学会冷静行事，是每个人走向成熟、迈向成功人生的重要基础。当你面对困局，一味地妥协肯定不可取，但一味地抗争也未必高明。只有迅速将头脑冷静下来，调动理智控制自己的情绪。在遇到较强的情绪刺激时应强迫自己先冷静下来，然后分析一下事情的前因后果，再采取表达情绪或消除冲动的“缓兵之计”，使自己摆脱冲动鲁莽、简单轻率的被动局面。在生活中，遇到使自己生气的事，一般都是触动了自己的尊严或切身利益，很难一下子冷静下来，所以当你察觉到自己的情绪非常激动，眼看控制不住时，可以及时采取暗示、转移注意力等方法自我放松，鼓励自己克制冲动。人生在世，难免遇到不如意和困境，要想做生活的强者，就必须学会妥善化解困局，从困局中摆脱出来，打造一个更加完美的人生。面对爱说坏话的同事要冷静如果有一天你发现同事竟然在你背后四处说你坏话，暗中破坏你的形象，该怎么办呢？千万不要因为一时气不过，就怒气冲冲地找对方理论。你不妨先稳定好自己的情绪，然后按下面的方法，一步步地化解难题。
(1)先找自己的原因。
你应该想想，自己是不是做了些事、说过些话，让对方看你不顺眼。如果不明就里，就去找对方兴师问罪，只会让对方更看你不顺眼。
(2)问清楚缘由。
你可以说：我不知道发生了什么事，是否可以告诉我是什么问题。如果对方什么话也不愿意说，干脆直截了当地跟对方说：“我知道你对我似乎有些不满，我认为我们有必要把话说清楚。”(3)委婉地提出警告。
如果对方不肯承认他曾经在别人面前说过不利于你的话，你也不必戳破对方，只要跟对方说：“我想可能是我误会了。不过，以后如果你有任何的问题，希望你能直接告诉我。”你的目的只是让对方知道：你绝对不会坐视不管。
(4)及时向老板报告。
当类似的事情第二次发生时，你可以明白地告诉对方：“如果我们两人无法解决问题，就有必要让老板知道这件事情。”如果事情仍未获得解决，就直接向老板报告。
当然，不是所有的情况都必须向老板报告。如果对方只是对你的穿衣品味有些挑剔，就让他去吧，这并不会影响你的工作或是你和同事之间的关系。妥善应对上司对你的不公正待遇不管你多么地努力工作，取得多少令你满意的成绩，上司都未必能够看到或者承认你所做的一切，也就是说，你有时会遭受上司的不公正待遇，这时候，只有采取积极的应对策略，你才不会吃亏。
(1)上司没能给你公正的评价。
例如，在年终总结、评定职称、评先进时，上司对你的评价不够公正。这时，你不可不言语，那样他会认为对你的鉴定是正确的。你可以心平气和地主动找上司交谈，了解他的评价标准，以及他的根据。如果你觉得是自己不足，就可以请他指出努力方向。如果是他对你了解不够，你可以作些自我介绍，以使他进一步了解你。如果确属不公，你可以把评价标准记下来，指出评价不全面的地方。遇到下次再鉴定时，可以预先和他交谈评价标准以及他的根据，请他注意掌握评价标准的全面性。同时，你也汇报自己在上次评价后的努力。这样，从双方努力：他不断改进评价标准，你不断做出努力，以后会使他逐渐对你做出正确鉴定。切不可因一次鉴定不正确，就同他大吵大闹，那样反而会影响你自己的形象。
(2)没有得到一视同仁的待遇。
有的上司如果对下属不一视同仁，有亲有疏，偏向一些会来事、会说话、会溜须拍马的下属，那你也不必气愤，更不要去投其所好。要知道，群众的眼睛是雪亮的，谁善于溜须拍马，谁喜欢吃拍，都会被人识破。拍马屁会被指责为小人之举，吃拍会因此而失掉群众基础。对于自己来说，明智的态度是更加兢兢业业做好本职工作，用你的工作业绩来争取群众的公论，用你对上司交付的任务的出色完成来改变上司的偏见。
(3)你的功劳总是被上司独吞。
上司的这种做法似乎很不道德，但你又不好直接指出他这种不妥的做法，对待这类事可采取以下方法处理：
如果你的这项发明创造或者论文之类，对你来说并不特别重要，并且你的机会还很多，你可以在进行研制或写作过程中，争取上司的参与，听取他的意见。听了他的意见，总比不听好些。在进行过程中如果有什么困难，也可请他帮助，上司一般是愿意出力的。在成果出来以后，你不妨加上他的名字，反正他是参与过的。这样，成绩既不会被他一人独吞，又能照顾他的面子。他心里明白，你是此项成果的主要出力人。与上司真正的合作，也是同上司搞好关系的一个方面。
如果技术成果完全是你搞的，或论文完全是你写的，他却想独占，你可以对他说：“在这件事上我是费了很多力气的，这一点大家都很清楚，当然也离不开上司的支持，所以还是要提到我的名字，这不但使我高兴，大家也会高兴。”这样的说法，既不伤害他，又会使他感到很有压力，就不会轻易抛开你。
如果上司仍然要独占这些成果，你可以向他暗示你将通过他的上司和其他同事乃至大众传媒等途径来反对他的这种做法(特别是利用和他有矛盾的其他上司和同事的力量来反对他)。让他感到独占这项成果要付出很高的代价，这样就可能改变他的做法。
(4)被上司穿了小鞋的时候。
在工作中，由于某些原因而得罪了自己的上司是常见的事。有些上司往往会由此而在某些事情上给下属小鞋穿，这无疑是一种挺难受的事情。在这种情况下，我们该采取一种什么样的态度呢？如果盲目与上司大吵大闹一番，虽然能出一时之气，但可能会对你的未来造成隐患。如果忍气吞声，别人就会不把你当一回事儿。因此，必须采取积极的方式应对。
①首先应弄清楚上司的做法是否真是给你小鞋穿。有时，自己由于与上司有意见，便总是把上司对自己的某些态度和做法往这方面想，从而采取错误和不明智的举动。实际上，很多时候，你认为上司对你怀有恶意是一种错觉。
②找出上司的理由。有时上司的确是在给你穿小鞋，但是，他的做法往往是有理有据的，是无可指责的。在这种情况下，你很可能找不出什么理由去与其争吵。即使你去闹，他也完全可以用非常冠冕堂皇的话打发你，甚至以无理取闹来批评你。所以，在这种情况下，不如干脆忍着。
③以适当的方式论理。如果你的确有证据表明上司给你小鞋穿，而且，他的做法也表现得十分明显，在这种情况下，你便可以与其理论一番。但是，在步骤上，你不妨先私下找他谈一回，表明自己的态度和想法，希望其能够有所调整、改正，并充分地诉诸自己的理由。如果在这种情况下，上司仍坚持己见，执意不改，那么，在适当的场合，把事情给予充分的曝光，则是完全必要的。这样做，一方面把事情公诸于众，把矛盾公开化，让群众评理；另一方面也表明自己的态度，从而给上司一种压力，使之不敢轻易地给人小鞋穿。替上司“背黑锅”要有限度上司一时有难，伸出你的援助之手拉他一把，确实是应该的。但要把这样做的后果想清楚，不能什么事都无条件地承担，不管是不是超越了必要的限度。
一家公司出了一桩严重的事故，上级部门要来追查责任。负责人对下边的人恳求说：“你们就说那天我有事正好不在，是你们自作主张，只要我免于处分，我自有办法保护你们。”有几个下属竟然同意了。他们中间，各有各的想法：有的认为，头儿对我不错，关键时刻不能出卖他；有的则想，这是大伙的事，也不能叫头儿一人承担，他倒了，我们也没个好，不如先保下他再说；还有人认为，头儿要我们保他，不保也不行，保就保吧。
这种轻易替上司“背黑锅”的行为是十分危险的。
一般而言，有关工作的指示和命令，是由上级发出的，下属只是执行而已。照理说，责任是在上级。
希望通过帮助上级逃避责任来解救自己，是十分幼稚的想法。责任是大家共同承担的，好比好多人抬一块大石头，一个人扔掉了，另一个肩膀上只会重点而不可能轻点。这是显而易见的。只有大家共同来承担责任，每个人所得到的才是应该属于自己的那一份。事情有大小，责任也有轻重。有的下属习惯于替上级“背黑锅”，万一受到了严厉的惩罚，再后悔就来不及了。
为了防患于未然，作为下属，平时就该对工作的责任界限分辨清楚，各办其事，各负其责。
不要以为替上级“背黑锅”将来总会有些好处。“好处”应该是光明正大地争取来的，用“背黑锅”的办法去换，既不光彩，也未必合算。或许，上级能给予你的好处，比起你“背黑锅”所受的损害来，只有百分之一。所以，如果有人来求你，让你替他分担责任时，你一定要搞清这种责任的性质，不可随便答应，以免后患。
当然，这种情况毕竟是少数。在日常生活中，人与人之间请求帮忙的事儿像这么严重的毕竟不多，大多是鸡毛蒜皮的小事。但事情无论大小，都应小心对待。为人处世，首先要懂得自我保护，使自己的利益、名誉等不受损害。以下几种情况必须积极为自己辩解开脱，千万不可轻易“背黑锅”。
①如果是一些十分重要的恶性事故，是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故，则不管怎么样，都应该据理为自己申辩。这里已经不存在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全上级的面子而把苦果往自己肚子里吞，其后果是不堪设想的。
②在涉及到触犯国家法律的事情时，也应该毫不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下，如果你还要为上级或某人掩饰，就只能是害了自己。而且，在法律面前，谁也不可能徇情保护你，也不要寄希望于那些虚假的承诺。
③如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃，或者是有人对你有意见而故意向上级打小报告，陷害你，那么，你完全可以进行申辩，以有力的事实向上级证明你的能力和忠于职守，并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则，你只能吃哑巴亏。尽量避开嫉妒的暗箭世界上的事真怪，当你平庸无为，名不见经传时，很少有人看你几眼；一旦当你崭露头角，小有名声后，却马上处于众目睽睽之下，至于那目光的成分可就复杂了：羡慕、挑剔、怀疑……其中最多的、最令人坐立不安的成分恐怕要数嫉妒了。
的确，有人的地方就少不了嫉妒。嫉妒存在的广泛性远远超过了我们熟知的范围。嫉妒的对象也因人而异：男人嫉妒他人的智力优势；女人嫉妒别人的美貌绝伦；官场上嫉妒他人的青云直上；市井中嫉妒他人生财有道。该如何战胜嫉妒这个恶魔呢？这首先需要了解它。嫉妒，从其本质上说，一般是见到他人强于自己而产生的一种心理失衡。在这种失衡面前，嫉妒者通常有三种表现：第一种是弱者的常态心理；第二种是愚者的常态心理；第三种是真正强者的常态心理。为了努力避开嫉妒的暗箭，我们可以采取以下几点策略。
(1)弱化嫉妒。
一个天生丽质或才干出众的人，本来就令人羡慕，若锋芒毕露、咄咄逼人，嫉妒的人就增加了，更容易使自己成为注目的对象。因此，不如对自己来些调侃、揶揄，或自我嘲讽，并在一些不重要的场合故意给别人一些溢美之辞，以此削弱对方的嫉妒心。
(2)融化嫉妒。
对嫉妒的入，不必针锋相对，因为他嫉妒你，你就比他强。所以，你完全可以宽容大度，与之友好相处，并给予他尽可能的关心和帮助，在一定程度上可以化解一部分嫉妒心理。
(3)淡化嫉妒。
对于妒火过盛者，无论你如何宽容友好，恐怕也无济于事。在这种情况下，最好的办法是不加理睬。“无言是最大的蔑视”，如果站出来辩解，对这种人只会起火上浇油的作用。所以，对无法消除的嫉妒，不加理睬，让嫉妒者自己去折腾。应对羞辱性语言的方法生活中人人都难免偶尔会受到一些侮辱。公然直接羞辱人的言语不论怎样，都有一个共同点：说话的人很冲动。你不可以被他的一句辱骂所激怒，而变得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静安详，这样才能够稳操胜算。下面列举几种对待侮辱性语言的方法。
(1)“你说话之前应该先想想。”什么人说话之前不先想过呢？对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责你说了令他不悦的话。在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：方法一，你把重点放在时间问题上：“唔，那么‘以后’该怎样呢？”方法二，接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在说话之前先想。”方法三，采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。”方法四，报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……我正在想呀。”(2)“你父母是怎样教养你的？”谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目标是惹你发火。在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：方法一，装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。”方法二，侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。”方法三，正面回击。可以作肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。”(3)“我不要跟你这种人讲话。”这样可恶的人决定不和你讲话，是你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：方法一，“啊，太好了！”“真是老天有眼。”方法二，他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦？抱歉，我还以为你是在和我讲话。”方法三，对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见：“你说什么？”“你是说……”“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否肯再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。”(4)“你自以为是什么人？”这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？
在这种情况下，你可以试着选用下列方法应付：
方法一，不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”方法二，谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？”方法三，用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”“现在吗？我自以为是受害者。”“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”(5)“你少来这一套。”这是不太重的话，即便是当众以不礼貌的语气对你说了，你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套：“不必客气。”“请笑纳。”如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，你觉得他的怒意莫名其妙，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！”防止自身的弱点被人利用有些人会找出人们感情上的弱点，使人们心理有压力，去迎合那个制造压力的人，事后才知受骗。老实人更是经常成为这种场合的受害者。作为老实人，怎样才能克服自身的弱点，防止被别人利用呢？
首先，你可以回忆一下你向别人让步或感到被人利用时的感觉是什么？是谁用什么话或何种举动来激起你的情感？一旦确定了能影响你的决定因素后，先将这些因素排除掉。即使不能完全消除自己的弱点，你仍可以摆脱别人的支配，做你认为应该做的事。这样不仅自己愉快，别人也会尊重你。现在，看看你有没有以下弱点。
(1)易生恻隐之心。
一些玩弄“我好可怜”把戏的人，擅长欺骗别人。遇到这种人时要自问：“此人是否在玩弄我的同情心？”另一种惯用手法是哭泣，儿童的眼泪能说流就流，而且还会选择父母中间软的一位来实施泪攻势。有些成年人也用哭来提出他们的需要。
(2)容易感到内疚。
最常见的一种操纵别人的手段就是使对方感到内疚。有人很会装出一副自我牺牲或可怜巴巴的样子，其实他们都是这种感情敲诈的行家。(3)害怕发生冲突。很多优柔寡断的男女为避免冲突，常常会对任何事情委曲求全。在父母经常发生冲突的家庭中成长的人，往往会憎恨任何形式的不和；在那些父母小心翼翼掩饰冲突的家庭中长大的子女，往往会有一种“必须保持良好关系”的观念。
(4)被谄媚所蒙蔽。
孩子在父母即将惩罚他们时，会用热烈搂抱或亲吻表示爱，使父母心软下来，从而使自己逃避惩罚。成年人之间也常用这种手段。谄媚能蒙蔽你的洞察力，使你甘愿顺从别人。
(5)害怕别人拒绝。
许多聪明且有见识的人竟不能忍受别人不喜欢自己。这些不实事求是的人永远不知道，一味地为得到别人赞同，会牺牲自尊和别人对自己的尊重。
(6)缺乏安全感。
处于特定位置的人(如父母、经理或监护人)，既有权利也负有责任，当受到一个提出不公平合理要求的人指责或威胁时，受威胁人会因自身地位没有安全感而做出让步。
(7)不能忍受沉默。
想控制你的人会用一种冷峻傲慢的态度对待你。时间一长，你的心里就会产生一种抗拒的感觉，开始与之斤斤计较。
(8)担心与众不同。
“如果和别人不一样，必定是自己有问题”的观念是造成此种心理的主要原因，但你要知道：第一，别人的所为不一定对；第二，如果你仅仅以别人为标准，就会失去肯定自己、按自己的价值标准生活的能力。如果你有上述弱点，为了避免被别人利用，就要有意识地克服，逐渐使自己从容易成为“受害者”的“老实人”群体中分离出来。如何对待得寸进尺的人宽以待人，遇事忍让是中华民族传统道德的重要组成部分，是指导我们正确处理人际关系的重要原则之一。在一些非原则问题上，讲一点宽容和忍让，不去死争那个先后高下，虽然个人吃点亏，却减少了无意义的矛盾和冲突，可以团结更多的同事，维护家庭的和睦。
但是，现实生活中经常有这样的现象：双方发生纠纷，一方顾全大局，克制自己，一让再让；另一方则无理搅三分，得寸进尺。在这种情况下，仅仅宽容、忍让显然是不行的。那么，老实人遇到这种得寸进尺的人该怎么办呢？下面的几点建议可供参考。
(1)坚持原则，该让的大方地让，该争的坚决地争。
所谓坚持原则，就是要划清争执的问题是原则性的，还是非原则性的。对非原则性的问题，可以讲忍让，讲宽容，不去计较。对原则性的问题，特别是重大的原则问题，牵涉到个人的根本利益的问题(政治的、经济的、道德的)，则应当旗帜鲜明，寸步不让，争个一清二楚。在重大的是非问题上，任何退让都是对歪风邪气的支持和纵容。一般的经济利益纠纷，为求得纠纷的顺利解决，适当的让，仍然是可取的；但让到一定程度后，如果对方仍然得寸进尺，就不能一让再让，而应据理力争，求得公平合理的解决。
(2)讲究方法，合理合法、有理有利有节地去争。
与得寸进尺的人打交道，往往是“秀才遇到兵，有理说不清”。所以争的时候应通过一定的组织，依照一定的行政、法律程序。这样做，一是中间有仲裁者，二是判断是非有客观依据(政策、法律、规章制度等)。有的人出于对得寸进尺者的义愤，往往一时感情用事，做出一些丧失理智的事情，或“以眼还眼，以牙还牙”，说了过头的话，或动手动脚，做了违法的事，有理反而变成了无理，这是特别应该警惕、应该避免的。讲究方法，做到合理合法、有理、有利、有节是非常必要的。
(3)先小人后君子，把“丑话”说在前头。
与得寸进尺者打交道，最好预先采取适当措施，避免争执或纠纷的发生。对可能发生争执的事情，可事先讲清楚；可能发生权益纠纷的，可事先通过中间人订立“协议”、“合同”之类的东西，把双方的权利、义务及遇到问题的处理方法写清楚，到时，“照章办事”就行了。改变软弱可欺的处境你感到经常受到压制，被人欺负吗？人们是怎样对待你的？你是不是三番五次地被人利用和欺负？你是否觉得别人总占你的便宜或者不尊重你的人格？人们在订计划的时候是否不征求你的意见，而觉得你会百依百顺？你是否发现自己常常在扮演违心的角色，而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此？你想改变这种处境吗？下面就是一些策略。你可以运用这些策略来告诉别人如何尊重你。(1)尽可能多地用行动而不是用言辞做出反应。如果在家里有什么人逃避自己的责任，而你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做，下一次就要用行动来表示，如果应当是你的儿子去放垃圾而他经常忘记，就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，那么你就不动声色地把垃圾倒在他的床头。一次这样的教训，要比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思。
(2)拒绝去做你最厌恶的、也未必是你的职责的事。
一般来说，家里一切家务事都由你干，仅仅是说明，你已经向别人表明你会毫无怨言地干这些活。
(3)果断的、斩钉截铁地说话。
在某些场合，即使会显得有些唐突，也要毫无拘束地对各种各样的人说话，对蛮横无礼的人应以牙还牙。你必须在一段时期内克服你的胆怯和习惯心理。你必须心甘情愿地迈出这第一步。
(4)不说那些招引别人欺负你的话。
“我是无所谓的”，“我可没什么能耐”，或者“我从来不懂那些法律方面的事”，诸如此类的推托之辞就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当服务员计算你的账单时，如果你告诉他你对计算一窍不通，那你就是暗示他，你不会挑什么“错儿”的。
(5)对盛气凌人者以牙还牙，冷静地指明他们的行为。
当你碰到吹毛求疵的、好插嘴的、强词夺理的、夸夸其谈的、令人厌烦的，以及其他类似的欺人者时，冷静地指明他们的行为。你可以用诸如此类的话声明：“你刚刚打断了我的话”，或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的教育方式，它告诉人们，他们的举止是不合情理的。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你处于软弱可欺的地位上的时间就越少。
(6)告诉人们，你有权利支配自己的时间去做自己愿意干的事。
从繁忙的工作中或是热烈的场合中脱身休息一下是理所当然的。把你支配自己休息和娱乐的时间视为是无可非议的，这是不容他人侵犯的正当权益。掌握有效的自我保护方法有些人认为，要保护自己必须有强壮的身体，会几套拳脚。其实并不尽然。在很多情况下，在思想和心理方面下功夫，也能成功地避免他人的伤害。尤其是对于不愿通过武力解决问题的老实人来说，下面的这些自我保护方法尤其值得借鉴。(1)避免产生摩擦。既要避免不必要的身体摩擦，又要避免不必要的心理摩擦。骑车过猛撞着别人，走路踢石块踢到别人身上，这些都是身体摩擦，都可能引起别人的反感。如果对方心里正因为什么事憋着气，这时气就可能撒到你身上来。因此，要尽量避免与人发生身体摩擦。如果不经意引起摩擦，要及时向别人致以歉意。
此外，盯着别人也可能产生心理摩擦。在大街上可以看到，不少人(尤其是女性)走路时面向前方、目不斜视、泰然自若。这不但是气质高雅的表现，也是一种避免心理摩擦的好办法。目光既可以使人愉悦，也可以使人反感。特别是以不良的心理或情绪传递出来的目光，容易给人以不愉快的刺激，引起对方在心理上的对抗，并进而导致语言争吵和挥拳相向。
(2)以静制动。
有些行为不端的人往往是欺软怕硬，老实人常常是他们优先考虑“宰割”的对象。但是，要表现自己的“硬”或强大不应该仅仅着眼于体力，还应该着眼于心理上的气势，让对方感到你不可侮、不可欺。遇事镇静就是一种“气势”，；它让人知道你并不怕他，而且有办法对付。不少人被欺，其本身的原因往往是面对歹徒时害怕，心情慌乱，手足无措。如果沉着应战，坏人是不一定能得手的。即使你内心抑制不住恐惧，也不要显露于形色。你镇静了，对方往往会慌乱，因为你正义在胸，而歹徒毕竟心虚。但是，显示强大要适可而止，不要过头。否则，会被对方视为挑衅，引起攻击。(3)尽快脱离冲突。如果与他人发生了冲突，例如吵嘴、争执、打斗等，要学会脱离冲突。要知道，个人间的冲突很难在当时讲出个“理”来，往往是你说你有理，他说他有理，你的理让他觉得不是个滋味，他的理让你不服气，争来争去，互相刺激，使冲突不断升级，最后带来恶果。为脱离冲突，可以说声：“不跟你争了，我不愿意在这里浪费时间！”对方可能因获得一种得胜感而响应你的“免战”。有人认为这是服软，太丢“面子”，其实，与不可预料的后果相比，即使是丢点“面子”也算不了什么。
(4)识别不良诱惑。
有时候，别人对你的伤害是悄悄地进行的。他可能送给你一张电影票，陪你去看电影；可能请你去咖啡厅，让你品尝美昧；可能去你家，给一些小礼品。然后，就让你为他干事情。俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”对于别人的突然讨好，在接受前要先问一个为什么，看其是真正出于友谊还是别有用心。在没弄清楚时不要贸然轻率行动。为了预防万一，可用自我暗示法：不管你用什么诱惑，我都不动心；不管你企图干什么，我都能冷静地应付。有了心理上的准备，就能有效地识破和抗拒诱惑了。
(5)该断交不犹豫。
交上了坏朋友，被自己不喜欢的人缠上，想要脱身，又该怎么办呢？如果你断然行事，说“我不想跟你交往了”，“你以后不要来找我了”，那就很可能引起对方的报复和伤害。因为你的“背叛”本身就构成了对他的轻视和否定，会极大地损伤他的自尊心。如果他已经在你身上“投”了不少“本儿”，花了不少时间，那么他很可能会十分恼怒，为了收回“本儿”或泄愤而向你报复。不少伤害事件，就是由于一方要中断关系，另一方难以接受造成的。所以，在与这类人断绝关系时，一方面自己一定要坚定，不要三心二意，优柔寡断；另一方面，采取行动时则要注意策略，巧妙行事，例如，可以逐渐减少交往次数，慢慢冷却双方感情，最后水到渠成；还可以有意暴露自己的毛病，甚至“制造”缺点，使对方对你不满，主动离开你。培养自己摆脱困境的能力米契尔曾经是一个不幸的人。一次意外事故，把他身上65％以上的皮肤都烧坏了，为此他动了16次手术。手术后，他无法拿起叉子，无法拨电话，也无法一个人上厕所，但以前曾是海军陆战队员的米契尔从不认为他被打败了。他说：“我完全可以掌握我自己的人生之船，我可以选择把目前的状况看成倒退或是一个起点。”6个月之后，他又能开飞机了！
米契尔为自己在科罗拉多州买了一幢维多利亚式的房子，另外也买了一架飞机及一家酒吧，后来他和两个朋友合资开了一家公司，专门生产以木材为燃料的炉子，这家公司后来变成佛蒙特州第二大私人公司。
米契尔开办公司后的第四年，他开的飞机在起飞时又摔回跑道，把他胸部的12条脊椎骨压得粉碎，腰部以下永远瘫痪！“我不解的是为何这些事老是发生在我身上，我到底是造了什么孽？要遭到这样的报应？”米契尔仍不屈不挠，日夜努力使自己能达到最高限度的独立自主，他被选为科罗拉多州孤峰顶镇的镇长，以保护小镇的美景及环境，使之不因矿产的开采而遭受破坏。米契尔后来也竞选国会议员，他用一句“不只是另一张小白脸”的口号，将自己难看的脸转化成一项有利的资产。尽管面貌骇人、行动不便，米契尔却坠入爱河，且完成终身大事，也拿到了公共行政硕士，并持续他的飞行活动、环保运动及公共演说。米契尔说：“我瘫痪之前可以做1万件事，现在我只能做9000件，我可以把注意力放在我无法再做的1000件事上，或是把目光放在我还能做的9000件事上，告诉大家说我的人生曾遭受过两次重大的挫折，如果我能选择不把挫折拿来当成放弃努力的借口，那么，或许你们可以用一个新的角度，来看待一些一直让你们裹足不前的经历。你可以退一步，想开一点，然后你就有机会说：‘或许那也没什么大不了的！”’
这就是说对伤心事要想得开。什么叫“想得开”呢？也就是要从伤心事中跳出来，从不同的角度看问题。有些人遭受挫折时，往往心眼太窄、太死，老从一个角度去看伤心事，越看越伤心，越想越泄气。一个人在痛苦不堪时，应当能从自己的痛苦和伤悲中跳出来，放眼社会。这样，你就会看到自己那一点痛苦不过是干百万人都要碰到的一件很平常的事罢了。或者，把眼光放远一点，从漫长的人生长河看今天，那就会感到人生坎坷寻常事，现时的挫折不过是人生中一段小小的弯路。随着视野的开阔，观察角度的更新，你的眼光就能超越眼前的痛苦和不幸，看到更远的前程，整个生活的色彩在你眼里也必将逐渐明朗起来。
如果你想培养自己承受悲惨命运的能力，你可以学着在自己的生活中采用下列技巧：
(1)下定决心坚持到底。
局面越是棘手，越要努力尝试。过早地放弃努力，只会增加你的麻烦。面临严重的挫折，只有坚持下去，加倍努力和增快前进的步伐。下定决心坚持到底，并一直坚持到把事情办成。
(2)高度重视面临的危机。
要现实地估计自己面临的危机，不要低估问题的严重性。否则，去改变局面时，就会感到准备不足。
(3)尽自己最大的努力。
不要畏缩不前，要使出自己全部的力量来，不要担心把精力用尽。成功者总是做出极大的努力，而面对危机时，他们却能做出更大的努力。他们不去考虑什么疲劳啦，筋疲力尽啦。
(4)坚信自己的观点。
一旦你下定决心要突然冲向前去，要像服从自己的理智一样去服从自己的直觉。顶住家人和朋友的压力，采取你所坚信的观点，坚持自己的立场。是对是错，现在就该相信你自己的判断力和智慧了。(5)生气是正常的。当不幸的环境把你推入危机之中时，生气是正常的。一方面对你来说重要的是要弄明白自己在造成这种困境中起了什么作用；另一方面，你是有权利为了这些问题花了那么多时间而恼火的。
(6)不要打算一下子解决所有的问题。
当经历了一次严重的危机或像亲人去世这样的严重事件之后，在你的情绪完全恢复以前，要满足于每次只迈出一小步。不要企图当个超人，一下子解决自己所有的问题。要挑一件力所能及的事，就干这么一件。而每一次对成功的体验都会增强你的力量和积极的观念。(7)让别人安慰你。无论局面好坏，失败者总是一味地抱怨不停。结果当危机真的来临时，人们很少会信以为真和安慰他们，因为人们已经习惯了他们的消极态度，就像那个老喊“狼来了”的孩子一样。但是，如果你是个积极的人，平时能很好地应付自己的生活，那么，在困境中，你可以放心地把自己的懊悔和恐惧告诉别人，给别人以安慰你的机会，你理当得到这种支持，而且对于自己这种请求，你完全可以感到坦然。
(8)坚持尝试。
克服危机的方法不是轻易就能找到的。然而，如果你坚持不懈地寻求新的出路，愿意在成功的可能性很低的情况下去尝试，你就能找到出路。要保持自己头脑的清醒，睁大眼睛去寻找那些在危机或困境中可能存在的机会。与其专注于灾难的深重，莫若努力去寻求一线希望和可取的积极之路。即使是在混乱与灾难中，也可能形成你独到的见解，它将把你引导到一个值得一试的新的冒险之中。
