使用结构图、报表和插图等；每天上班第一面见到时不要忙着打招呼，一定要先展现出由衷的微笑和容光焕发的精神面貌；当老板让你说话时，要多使用视觉型词汇，如：看来、反映、角度、范围等。
与听觉型的人相处，要注重节奏感。例如在工作中，如果你的老板是听觉型的，那对你来说聪明的办法就是要找机会多向他做汇报，多说。因为这一类型的老板强调表达与沟通的能力对工作很重要。你最好养成定时向老板汇报的习惯。向老板汇报时，要多使用听觉型的词汇，如：告诉、复述、响亮、悦耳等。不管发生什么事情，都不要拖延和回避，一定直接向老板汇报，不要让其他人转达。每天上班第一眼见到他时要热情、大声地打招呼。
对于触觉型的人来说，最重要的是尊重其内在感受。例如在工作中，如果你的老板属于触觉型，那么你只要抱着一颗平常心，尽力做好自己分内的工作就好了，触觉型的老板比较欣赏忠诚可靠的属下。你需要注意的是，当老板让你说话时，要多使用感觉型词汇，如：
感觉、把握、情绪、处理等；汇报工作或找老板沟通时要注意老板当下的情绪，他的状态不好时应避免或尽快结束；最重要的是——让自己的言行举止都更成熟、更自信！
了解了他人的所思、所想、所感，在社交生活中才能不盲目、不糊涂，能够根据对方的心灵活动采取相应的对策，因而能获得良好的人际关系，取得较大的成功。
移情的妙用
每个人天生都会有一定程度的体察他人情感的敏感性。人如果没有这种敏感性，就会产生情感失聪。这种失聪会使人们在社交场合做傻事，或是误解别人的情绪，或是说话不考虑时间地点，或是对别人的感受无动于衷。所有这些，都将破坏人际关系。
什么是移情移情又称为换位思考、感情转移与同情心、设身处地。移情就是“感人之所感”，并同时能“知人之所感”。是既能分享他人情感，对他人的处境感同身受，又能客观理解、分析他人情感的能力。
发展心理学家发现，婴儿还未完全明了人我之分时，便能同情别人的痛苦。几个月大的婴儿看到其他孩子啼哭也会跟着哭，仿佛感同身受似的。。约周岁时孩子开始明白别人的痛苦是别人的，但自己仍会感到不知所措，他们会模仿别人的痛苦。看到其他孩子的手受伤时，一个两岁大的孩子可能会把手伸进嘴里，看看自己是否也会痛。或者看到母亲哭泣时，孩子可能会擦拭自己的眼睛，虽然他并未流泪。到三岁半时小孩不再做行为模仿，不但能区别他人与自己的痛苦，而且能安慰别人。
移情是在情感的自我觉知基础上发展起来的，首先要面对自己的情感。我们越是坦诚，研读他人的情绪感受也就越加准确。
每个人天生都会有一定程度的体察他人情感的敏感性。人如果没有这种敏感性，就会产生情感失聪。这种失聪会使人们在社交场合做傻事，或是误解别人的情绪，或是说话不考虑时间地点，或是对别人的感受无动于衷。所有这些，都将破坏人际关系。根据心理学家的研究，女性一般要比男性更具有同情心。
移情不仅对保持人际关系非常重要，而且对任何与人打交道的工作来说，都是至关重要的。无论是做销售，还是从事心理咨询，或给人治病以及在各行各业中当领导，只要是了解他人的情感对工作有着举足轻重的影响，那么移情能力就是取得优秀业绩的关键因素。
换位要到位真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一根本要素。他们或者站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或者站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法及感受，或者想当然地假设别人的感受。
这样的换位思考，其实仍然局限=于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。
移情换位要真的能够换过去，需要考虑对方的年龄、性别、学识、工作性质、出生条件、家庭状况等等，否则就可能出现换位不到位的情况。
行为方式分析专家汤姆·柯奈兰博士在一个少年管教所任顾问，管教所的工作人员向他反映在所内频繁出现的恣意破坏公物的问题：那些男孩子经常在墙壁上乱写乱画，堵塞马桶，把水池拆下来等等。他们的捣乱行为超出了一般成年人的想象。既然必须制止他们胡作非为，工作人员首先想到的是如何教训这些孩子。
他们绞尽脑汁思考怎么来处罚这些孩子。一位工作人员建议，抓住破坏公物的孩子就把他关进禁闭室，几天之内只给他一点面包和水。这个主意是出于他认为十几岁的孩子都特别能吃，这种办法一定奏效。信不信由你，实施这种方法的结果是破坏公物的行为反而更严重了。
柯奈兰博十告诉工作人员，这种状况表明他们的办法是在鼓励破坏行为。每天一点儿面包和水怎么会是鼓励呢？你得这么看这个问题：这些孩子凑在一起总是以此为荣来炫耀自己，就像：“你觉得你很饿吧？其实你根本就不知道什么叫饿。让我来告诉你。”于是这个孩子就会说他曾经干过什么非法、不道德的勾当，其邪恶程度甚至比他听说过的还要厉害。被关禁闭，每天只有一点儿面包和水，将成为他另一项吹嘘的资本：“让我来告诉你什么叫吃苦。有一次，整整l0天我只吃一点儿面包，喝一点儿水！”柯奈兰博士建议管教所的工作人员，与其让那些孩子吃面包和水，不如让他们吃婴儿食品。你能想象出事情过后，这些孩子会怎么吹嘘自己吗？他们会这么说：“你觉得你吃过苦，让我来告诉你什么叫吃苦。我整整吃了10天婴儿食品！”你觉得这么说能显示他吃过苦，或者具有男子汉气概吗？这肯定不是他们要炫耀的内容。管教所接受了柯奈兰教授的建议，结果恣意破坏公物的行为很快就停止了。
与害羞保持接触
女人一定不要回避社交聚会，要克服害羞心理，必须尽量增加与别人接触的机会。女人如果一味地拒绝别人、封闭自我，便永远也无法走出自我局限的牢笼。
害羞并不等于娴静害羞，对不同的人来说，代表不同的意思。有些人用胆小、羞怯，娴静、不爱表现、沉默寡言来形容害羞的人。但害羞并不等于娴静。
害羞通常是指那些在社交场合中感到紧张、困窘和难为情的人。通常，在感到困窘的时候，都会连带有某种程度的身体不适。如心跳加速、胃部不适、流汗或感到晕眩甚至昏迷等。
有些人没有任何害羞的外在迹象，在任何情形下，他们都能轻易地和别人交谈，但他们内心却感到紧张、焦虑和不安。心理学家高曼给害羞的人下了这样的定义：(1)对于和别人交谈长期感到困难的个体；(2)在社交情境中，会感受到严重的焦虑症状的个体；(3)以上两种情形都有的个体。
专家发现害羞的人大部分都有一个共同特征，就是他们童年时期的自我形象都很差。他们认为自己太瘦、太胖、太小、太大，或是其他方面异于常人。不管这些缺陷是真的或是想象的，它的确使他们感到异于常人、自卑和害羞。如果你也是个害羞的人，你也可以回忆一些童年时期异于常人的感觉。
增加与别人接触的机会虽然害羞的根源发生在童年或青年期，但如果你不想再害羞，希望在社交场合如鱼得水，你还是可以做到的。
一位心理学家说，她这样鼓励一个害羞的女子：“与你的害羞保持接触——经历它，走进晚会里面，大胆地与他人交谈——只要与害羞保持接触。”所以，女人一定不要回避社交聚会，要克服害羞心理，必须尽量增加与别人接触的机会。女人如果一味地拒绝别人、封闭自我，便永远也无法走出自我局限的牢笼。这个道理虽然每个女人部明白，但消极的女人往往抓不住与人交往的机会，同时也丧失了行动的契机。
想要把握与别人交往的机会，首先必须多参加各类活动，不要过于担心自己在社交场合出错。你要知道几乎所有人都曾在某个时刻被突如其来的社交恐惧所打垮，那些神采奕奕的政界明星，也有手心出汗词不达意的时候，美国著名的电视台主持人高芭芭拉·瓦特尔曾说：“我有轻微的自卑感。我独个儿走进房间里，说服自己进入人群……我不能一个人去度假，一个人去餐厅吃东西或喝鸡尾酒。”但明星们的伟大之处，就在于他们克服了一瞬间的羞怯和动摇，在众目睽睽之下进入了如鱼得水的境界，一旦你习惯这种聚会活动，就不会感到有重大负担，也可以轻松愉快地和别人交谈。
刚开始时，你只需放心大胆地参加，不说话也可以，到了某一种程度，你和大家自然而然会熟悉起来，你自然也会有参与感。由于聚会并非每天都有，所以参加了也不会有太大的负担，因此应该尽量参加。你有了参与感，就会想为大家尽点力，开始做些服务性的工作，收集有关资料，慢慢地养成了积极、开朗的个性，而且会因此产生成就感。
如何问问题
你提出的每一个问题，都涉及所要表达的意图，因此，应该尽你所能，清楚明了地表达自己的真正意图。
不要冒失地提问奥斯卡·维尔德说：“绝对不要冒失地提问，要在适当的时候提出自己的问题”。
如果完全出于好奇的心理，你提出的问题会使对方感觉自己在被人寻根究底，被人利用，甚至可能感觉自己受到伤害。当然就不会对之作出详细的回答，你想了解他的目的也会落空。
当你粗鲁和冒失地向他人提问时，对方会觉得自己的私人领域受到侵犯，精神上受到伤害或者侮辱；而检查性的提问则使别人感觉自己被逼人某种困境，因而会拒绝交流。
诱逼性的提问很有可能引导别人作出回答，但这种问题对双方而言都没有什么成效，因为你根本期待不到真诚的回答。
追根究底的提问目的，是要打听清楚关于某个人某一方面的具体情况，这样会导致别人过早地处于防守地位，不利于交流。
如何正确地提出问题你提出的每一个问题，都涉及所要表达的意图，因此，应该尽你所能，清楚明了地表达。
不要问封闭式的问题刚进入销售行业的罗拉遇到了这样一个问题：上星期我请一位客户吃午餐，我问了他将近50个问题，得到的回答都是哼哼哈哈，要从那位男十身上得到什么消息真难。我问他，‘你喜欢住在北京吗？’
他说：‘还不错。’我接着问，‘你有几个小孩？’他回答，3个。我又问，‘你在公司待很久了吗？’他说，‘大概5年。’我又继续问他，‘上个月你参加研讨会了吗？’他说，‘参加了。’那顿午餐实在令人难以下咽，好像是在刑讯逼供一样。罗拉有正确的观念，但却没有问适当的问题。“你是不是？”“你有没有？…你要不要？”这些都是封闭式的问法，而像这类封闭式的问法用几个字就可以打发了。
如果你希望从别人那里得到一个简短精确的回答，选择“封闭式提问”或者是“选择性问题”当然可以，但是如果你希望双方能够进行一次深入细致的交流，那么这一类回答“是”或者“不是”的提问方式，就显得有些力不从心了。
大部分人使用封闭式问句时，是正在帮别人思考和说话，并且已经将答案隐含在问题里面了，这样问会迫使对方去同意或不同意你所说的，几回合下来，你们的谈话会因为乏味而宣告终止。
“舞会上玩得快乐吗？”“快乐！”“你喜欢这场球赛吗？”“还好。”“你那项计划有没有准时完成？”“有呀。”谈话结束。累死人了！
半开放式的提问如果你希望从交谈的对象那里得到一些更加确切的回答，但同时又不想给对方造成太大的压力，那么可以选择“半开放式的提问”，或者说是“关联提问”。用这种提问方式，你事先并不会给出或者暗示任何供选择的答案。在这样的情况下，对方的回答是比较自由的，他可以讲得多一些，也可以答得少一点，可以相对详细一点，也可以表面上介绍一下。
例如：“你为什么不喜欢这部电影？”“你为什么非得现在开始休假呢？”完全开放式提问如果你并不希望给予交谈对象任何的思路或者暗示，也不想太多地表露出自己的意图，而希望给对方尽可能大的选择空间，那么你可以使用“完全开放式提问”。
例子：“你最近过得怎么样？”具有感染力的提问方式如果你希望自己的提问方式，能让对方觉得你是在替他考虑，是在设身处地为他着想，那么你可以使用“具有感染力的提问方式。”例如：“这两天你好像无精打采，我想，可能是你工作压力太大了，如果我们的约会稍稍往后面推迟一下，对你来说会不会要好一些呢？”通过这种提问方式，你不仅给自己留下了回旋的余地，以便应对各种可能发生的变化，同时你也给对方留下了一种印象：你能够体察到他身上的问题，你对他的状况很关心。
同一个问题的不同表达方式同一个问题可以用不同的方式进行表达，那些一眼看去完全相同或者相类似的问题，你经过仔细审视与思考以后，往往可以发现它们会对对方产生不同的效果，更有助于你了解对方。不妨将自己置于下面的场景中：
——咖啡？
——要不要喝一杯咖啡让自己清醒一下？
——要不要喝一杯咖啡？
——你愿意和我一起去喝一杯咖啡吗？
——现在你不想来一杯咖啡吗？
——你觉得现在喝一杯咖啡对你会不会有好处呢？
——你给我一种印象，好像你现在需要喝一些东西，来杯咖啡怎么样？
你看，这些问题相互之间只有很细小的差别，所表达的意思几乎是一样的，但是对于比较敏感的人来说，可能就大不一样了。对方可以通过你不同的角度、不同方式的提问，了解你的意图或者愿望，因而对方对你的感觉也会随之而有所不同，他们往往会以你的提问方式，决定如何向你显示自己的情绪和心理。所以，注意提问的方式，将有助于你更好地了解对方。
社交中倾听不是为了表现自己
倾听别人的倾诉，是识别他内心情绪的最好方式，也是实现沟通的前提，只有用心去倾听，人们才能积极地投入到谈话中。
倾听的原则人们把通过耳朵对周围环境的感觉称之为听觉。可是如果一个人有意识地专心致志于一种声音的来源，并且目标明确地观察它，那么他就不仅仅是在听，而是在倾听了。倾听可以被理解为某种方式的关注。
心理学家认为，若能鼓励和引导对方把话都讲出来，那对方就无法掩盖自己的内心世界了。专注地、耐心地侧耳倾听对方暴露自己的内心世界，就是了解对方。倾听别人的倾诉，是识别他内心情绪的最好方式，也是实现沟通的前提，只有用心去倾听，人们才能积极地投入到谈话中。
在倾听时，以下这些原则都是值得重视的：
——自始至终，目光都应该注视着说话者。
——全神贯注于对方身上。
——显示出你的兴趣。
——不要让别人分散你的注意力。
——避免做一些容易分神的动作，比如浏览报纸。
——投入你全部的时间。
——当别人不能马上将一件事带入重点时，你也是有责任的。
——不要打断别人的讲话。
——设身处地想想对方的处境，尝试一下，假使自己身在他的处境之中。
——通过你的身体语言，向他传递你要传递的信号。例如用点头的方式表示你对他的赞同和兴趣。
——当然，你不应该在整个过程中一言不发，只知道死盯着对方的眼睛，或者一个劲地点头。
以上这些所谓的原则，只是一些可以用来参照的依据，而不是必须执行的行为准则。因为每一种谈话的方式，要求不同的倾听行为。
倾听时还要注意不同层面的信息。一个高情商的倾听者，不仅应该理解表层的语言本意，还要理解话里所要表达的更深层次的信息。
倾听者往往会提出一些看法和建议倾听者在倾听时，往往会设身处地为倾诉者着想，提出一些看法和建议。许多倾听者被对方的情绪所驱使，认为自己能够解决别人的问题。
假定，你的朋友同男友发生了争吵，并已对你讲述了这一切，你自然会对此作出反应。你可能会这样安慰她：
——我要是处在你的位置，我也不能忍受这一切。
——真是难以置信，你的男朋友居然会这样。
——这次又跟上次情况一样，你们总是争论这种事情。
——对此，你必须总结你自己的结论。
——不要想不开，这一切不久就会恢复正常。
其实，你的这些反应，没有一种是你朋友所期待的，也没有一种建议能够对她有实质性的帮助。有些话甚至会使她更加生气，而还有多半则是废话。
而且，你的反应会让朋友觉得，你更多的是在表现自己，而不是在关心她。
表现出理解和体谅即可一个倾听者应该清楚，你所表达的观点，并不能完全解决别人的问题。你唯一能对别人做的，就是表现出理解和体谅，并用心去倾听她的讲活。
在倾听时，你可以通过一些恰当的交流和引导，让对方在倾诉过程中，对于所面对的问题有更多的认识和了解，并且鼓励她凭借自己的力量，寻求解决的方法。
你可以在谈话中采取下面的两种方式，引导对方找到解决问题的方法。
一种是我们在前面的章节曾经提到的用你自己的话“重复”对方的话。例如：“你认为……”，以此确定你听对了她所说的话。
另一种是，在谈话的过程中，你应该适当地分析对方的心理状态，可以从你的角度评价对方的感情状态。例如，“你这样生气，对……”你所说的，可能正是对方自己并未意识到的事情，这样，你就有可能说中了问题的重点，同时也使她清楚地意识到自己的问题所在。
如果对方只是陈述某些事实，而不是倾诉问题，简单地重复对方的话是不够的，还应该表现出足够的理解力。我们最喜欢和能理解我们的人说话，因为他们不只关心你所说的话，也关心你的感觉。当你告诉别人说换了一个好的住处，你希望对方会说：“哦！棒极了！”而不只是一句：“哦，真的吗？”所以，以你希望别人如何倾听你的方式去倾听别人吧。
如何使赞美更有力量
赞美和认可在交往中很重要，它是打开影响力通道的第一步。人们对于赞扬和认可总是不设防的，往往一句简单又看似无心的赞扬，就是良好关系的开端，人与人的距离由此而拉近。
赞美是打开影响力通道的第一步认可和赞美属于正面鼓励，就是对人的某种行为给予肯定或奖励，使得这种行为得以巩固和持续。正面鼓励可以帮助人们建立自信和自立。
玫琳凯化妆品公司董事长玫琳凯说：“有两样东西比金钱和性更为人们所需要——认可和赞美。”马克吐温说：“一句美妙的赞语可以使我多活两个月，一句赞美的话能当我十天的口粮。”威廉·詹姆斯说：“人类天性中都有做个重要人物的欲望。人性至深的本质，在于渴望获得尊重。”林肯说：“当人们被奉承的时候，就会忍受好多事情。”赞美和认可在交往中很重要，它是打开影响力通道的第一步。人们对于赞扬和认可总是不设防的，往往一句简单又看似无心的赞扬，就是良好关系的开端，人与人的距离由此而拉近。
在未来施加影响的过程中，赞美总是能有效地起到激励和调节情绪的作用。当别人自卑时，用他的某部分优点鼓励他；当别人有过失的时候，用赞扬使其恢复自信和自尊，由此建立患难真情；当别人开始抵触时，尝试用赞美树立双方的共同立场，减少对立。
聪明的女人从不吝惜自己的赞美赞扬别人是给予的过程，懂得赞美的女人总是记得，别人的赞赏曾经给予她们多么大的快乐，她们也总是记得，在萎靡不振时，别人的一句赞美曾给予她们多大的帮助。她们同样记得，别人的赞扬，曾经多么神奇地帮助自己克服了自卑情结，她们认识到，周围的人也都渴望别人的欣赏和赞扬。所以聪明的女人从不吝惜自己真诚的赞美。
一个能够慷慨给予别人赞美和认可的女人，一定是一个充分自信的人，她们从不认为赞美别人是助长他人的气势。
每个人都喜欢听别人的夸奖，得到别人的认同。来自别人的一句表扬，能使自己的心情阳光普照好几天。但当别人获得成就时，自己却好像突然变得深沉和苛刻起来，习惯性地冷眼旁观，心里想着：
“哼，我也能！运气使然。别笑得太早！”即使抛开嫉妒的因素，也往往会选择沉默。
这是为什么呢？是我们不会赞美？我们不太习惯这种表达方式？
还是别的其他原因？仔细想想，这是因为我们现在还没有一颗懂得赞美、认可、懂得给别人温暖和快乐的心。
使赞美更有力量的具体操作方式赞美是一个有力的激励工具，而具体的操作方式是艺术，如果你按照以下方式可以使赞美更有力量：
1.第一步：告诉他做对了说这句话的时候要看着对方的眼睛，因为目光接触表示真诚和关心。要具体描述对在哪里，而不要一般化。例如“你是一个不错的人”这种一般化的描述效果不大。不要说得太多，否则没有效果。
2.第二步：告诉他为什么这样做重要简要说明这样做的好处，要具体，告诉他你很感激他。
3.第三步：停顿停顿一下的原理是：让对方感受一下赞美的冲击。如同饥渴很长一段时间后你得到了水喝，但是在喝的过程中是没有什么感觉的，只有喝到水后，停下来时最惬意，才感到渴感消失。这叫做“清新的暂停”。
4.第四步：鼓励重复这种行为这是一种强化，鼓励这种行为重复发生。如果文化允许，可以拍拍对方的肩膀。拍肩膀是一个强有力的接触，但是必须小心使用。
说服对方的秘密
说服的目的是为了使得对方听到、听懂、接受、进而行动。
不要先讨论你不同意的事说服就是劝说他人认同自己的观点和想法，并且激励他们给出你想要的东西。我们每天都在利用说服：讨价还价、让小孩清理自己的玩具、让雇员认真工作、在走俏的饭店订好的座位等。
卡耐基说：“说服别人，不要先讨论你不同意的事。要先强调——而且不停地强调——你所同意的事。”让对方在一开始就说：“是的，是的。”可能的话，最好让你的对手没有机会说：“不！”这就是苏格拉底的“秘诀”。他问对方同意的问题，然后渐渐引导至他设定的方向。他不断地问，对方不断地回答“是”，等到对方察觉时，你们已得到肯定的结论了。
凯琳是一家银行的出纳，她用此法挽回了一位差点失去的客户。
凯琳说：有个年轻人走进来要开个户头，我递表格给他填写，有些问题他答复得很爽快，有些问题他则断然拒绝答复。
在我没有弄懂人际关系以前，我会告诉这个客户，假如他拒绝给银行完整的资料，我们很难让他开户。但是今天早上，我知道最好不要谈及银行需要什么，而是客户需要什么。所以我决定从一开始，就先诱使他回答：‘是的，是的。’于是，我先同意他的观点，告诉他，那些他所拒绝回答的资料，其实并不是非写不可。
我又说：‘但是，假定你碰到意外，是不是愿意银行把钱转给你所指定的亲人？’
他回答：‘是的，当然愿意。’
那么，你是不是认为应该把这位亲人的名字告诉我们，以便我们届时可以依照你的意思处理，而不致出错或拖延？
他再度回答：‘是的。’
年轻人的态度已经缓和下来，知道这些资料并非是为银行着想。
而是为了他个人的利益。所以，最后他不仅填上所有资料，而且在我的建议下开了一个信托账户，指定他母亲为法定受益人。当然。也回答了所有与他母亲有关的资料。
由于一开始就让他回答：‘是的，是的。’反而使他忘了原本问题所在，而高高兴兴地去做所有我建议的事。让对方说“是”往往比让她说“不”有利，强硬地批评或指责对方往往就是说“不”的诱因，为什么不换一种战术来让别人接受你的建议呢？
在说服的过程中，要注意以下几种原则：
——说服的前提是，你要清楚自己想要什么，同时知道他人的要求，在你和对方的需要之间搞好平衡。
——如果你不知道你想要什么结果，而对方清楚自己说服的目的，你将被对方所影响。
——在说服的时候，切忌融人自己的情绪。在任何场合下的发怒、过于激动、过于高兴和伤感，都会削弱你的力量。
——说服是鼓动而不是操纵，说服是影响，影响是一个优美的过程，如果你把自己想象成一个艺术家，你会有意外的收获。
“如果我是你”
有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，那首先需要人们喜欢你，否则你就无法获得成功。可如果你不能设身处地站在别人的角度，找到别人的兴奋点、热点，又怎么可能让对方喜欢你呢？
人们倾向于喜欢同自己～样的人，而不喜欢同自己不一样的人。
日本有家电视台，每周设有一次关于人生问题讲座的节目，据说收视率要比其他同时段的节目高出许多。
收视率之所以偏高，当然有许多原因，其中或许有人们都喜爱观看他人遭遇不幸的残酷心理。不过，最主要的还是因为节目中巧妙的答话，使人百看不厌。
大多数有疑难问题而上电视请教的观众朋友，在开始时，多会对解答者所作的各种忠告提出反对意见或辩解，显得十分不情愿接受，但久而久之，不觉对解答者所说的每一句话都会频频颔首称是，见了这些画面，真是比起在电影院中观赏一部电影的感受还要深。
对于不易说服的人，最好的办法就是要使对方认为你与他是站在同一立场的。通常出现在探讨有关人生问题的电视节目的观众朋友，离婚女子占多数。此时，负责解答疑难者说的一句话是：“如果我是你的话，我会原谅他的，而且绝不与他分手。”“如果我是你”只是短短的单纯的一句话而已，殊不知它能发挥的效力是不可限量的，而这也就是人人都认为“自己是最可爱”的心理所致。
如果你在说服别人的过程中，无意中使用了不太得当的言词，但由于你巧妙地运用这句“如果我是你”，从而弥补了你言词上的过失，不仅如此，它还能促使对方作自我反省，使对方最终感觉到唯有你的忠言，才是对自己最有利的。
卡耐基曾租用某家大礼堂讲课。有一天，他突然接到通知，租金要提高三倍。卡耐基前去与经理交涉。他说：“我接到通知，有点震惊不过这不怪你。如果我是你，我也会这么做。因为你是旅馆的经理，你的职责是使旅馆尽可能赢利。”紧接着，卡耐基为他算了一笔账，将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵旅社，是你花5000元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？经理被他说服了。
卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会这么做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的兴奋点——赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
美国汽车大王福特说过一句话：“成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；另外，看一件事兼顾你和对方的不同的角度”。这真是金玉良言。因为这样不但能得到你与对方的沟通和理解，而且更为清楚地了解了对方的思想轨迹及其中的“要害点”，这样才能有的放矢。
说服的目的是为了使得对方听到、听懂、接受、进而行动。因此，在掌握上述技巧的同时，也要研究说话的方法。中国古代鬼谷子的说服原则，简明扼要直指要害，值得借鉴：说服智慧的人，要靠渊博；
说服高贵的人，要靠气势；说服笨拙的人，要靠详辩；说服善辩的人，要靠扼要；说服富有的人，要靠高雅；说服贫贱的人，要靠谦敬；说服勇敢的人，要靠勇敢；说服有过失的人，要靠鼓励。
聪明的女人懂得“以静制怒”
一场狂风暴雨般的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，或许，我们还得到些什么，在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。
争论不会得到什么在他人发怒时，聪明的女人会“以静制怒”，尽量不要激起对方争论的欲望。大百货公司里能干的公关人员，在处理顾客投诉抗议时，都知道“以静制怒”的作用。她们经常用“你对这件事有什么想法”“你的意思是怎么处理”之类引导性的提问去引发对方的意见，先让自己当个好听众，然后再作解释。虽然顾客满腹牢骚而来，但只要让他们一五一十地把不满倒出来，他们就会感觉自己的意见得到了尊重，从而火气大消，变得心平气和，相反，如果你不让顾客把话说完，而向他滔滔不绝地解释一篇大道理，只会使事情越闹越大。
如果我们过于以自我为中心，过分地相信自我的标准，就会在日常的人际交往中，遭遇过多的争论，一场狂风暴雨般的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，或许，我们还得到些什么，在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。
你要的是表面上的胜利还是别人对你的好感其实，你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，你还是输了。在争论中，并不产生胜者。十之八九，争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者，即使你感到自己的错误，却也决不会在对手面前俯首认输。
在这里，心服与口服没法达到应有的统一，人的固执性将双方越拉越远，到争论结束，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
正如班杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”因此，你自己要衡量一下，你是宁愿要一种表面上的胜利，还是要别人对你的好感？
威尔逊总统的财政部长威廉·麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，总结出这样一句话：“靠辩论不可能使人服气。”拿破仑的家务总管康斯坦在《拿破仑私生活拾遗》一书中曾写到，他常和约瑟芬打台球：“虽然我的技术不错，我总是让她赢，这样她就非常高兴。”我们不可能永远是“正确者”
人类有好斗的天性，即使你争论时逻辑严明，也改变不了他的看法。冈为你伤了他的感情。
我们要学会“承认自己也许会错”，在生活中，我们不可能永远是“正确者”，我们也有“错误”。
苏格拉底在雅典一再告诫门徒：“我只知道一件事，就是我一无所知。”我们试着用这么一种句式：“哦，是这样的！我也有一种想法，不过也许不对，我常常出错，希望你能原谅，啊，依我看，这是——”结果，我们在任何场合下都畅行无阻，因为没有人会反对“我也许不对”的看法。
在承认自己错误的同时，我们便已备下了灭火剂。
微笑是情商最美丽的外衣
微笑是情商的美丽外衣，你的笑容就是你如意的信差，能照亮所有看到它的人。赞美别人时，微笑会帮助你的赞美词更加有分量；恳求别人时，微笑会使对方无法拒绝你；接受别人的帮助时，微笑会帮你表达伴侣的谢意；当你无意伤害了对方时，微笑会替你传达善意，减轻对方痛苦。
你也许见过这样一个女人，她急于：要让人对她产生愉快的印象。
她浪费了很多钱买貂皮、钻石、珍珠，但她的面孔所发出的神色还是刻薄和自私的。她不明白许多人都知道的一点，一个女人脸上所表露的神色，比身上所穿的衣服重要得多。
对人微笑就是向他表明：“我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见你。”所有的人都希望别人用微笑去迎接他，而不是横眉冷对，冷漠阻碍了心灵的沟通和思想的交流。
任何一个交往最初的一瞬间往往决定了整个交往过程的基础。
在任何一种人际交往中，都存在着情绪、气氛和场景。如果你是个明智的人，你一定会设定一个宽松、和谐的气氛，因为这样对自己是有利的。比如，我们在刚上火车或飞机时，若主动向坐在对面或身边的’人投去一个亲切的微笑，并说声：“您好！”那么，他们也会向你友好地点头或者微笑。这样，整个旅程就会在一个轻松、美好、友善的气氛中度过。但是，如果大家谁也不理谁，那么，整个旅程就会显得很沉闷。
微笑具有很强的情绪感染力微笑具有很强的情绪感染力，它是一个非常主动的信号，这比应别人情绪要求而做出的反应要有力得多。因此，微笑还传达了这样一个信息：你是一位能接受我的微笑的人。
心理学家分析后认为，如果你对他人微笑，对方也会回报以友好的笑脸，但在这回应式的微笑背后，有一层更深的意义，那便是对方想用微笑告诉你，你让他体会到了幸福。
真诚的微笑如春风化雨，润人心扉。微笑的人给人的印象是热情、富于同情心和善解人意。女人的笑具有无穷的魅力，它可以使强者变得温柔；它能打开人们心灵的窗户，使暴怒的人瞬间平静下来，使惊慌失措紧张不安的人立刻松弛下来。
微笑是情商的美丽外衣，你的笑容就是你如意的信差，能照亮所有看到它的人。赞美别人时，微笑会帮助你的赞美词更加有分量；恳求别人时，微笑会使对方无法拒绝你；接受别人的帮助时，微笑会帮你表达伴侣的谢意；当你无意伤害了对方时，微笑会替你传达善意，减轻对方痛苦。
密西根大学心理学教授米柯纳的研究表明，面带笑容的人，比起紧绷脸孔的人，在经营、推销以及教育方面更容易取得成效。笑脸比紧绷的面孔，藏有更丰富的情报，因而更有感染力，更有可能在人际互动中占据主动。
师生之间，夫妻之间，亲子之间，上下级之间莫不如此。研究表明，彼此相互微笑的人，他们之间动作也协调。动作与生理反应协调，彼此之间越觉得融洽、愉快，相处也就越自在。
微笑可以帮助我们扭转气氛微笑可以帮我们扭转气氛，它是友好的标志，是融合的桥梁。微笑可以化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系，创造快乐的气氛。
一位顾客从食品店里买了一袋食品，打开一看，都发霉了。他怒气冲冲地找到营业员，“你们店里卖的什么东西，都发霉了！你们这不是拿顾客的健康开玩笑吗。”几位顾客闻声而来。营业员却面带笑容，连声说：“对不起，对不起。没有想到食品会坏，是我工作失误，非常感谢您给我们指出来，您是退钱还是换一袋呢？”面对诚恳的微笑，顾客还能说些什么呢？
弗莱奇在他为欧本·海默和卡林公司制作的一则广告中，毫不吝啬地对微笑予以赞美：
它不花什么，但创造了很多成果。
它丰盛了那些接受的人；而又不会使那些给予的人贫苦。
它产生在一刹那之间，但有时给人一种永远的记忆。
没有人富得不需要它，也没有人穷得不会因为它而富裕起来。
它在家中创造了快乐，在商界建立了好感，而且是朋友间的口令。
它是疲倦者的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，又是大自然的最佳良药。
但它却无处可买，无处可求，无处可借，无处可偷，因为在你把它给予别人之前，没有什么实用的价值。
假如在圣诞节最后一分钟的匆忙购物中，店员累得无法给你一个微笑时，就请你留下一个微笑。
因为不能给予微笑的人，最需要微笑了！
因此，如果你要别人喜欢你的话，请遵守这一条规则：
微笑。
自然真诚的笑容是一件珍品既然微笑有这么大的魅力，为何还有许多人一直都绷着一张脸，不轻易给人展示笑容呢？也许是人们想抑制自己内心的真实感情，也许是生活的重压使人们失去了微笑的心情，更重要的一个原因是，在人类的天性中，一直存在这样一个可悲的事实：人们总是在见到具体的回报后才愿意付出。如果一个人习惯于这样想，他将什么也得不到。如果你明白了只有先付出，才会有所取的道理，你就是一个很容易成功的人。同样，在人际交往过程中，想获得别人的好感和笑容，你就得先对别人有好感，首先献上自己坦诚的笑容，这样会使你马上拥有一个良好的氛围。
那么，是否只要我们张嘴就笑便可以了呢？哪怕是一种不诚意的微笑？不，微笑不能欺骗他人。如果我们知道那是一种机械的、假意的微笑，我们就会厌恶和反对。一定要记住的是，笑容不应伪装，自然真诚的笑容是一件珍品，不要以为别人在期待着自己笑而笑，这种笑不会赢得好感。具有感染力的微笑是发自内心的，真诚的。那么，怎样才能产生具有感染力的笑容呢？
每天清晨洗脸的时候，顺便对着镜子练习。多想一些愉快的事物，或令你有成就感的事物，并学会把这种感情表现在脸上。
然后你带着愉悦的心情，收紧下巴，深深地呼吸，抬头向前，走出家门。碰到朋友时，以笑脸相迎。不必担心会遭到误解和嘲笑，在内心不断重复快乐的信念。这样，你周围的人或事便会如你期待的。
那样顺心合意。
对他人做到真心感兴趣
对他人表示真正的兴趣才能让别人对你感兴趣。其实，这其中有着最基本的心理因素。别人关注我们，总会让我们受宠若惊，让我们觉得自己与众不同，举足轻重。我们喜欢跟对我们感兴趣的人来往，喜欢跟他们建立交情，这会让我们感觉到幸福，我们也对他们感兴趣以报答他们的关切之情。
对他人表示真正的兴趣才能让别人对你感兴趣一个人只要对他人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的人情，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所得到的人情要多得多。
已故的维也纳著名心理学家亚德勒，他在一本叫做《人生对你的意识》的书中说道：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人伤害也最大。所有人类的失败都出于这种人。”哲斯顿是被公认的魔术师中的魔术师。前后40年，他到世界各地，一再地创造幻象，迷惑观众，使大家吃惊得喘不过气来。哲斯顿从来未受过正规的学校教育，很小的时候他就离家出走，成为一名流浪者，搭货车，睡谷堆，沿门求乞，坐在车中向外看着铁道沿线上的标志时，他认识了字。
有人请教哲斯顿先生成功的秘诀，问他的魔术知识是否特别优越。哲斯顿说，魔术类的书已经有好几百本，而且许多魔术师跟他懂得一样多。但他有两样东西其他人则没有。
第一，他能在舞台上把他的情感个性显现出来。他是一个表演大师，了解人类天性。他的所作所为，每一个手势，每一个语气，每一个眉毛上扬的动作，都在事先很仔细地预练过，而他的动作也配合得分秒不差。
除此之外，哲斯顿对别人感兴趣。许多魔术师会看着观众，对自己说：“坐在底下的那些人都是一群傻子，一群笨蛋；我可以把他们骗得团团转。”但哲斯顿完全不同。他每次一走上台，就对自己说：
“我很感激，因为这些人来看我表演，我要把我最高明的手法表演给他们看。”对观众感兴趣，这就是一位有史以来最著名的魔术师成功的秘方。
对他人表示感兴趣是人际关系的基石，它代表：“你对我很重要，我有兴趣，我很关切。”很少有人会不动心的。美国总统比尔·克林顿似乎上幼稚同的第一天就知道这一点。他的老师回忆时表示，克林顿天性友善，对其他小朋友极感兴趣，毫无戒心。他会跑来跑去跟小朋友打招呼：“嘿，我是比尔，你叫什么名字？”听起来也许是老套。可是克林顿当选美国总统时，阿肯色州他以前班上的同学们没有一个觉得意外的。
对他人表示真正的兴趣才能让别人对你感兴趣。其实，这其中有着最基本的心理因素。别人关注我们，总会让我们受宠若惊，让我们觉得自己与众不同，举足轻重。我们喜欢跟对我们感兴趣的人来往，喜欢跟他们建立交情，这会让我们感觉到幸福，我们也对他们感兴趣以报答他们的关切之情。
对他人感兴趣的方法要对人表示感兴趣，方法不下千百种。有时候只要用开心的声音回个电话就可以了。接电话时，只要用一种“我很高兴接到你的电话”的声调打招呼。或当你逛街碰到熟人时，也能对这次巧遇表示出真正的喜悦，这些都是对人感兴趣的表示。
对人表示关切一直是艾德里安娜·比特女士的“注册专利”，她是斯卡拉曼丝绸公司的总裁。比特女士有一天经过一部门时，无意间听到一部门主管正跟一位员工在谈话。那位主管问道：“路易，最近好吗？”路易回答：“唉！不太好！我有点烦恼。”比特走上前问了一句：“你知道原因吗？”路易解释道：“我一直有恐高症和幽闭恐惧症，可是今年圣诞节我得搭飞机到波多黎各去度假。我觉得好恐怖哦！”比特又追问了几个问题，最后她说：“我想你最好还是去看医生。”“我去看过一位医生，可是他的诊所在32楼，吓死我了。”“也许你应该找一位在一楼看病的医生。”比特说。
“比特女士，其实我前几天做过一个梦，我梦到自己怕得要命，可是你走过来用手臂抱住我，告诉我不要怕。”路易说。比特于是抱住路易，并对他说：“别怕！路易，做几个深呼吸，恐惧就会过去了。”他们叉谈了一阵，路易终于绽开笑脸，并问比特道：“你愿意陪我搭飞机吗？”比特跟他一起大笑了起来。
几天后比特谈起这件事，说：“路易昨天启程了，我想他应该不会有问题。”打开话匣子——即使是谈论公事，最好的方式都是先留意到一件与谈话对象有关的事。可能你注意到的是墙上的一幅画、桌上一件儿童做的笔筒或是倚在墙角的回力球拍都可以作为话题。你可以表示感兴趣、钦佩或是致意，或问这一类的问题：“你墙上那幅画好漂亮，画家是哪一位？”或是：“好体贴的礼物，是你孩子做的吗？”或是：“回力球？那不是蛮难学的吗？”这些简单的问题看来没有什么学问，可是能表示对别人一种基本的兴趣，而且也是一种积极有趣的问题。
对我们居住的社区，也有很多方式可以表示：“我关心这个地方。”你可以到医院当义工，担任少年棒球队的教练，你也可以加入家长会，或参与一些慈善活动。这些活动有助于你在舒适的气氛下认识新的朋友，义有趣，又能让你更满意自己，它可以帮助你发展新的人际关系。增加自信，并把你的舒适圈扩大。
真诚地关心他人，没有比这更有效，更有价值了。
批评的艺术
因批评而引起的羞忿，常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有好处。
很多证据显示，我们都害怕受人指责闻名遐迩的心理学家B·F·史金勒经通过动物实验证明：因好行为受到奖赏的动物，其学习速度快，持续力也更久；因坏行为而受处罚的动物，则不论速度或持续力都比较差。研究显示，这个原则用在人身上也有同样的结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。另一位心理学家汉斯·希尔也说：“更多的证据显示，我们都害怕受人指责。”冈批评而引起的羞忿，常常使雇员、亲人和朋友的情绪大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有好处。
一个人如果意识到自己将要受到申斥，那么他事先就会产生防御反应。具有这样的精神准备的人，对于别人的意见往往采取拒绝的态度，而不会很好地加以接受。正因为如此，我们在进行批评之前，应该先说一些亲切和赞赏的话，诸如“这件重要的工作你干得不错，如果你能在某个地方加以改进的话就更好……”之类的话。
采取请求式的批评命令式的批评虽然容易，但很难被人接受。如能采取请求式的批评，情况就大不一样了。因为请求能使对方产生伙伴般的亲切感，同时也可以向对方证明你是相信他的整个人格的。无论谁，出于自发动机干某件事情，比起受人支配干同一件事情来，不仅心情舒畅，而且干劲也足。
俄克拉荷马州的乔治·约翰逊是一家营建公司的安全检查员，检查工地上的工人有没有戴上安全帽是约翰逊的职责之一。据他报告，每当发现工人在工作时不戴安全帽，他便利用职位上的权威要求工人改正，其结果是：受指正的工人常显得不悦，而且等他一离开，便又常常把帽子拿掉。
后来约翰逊决定改变方式。他再看见工人不戴安全帽时，便问帽子是否戴起来不舒服，或帽子尺寸不合适，并且用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
间接提出别人的错失间接提出别人的错失，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。玛姬·贾可布有次谈到，她如何使懒散的建筑工人养成事后清理的好习惯。
贾可布太太请了几位建筑工人加盖房间。刚开始几天，每次她回家的时候，总发现院子里乱七八糟，到处是木头屑。由于他们的技术较好，贾可布太太不想让他人反感，便想了一个解决的办法。她等工人们离去之后，便和孩子把木屑清理干净，堆到园子的角落里。第二天早上，她把领工叫到一旁，对他说：“我很满意昨天你们把前院清理得那么干净，没有惹得邻居们说话。”从此以后，工人们每天完工之后，都把木屑堆到园子角落，领工也每天检查前院有没有维持整洁。
批评应明确具体、有针对性如果仅告诉别人，哪件事没做好，而不讲清楚具体问题出在哪里，如何改进，那就会打击别人的积极性。批评应明确具体、有针对性，指出哪些地方做得好，哪些地方还做得不够，怎样改进这些地方等。
千万不能转弯抹角、含糊其辞，把真正要传递的信息搞得含混不清。
提出解决方案批评如同有用的信息一样，应指出解决问题的办法，否则就使听者工作情绪低落，_丁：作积极性受到打击。批评可开门见山，说明解决问题的可能性，提出可供选择的解决办法，或言辞委婉地告诉听者需要注意的不足之处，还应提出怎样处理问题的建议。
当面解决批评与表扬一样，私下里面对面进行，效果最好。
有些管理人员感到当面批评或表扬人不自在，从而喜欢采取书面等其他形式。结果，把相互问的交流形式化了，受批评者或受表扬者没有机会表示自己的想法，或澄清事实。
设身处地让自己处在听者的立场，想想听了自己的话后有何感受，或如果自己是听者又该怎样说。如果你不能设身处地考虑问题，那么，发出的信息很可能是冷嘲热讽、奚落贬低，从而伤害对方。结果，事与愿违：不但没有开启改进工作之门，而且还播下了憎恨、痛苦、自我防御、相互疏远等情感不和的种子。
