你可以做如下宣誓:
我现在无条件地爱我自己
从现在开始,我永远不批评自己
我现在完全完整地爱我自己和接纳我自己
我现在爱我自己,满意我自己就是我现在的样子
我不需要向他人证明我什么,我现在爱我自己就足够了
无论我现在想什么,说什么,做什么我都爱我自己满意我自己。
很多求助者在开始的时候总是不断地问,我还有这样的问题,我还有那样的问题,有的人甚至重复地同我讨论他的心理问题,作为一个曾经是心理疾病患者而成长起来的心理咨询师,这一切我都可以理解。
但是我要说的是,我们人类出现的种种局限实在太多,如果不改变思想,我们天天在这里讨论,可能一辈子也不能很好地解决问题。
这也就是一般咨询方法的局限所在,如果仅仅靠同求助者讲道理,很难让他说服自己。因为他的思维逻辑基础还在,他还是根据他的思维逻辑来推断问题。
在没有做宣誓之前,我也同很多人一样有很多问题,我实在不能说服自己爱自己,我觉得自己没有一点可爱之处。
我不能让我的妻子享受快乐的生活,我不能让我的儿子享受最好的教育,我不能和蔼可亲地对待别人;我不能像其他人那样“风度翩翩”;我不能像其他人一样高大伟岸;我不能像他人那样宽宏大量;我不能像他人那样皮肤白净;我不能像他人那样成功;我不能像他人那样有高的收入;我不能像他人那样孝顺父母;我不能像他人那样“纯洁”,因为我还会去偷偷地欣赏其他的美女。
我对自己的成功都是不屑一顾,认为是一种雕虫小技,我在大学里做过演讲获得过奖,我一点也没有为此感到高兴和自豪,反倒觉得是一件不愉快的事情。
对自己的容貌更是如此,觉得自己实在长得有点“蹉跎”,有点见不得人,我每次理发的时候,我都不敢看镜子,我在很长一段时间,经常惩罚自己,暗地里骂自己。
当我在做宣誓的时候,我逐渐爱上自己,我觉得自己还是有很多地方很可爱。
刚开始觉得自己很可爱还是带有很多社会的特性,比如我是留学美国的,我得了硕士学位,在我们村里,我是第二个出国的人;同我原来的梦想(小时候想成为一名手扶拖拉机手)相比,我已经远远超越了我原来的梦想;我心地很善良;同很多人相比,我有比较好的经济条件,出国之前就有两套属于自己的房子;我觉得自己很有才气,我的演讲,诗歌朗诵多次获奖。
露易西丝·海在接纳自己的练习中连续做了一个月,我做了整整两个月,我刚开始只能说:“我爱我自己”,因为我觉得自己还有很多的不可爱。
我做宣誓的时候,我专门买了两个镜子,一个是专门从沃尔玛购的1.5米高的大镜子,并把它挂在了自己的卧室里,一回到家,我就不停地练习。
刚开始练习的时候,我的太太说:“我支持你!”我做了几个星期,我的爱人说:“你烦不烦?天天在这里吼,你累不累呀?”
练习的时候,我楼下的中国同学更是不可理解,一个江苏的中国留学生对我说:“你练习有用吗?如果自己本来不优秀,你接纳自己有用吗?”
但是我自己不断从这种练习中获益。新的思想不断给我提供新的能量,对抗不断减少,焦虑也不断减弱,心情在不断平静。
另外我买了一个同脸差不多大的镜子,我把它放在车上,我走到哪里,我把它带到哪里,我就看着镜子里的自己,大声说:“我爱我自己,我赞赏我自己。”
有一次,我把我的车送到一个西班牙人开的修车铺,让他们帮我修理,在修理的过程中,我也在不断地练习,修车的工人问我练习什么,我告诉他们我练习的内容,我让他们练习,他们都害羞地跑开了,他们害怕成为疯子。
我姐姐在家里练习的时候,她的女儿说:“妈妈已经疯了!”其实是不了解的人才有这样的误解,自己的感受才是最真实的。
随着我接受自己的深入,我开始了无条件地接受我自己,我就喜欢我的这个样子,我的这个样子就很可爱,因为本来就没有什么不可爱的。
我们很多人不能正确理解爱的含义,爱自己实际上是一种内心的平静,内心的接纳,也就是没有内心的对抗,不讨厌自己,不为自己的任何一点自卑,当然也不会为自己的任何一点而欣喜若狂。
我们很多人认为自己可爱,就是觉得要比别人强,这是不对的,我们接纳自己要放弃所有的比较,有比较就会有痛苦,有的人总是想有超过别人的感受,有强就有弱,有上就有下,你想自己比别人强,就会担心别人超过我们,我们就会有害怕。
当放弃比较的时候,我们就能活在自己的世界里,做自己喜欢做的事情,这样的效率是最高的,因为你没有了压力,你只有兴趣,你干了很多的工作甚至全然不知道累。
就像我们喜欢踢足球的人,在烈日下踢了几个小时的足球,他们全然不知道疲劳,踢完了后,回到家里,他可能会脱口而出:“爽!”
几乎所有的人刚开始练习的时候都担心其他人知道了怎么办。
一个大学生第一次来到我这里的时候,他很紧张,不断地吞口水,他说他有咽炎,治了很多次都没有治疗好,自己非常焦急。然后我给了一些练习让他回去做,他第二次来的时候带着一种不安的神情,他担心同学们知道了他练习的内容怎么办。
两个月后,所有的担心都消失了,而且非常自信,自己原来因为紧张原因而造成的咽炎也消失了。
我在练习的时候也是这样,做到一定的时候,我就开始了真正意义上的无条件地接受我自己,我的宣誓的内容前进到:“我放弃过去的思维方式,我现在爱我自己,满意我自己就是我现在的样子。”
我对完全地接纳自己也有了新的认识,完全地接纳自己就是无论自己想什么,说什么,做什么,我都爱我自己。过去我有太多的愿望追求完美,在我练习的过程中,我逐渐认识到我本来就是很完美的,我所做的一切都是回归生命的本来面目,都是真正活在我自己的世界里。
所以在咨询的时候,我经常给我的学生这样一个宣誓:“我放弃过去的思维方式,无论现在我想什么,说什么,做什么,处于什么状态,我都爱我自己,满意我自己就是我现在的这个样子。”
很多人刚开始很难做到完整地接纳自己,总是会有这样那样的问题:大多数人看到这样的句子,他们根本不敢做,很多人说我这样不完美,我怎样才能爱我自己呢?如果我错了,我也爱我自己吗?我现在长得这个样子,我怎么爱我自己;我还有很多的缺点,我怎么才能爱我自己;我现在都很讨厌我自己,怎么能让我爱我自己呢?
很多人不接纳自己,不断地去争第一,很奇怪的是,当他某一次真的得了某种第一,这个时候他不但不能心安理得,反倒出现内心不安的状况,特别害怕别人不能认同自己,特别担心自己下一次拿不到第一。
其实我们每一个内心的冲突同时又是我们没有爱自己的表现,预示我们一个失去自我的空间。
我们对批评敏感就是在批评的空间上没有接纳自己,害怕自己在批评中“不够好”;在长相上对自己感到厌恶,就是觉得自己不够完美,就是对自己长相认识的失却;对自己没有信心,对未来没有确定感,就是因为没有认识到自己能力所在;而你对某种人感到讨厌,对他讨厌的地方就是我们的缺失所在。对某个人嫉妒,就是因为觉得自己不好,害怕别人超过自己。如果你因为某人夸夸其谈而不悦,一定是夸夸其谈让你感到害怕,害怕夸夸其谈掩盖了你的沉默,其实是因为你忘记了沉默是金。
我们对待我们的对抗可以像自己的宝贝一样,它不断解释我们过去缺省的地方,让我们过去的生活变得如此地不完整,让我们过去如此地痛苦,我们现在可以做很多的修复工作,我们的修复工作就是完全地接纳。所以我们现在的工作同完美主义又是完全不同的。
这些问题说明我们在改变的过程中有很多的担心和害怕,回答这些问题又回到了第二讲,我们的问题是因为我们作了自缚的茧,什么是对?什么是错呢?
难道我们还真的认为只有成绩好才能成功?难道我们还认为模特儿是伤风败俗?难道我们真的相信从事体育的人是四肢发达而头脑简单?难道我们真的相信学好数理化,走遍天下都不怕?难道真的相信人生由命,富贵在天?难道真的相信窈窕淑女才是美?难道还相信女人笑不露齿才是好?难道真的认为男人就应该是气壮山河?还真的相信有某种外在的力量能够束缚我们?难道真的相信性欲强就是骚货?就是不道德?
很多人会说,世界上天天都有杀人,天天都有抢劫,几乎天天都在发生战争,难道这是好吗?
不错,这是不好,但是世界上之所以发生这些不好的事情,一定是他们心中没有爱,如果我们心中有爱了,我们还能看到战争吗?
一个爱自己的人,他一定不会去杀人,因为心中有爱,他看到的也全部都是爱,从心底里流出的爱是真情、是平静、是豁达、是宽容、是智慧。
如果我们心底里不是爱,我们对他人的宽容与豁达就是克制与自律;如果心底里没有爱,我们对他人的爱往往就是占有。
如果说我们真的做错了某件事情,难道不是我们学习过程中的问题吗?不断责怪自己,不断地懊悔又有什么实际意义呢?
我们改变的过程会有这样或那样的问题,改变中很多原则的运用,我们也不是看这一本书就能明白的,而是要经过实践的体验才能有所感悟,经过实践,发现这种方法不行,我们不就排除了一种可能性吗?
用一个时髦的说法:不经历风雨,怎能见彩虹?
活在自己的世界里,就是不被陈腐的观念所束缚。
就拿早恋来说吧,很多父母特别害怕孩子早恋,恋情是人的一种本能,为什么要说是早呢?为什么要去压抑它呢?
我的孩子今年15岁,他有他喜欢的同学,这是一种非常正常的现象,我从来不反对他同任何同性或异性交往,他并没有出现我们大家担心的反叛行为,反倒是他很听我的话。
在这点上,我的孩子就活在了自己的世界里,当然孩子的思想同我的教育是分不开的,我同孩子的关系,既是父子关系,又是朋友关系,我同他总是做真心的交流。
我能平静地同孩子讨论性,我对孩子讲,在性的方面,一是遵守法律,不做违法的事情,不到法定年龄就不能结婚;二是尊重异性,不伤害他人,双方都有好感,当别人不同意时,也不能有性行为;三是尊重科学,在性生活方面学会保护自己和他人,懂得科学的避孕。
很多人认为女性在性行为上吃亏,这是不对的,我们倡导了男女平等,包括性的平等,在这里我建议父母们好好去看看由法国人西蒙·波娃所著的《第二性》,我们会大有收益的。
很多青年男女在分手后,女性朋友总是悲痛欲绝,是什么东西让她如此痛苦不堪呢?都是一个观念而已,很多人在我推荐下阅读了第二性后,很快就释怀了,说明她们转变了观念。
很多有余光恐惧的人,特别害怕别人看自己,也害怕自己看别人让别人不快,男孩子害怕别人说自己是色狼,女孩子害怕别人说自己是骚货,这都是很不接受自己的表现。
过去我也是,我看了某个女的一眼,我很害怕,因为我觉得这是对妻子的不忠,有时更觉得是一种不道德的行为,其实这是人的一种本能,男人喜欢女人,女人也喜欢男人这都是天经地义的事。
奇怪的是,我过去看女孩子也特别紧张,觉得女孩子瞧不起我,当我改变的时候,我看女孩子很自然,我觉得女孩子对我也都很真诚,其实我所做的都是对的,我真正地活在了自己的世界里。
你怎样看待自己,我们的社会就怎样看待你。
一个自信的人,不是社会给他自信的,一个自卑的人,也不是社会让他自卑的,因为社会只是一个舞台,你怎么表演,这个社会就接纳你的样子,虽然社会对你的表演有评判,但是评判只是评判。
我们有时会有这样的评判:“他这个样子怎么这么自信,有点不可思议”。时间长了,我们就认识到他就是这样一个自信的人;同样,有的时候,一个条件很好的人,却表现出很自卑的样子,我们也不可理解,觉得像他这样条件的人,怎么能这样自卑呢?但是这也是事实,这是他的表现。
社会就是根据我们的表现来接纳我们自己。
无条件接纳自己是没有必要去评判是不是自己同别人一样优秀的,你无论做得怎么样,无论你是否取得了骄人的成绩,你都可以爱你自己。
社会总是很公平的,社会能接纳每个人他自己所表现的样子。我们的人际关系,我们的财富,我们的身体健康,我们的事业,我们的内心幸福都是我们自己造成的。
有一次其他城市的人来到我这里做咨询,重庆的一些男士可能想追求其中的几个女孩子,这让几个女孩子感到不快,说他们色迷迷的。
我向她们解释说:如果说男女中没有一个人主动追求对方,还能谈婚论嫁吗?你总是希望合你心意的男士追求你,别人又怎么知道他不是你心目中喜欢的呢?多了一些追求你的人,你的择偶的范围不是更大了一些吗?
所以那些有余光恐惧的人,你看别人不是你的错,你可以不相信这种局限的思想。
我刚开始时,我对练习和现实生活的联系不是很了解,简单地认为,只要自己练习了,自己就能好起来,这是一个很大的误解。其实我们练习的目的就是接受一种思想,我们就是要去相信,就是要这样去执行。
在清华大学讲座的结尾,我说:同学们,我过去是一个自卑的人,现在我可以坦率地同大家说,世界上没有任何人比我更优秀,当然我也不比任何人更优秀,这就是对自己最好的接纳。
真实的自我永远不需要刻意去做什么,它所做的一切就是真实的“再现”,这个真实的再现同我们所说的展示自己的优点是截然不同的,更有别于去刻意表现自己。
我们之所以没有能够自己完全完整地表达自己,就是因为我们有太多的束缚,让我们所有真实的自我都被隐藏和覆盖了,我们所做的改变就是让我们重获自由。
很多人过去不知道人的自信从哪里来,总以为要超过他人才能有自信,因此容易出现自信的误区,这种误区通常表现在以下三方面:
心口不一 有的人嘴上认为自己很优秀,但是内心却很自卑,也就是我们所说的骨子里的自卑。通常的模式是:“我能行”,“我很优秀”,但是自己都很难说服自己,不能从心理上解决的自信,这种自信是虚幻的自信、短暂的自信。
傲慢自负 很多人简单地认为自信就是自己是最好的,自己是王子、公主,所有天下人都是我的臣民,自己高高在上,藐视一切,这种自信其实是一种自负。
恶意诋毁 自信的另外一个误区就是排他性,害怕别人超过自己,为了压制他人,总是恶意伤人,或是暗中诋毁,以达到自己“优秀”的目的。
为什么我们很多人参加自信心培训却没有建立自信呢?因为真正的自信必须解决内心的局限,做到对自己完全地接纳,这种完全接纳的自信才是真正的自信、融通的自信、发自心底里的自信。这也就是我们培训班效果好的原因所在,因为这种培训符合心理的规律。