张磊与郭军是大学时候的同学。张磊本科毕业后就去县城一家中学教了高中。而郭军则考上了研究生,进一步深造。春节的时候,他们两个约了一个时间聚一聚。让张磊没想到的是,郭军的话匣子一打开,就滔滔不绝,一发不止。本来小张琴棋书画样样精通,也是口才高手,想插几句话,却始终没有机会。郭军兴致盎然地叙述自己的导师如何牛气,自己如何获得女孩子的芳心……而张磊除了两手在餐桌上玩弄吸管,无聊地听郭军说个不停外,只能在脸上挂着一丝苦笑,心中很是无奈。本来是在春节聚一下,叙叙旧,结果却变成了郭军的“专场演出”,张磊越想越是生气。
中国自古以来就有少说为佳的名言,如“吉人之辞寡,躁人之辞多”、“言多必失”、“丧家亡身,言语占八分”等等。因为他们付出的太多,话说得太多,既费精力,又给他人传递过多的信息,还有可能伤害他人;另外,他们无法从他人身上吸取更多的东西。当然问题不在于别人太吝啬,而是他不给别人说话的机会。
交谈不是单向的长篇大论,而是双向的不断交流。人们的交谈是按照一定的顺序进行的,不是想说什么就说什么,想什么时候说就什么时候说。交谈时说者和听者双方互相配合才能使谈话进行下去。按照说者和听者一个说,一个听的规则,交谈才能够平衡地进行下去。这种规则如同交通规则一样,即使没有交通警察的指挥,大家也都会遵守红灯停,绿灯行的规则,否则便会造成撞车和交通堵塞。交谈的规则虽然没有交通规则那样明显,但也是被严格遵守的。交流是双向的,不断互换位置的谈话就好像投接球的练习一样,是交际双方交流取得成功的第一步。
韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。经常有人请他参加聚会,共进午餐,担任基瓦尼斯国际或扶轮国际的客座发言人,打高尔夫球或网球。
一天晚上,罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女孩坐在一个角落里。出于好奇,罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说,而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑,点一点头,仅此而已。几小时后,他们起身,谢过男女主人,走了。
第二天,罗宾见到韦恩时禁不住问道:
“昨天晚上我在斯旺森家看见你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的?”
“很简单。”韦恩说,“斯旺森太太把乔安介绍给我,我只对她说:你的皮肤晒得真漂亮,在冬季也这么漂亮,是怎么做的?你去哪呢?阿卡普尔科还是夏威夷?”
“‘夏威夷。’她说,‘夏威夷永远都风景如画。’
“‘你能把一切都告诉我吗?’我说。
“‘当然。’她回答。我们就找了个安静的角落,接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。
“今天早晨乔安打电话给我,说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我,因为我是最有意思的谈伴。但说实话,我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗?很简单,韦恩只是让乔安谈自己。他对每个人都这样——对他人说:“你来说,我来听,请告诉我这一切。”这足以让一般人激动好几个小时。人们喜欢韦恩就因为他注意他们。
交流是一个互动行为,每个人应该既是发言者,也是倾听者。有人说言语是一种卑贱的东西,一个说话极随便的人,一定没有责任心。因此,你应该训练自己“听”的能力,努力使自己不致因发生听觉上的错误而导致失败。如果你目前还不具备这种能力,现在开始培养,还不算太迟。
有人认为多言是虚浮的表现,口头慷慨的人,行为一定吝啬。看来,多言不仅招人厌烦,还会给人留下虚浮的坏印象。因此,在人际交往中,应学会适时制造让别人讲话的机会。
日本松下电器驰名全球,它的创始人松下幸之助就特别善于倾听。松下幸之助认为,如果你手下的人所提的意见、建议你都不听,那长此以往,他们就不愿再提意见了,脑子也不愿开动了。因为提了也没有用,听你的不就完了嘛!这样公司会死气沉沉,失去生气。在企业是这样,家庭也是如此。
一言以蔽之,能成为一个好的听众,给别人留下充足的说话机会,有助于建立融洽的人际关系,善于倾听就等于向成功迈进了一大步。