大多数教师认为，情窦初开的学生对异性产生好感，存在幻想，甚至感情起伏不定，难以控制，都属于正常现象，不必大惊小怪。对早恋学生不能粗暴干涉，强行拆散。而要关心和尊重他们的感情需要，正面疏导，晓之以理，动之以情。
有这样一个例子：班主任李老师发现班上向来活跃开朗的一位男生汪洋近期有些反常，便把他找来谈心。他犹豫半天，终于掏出自己写给一位女生的字条，红着脸说：“老师，你自己看吧。”纸条上有几行草草的字，大体内容是：他如何对“她”有好感，如何“喜欢她”，希望与她建立“超出友谊的关系”等。男生怯怯地说：“老师，我是不是在谈恋爱？你认为我很坏吧？我知道我辜负了你和父母的希望，可我真得从来没有像现在这样喜欢一个女孩。”
现在学校出现了一些新的“潮流”，不少学生把早恋当成一种新的时尚在追逐。但教师和家长的态度和处理方法也有很多不当之处：“家长怕，老师压，学生在地下。”
下面是几位老师对这一问题的观点：
喜欢异性没有错
可以肯定地说，案例中的主人公汪洋并非早恋。汪洋的行为是青少年学生进入青春期后，随着性意识的觉醒，性心理的发育，普遍表现出的一种情感体验——对异性的向往。心理学研究发现，青少年学生对异性的向往，大多数的并不是表现为对爱的渴望，而主要是求得心理接近和情绪接近。因此，喜欢异性本身并没有错。
但是，青少年学生在与异性的交往过程中的彷徨、困惑，以及家长和老师在处理学生异性交往问题时的态度，却要求我们正视“两个矛盾”的存在：一是青少年学生性心理发育提前与异性交往技巧匮乏的矛盾。随着物质生活水平的日益提高，大众传媒的广泛影响，青少年学生的性心理发育明显提前。以往在高中生中需要关注的异性交往问题，如今在初中生甚至小学高年级学生中已经出现。然而，青少年学生在应对因生理、心理的骤然变化而带来的情感问题时，则束手无策。这反映出了青少年学生异性交往技巧的匮乏。一向活泼开朗的汪洋突然反常，就是因为无法处理自己对异性的爱慕，而产生的惶恐不安、紧张、焦虑的心理问题。二是青少年学生异性交往的需要与教师、家长对学生异性交往的不理解的矛盾。青少年学生异性的交往有助于个性的全面发展。交往范围广泛，既有同性朋友又有异性朋友的青少年，性格相对说来比较豁达开朗，情感体验丰富，自制力也比较强。因此，异性交往既是学生个性发展的需要，也是丰富情感体验的需要。但是，家长对青春期学生的心理发育特点和心理需求缺乏了解，只要一看到自己的孩子和异性同学交往较多就如临大敌。老师也因为担心学生在学习上会被“分心”，所以对同学的异性交往持谨慎的反对态度。
无论是家长还是老师，都不应对孩子与异性的接触存有过多的担心和过分的限制，更不能武断地认为孩子与异性交往就是不健康的早恋行为。对于孩子与异性同学的交往，家长和老师应勇于正视并进行正确的引导与教育，帮助孩子建立起信任感，这样才有利于青少年学生身心的健康发展。
积极引导，全面分析
进入青春期后，孩子们因生理和心理的成长发育，对于感情都增生出一种莫名的热爱和向往，他们内心深处开始萌发出不可名状的欲望，一种神秘而又圣洁的感情在他们心中悄然滋生，这就是爱的冲动。例子中的班主任李老师如果不对汪洋加以引导，我想汪洋是很容易陷入爱河的。为什么少男少女容易涉入爱河？不外乎以下几个原因：
第一，一般来说，青少年的感情处于不成熟期，他们往往分不清性吸引、好感、友谊与真正爱情的差别，脑子里存有太多有关异性和爱情的浪漫幻想，这些幻想大多来自影视媒介或对成人观察。他们往往把对异性的初步好感、爱慕、感激、同情、赞许、崇拜等等统统当作爱情。
其次，有些学生谈朋友是在从众心理支配下的仿效行为。有的同学看见自己的好朋友交上了异性朋友，要是自己不找一个，就感觉自己特没本事，缺乏魅力。强烈的竞争心理和自我表现欲望使他们不甘落后，于是就找个异性作为求爱对象。在某校就发生过这样一件事：同寝室的七位女生都有了身边的“白马王子”，剩下一位女生出于虚荣心，为了向同伴表示她并不差劲，于是改变本人的笔迹，每星期到市内去向自己发一封自己炮制的情书，以此向女伴证明她也有了男朋友，来满足虚荣心。
第三，青少年易受大众媒介的刺激和影响。由于青春期思想不够成熟，情绪不够稳定，而画面中男欢女爱的场面，床上镜头的刺激，浪漫的爱情故事向他们不断传递着爱的诱惑。使他们易于仿效，力图扮演其中的某一角色，从而开始了对爱情的探索和“实习”。
第四，“试一试”心理的驱使。青少年喜欢新奇，敢于冒险。当少男少女对异性产生一种朦胧的爱以后，就总想了解两性之间相爱是怎么回事，是什么感觉。当遭到老师和家长的批评后，他们更想体验转入地下交往的滋味和刺激性。“摘不到的果子是最甜的”，此时，他们就有这样的心理。
过早涉入爱河的青少年朋友们：人生之路很漫长，有些人是朋友、是同伴、是同路人、是知己，但不一定适合做终身伴侣。将自己的命运与一位异性联系在一起，这是人生的重大选择，千万不可轻率行事。
用爱温暖驿动的心
在英美各国，人们喜欢称初恋为“puppy love”。“puppy”就是小狗的意思。小狗之间爱恋，很单纯也很脆弱。就人而言，随着年龄的增长，生理、心理的进一步成熟，男孩女孩之间会自然地产生一种异性相吸的情感磁场效应，具体表现为对某一个异性特别关注。就像案例中的汪洋，通过纸条上的文字“好感”、“喜欢”、“超出友谊的关系”等，我们可以看出他对那位女生有一定的好感，并对那个女孩给予了更多的关注。
实际上，这还不能说是真正意义上的“恋爱”，尤其是对于年龄较小的学生而言，这只是人的本能层次上的单纯的生理觉醒和朦胧的心理趋向。它往往是因好奇而产生爱慕，或是从众模仿，还有因家庭缺陷获得感情补偿等等。这个时候，如果我们谈“恋爱”色变，视之为洪水猛兽，当头棒喝，不但起不到教育的效果，而且还会产生负面效应。那么究竟如何对待早恋现象呢？
首先，应怀着一颗神圣而纯洁的心去对待这种现象。对于“恋爱”，孩子们的认识大多数是模糊的，就像案例中汪洋一样，他对自己的行为处于迷茫状态。他问老师“我是不是在谈恋爱”，甚至在谴责自己“很坏”。所以这个时候老师一定要用真诚的爱去关注他们、温暖他们，多站在孩子的立场上分析问题，剖析问题产生的根源，尊重他们的想法和行为，理解他们的困惑和冲动。晓之以理，动之以情，帮助孩子走出阴影。
其次，应把阳光投射到孩子的心灵深处。这个时候孩子往往是很迷茫的，大人应多从心理上去引导他们树立高远的志向和正确的人生观、择友观。告诉他们与异性交往是人类活动中不可分割的一部分，但要注意方法，保持尺度，用健康的心灵去营造和谐的人际关系。同时，要对孩子的“事情”保密，让他信任你，为你对他的尊重而感动，从而能够对你袒露心胸。以案例中汪洋来说，他对班主任李老师的态度还是很真诚的。作为老师，我们心中要有人，心中要有爱，用真诚去告诉孩子如何对待生活中的实际问题。
第三，应引导孩子“留住美好回忆”。早恋，像美好而神秘的海市蜃楼，又像朦胧迷蒙的月夜。我们应多引导孩子“留住美好的回忆”，学会欣赏，学会克制，不要去摘那“带刺的玫瑰”。青春属于每个人只有一次，教育孩子趁青春年少多学习文化科学知识，多干有意义、有价值的事情。对于汪洋这样的孩子，我们要引导和教育他努力转移视线、转移精力，将自己的热情投入到学习生活的氛围中，把“神圣的时刻”留到未来的日子。
随着社会的飞速进步，我们的观念也应不断更新。交际是人类发展和文明进步的一项重要能力。对于早恋现象，我们应本着治病救人的原则，用心灵去感染心灵，用心灵去挽救心灵，用心灵去塑造心灵。切不可采取武断、简单、粗暴的手段去制止，以致堵塞正常的两性交往的通道。
告之以道，教之以行
在班级管理和教育的各种难题中，如何处理学生早恋一直是摆在班主任面前的一个棘手的问题。作为一个班主任，对待早恋的同学，既不能放任自流，随其发展，也不能严厉批评，大声训斥。而是应该告之以道，教之以行。
告之以道，就是要把道理讲给学生听，让学生在思想上认识到早恋的危害。班主任在讲道理时，一定要注意地点、方式及语言。当班上有同学在早恋时，班主任就应利用空闲时间找该同学谈话，最好是在运动场上，这样让学生感觉到你在陪他散步，消除他的紧张感。每次谈话时，班主任只能找其中一位同学，这样就能很好地保护该同学的隐私和自尊，为师生之间的进一步交流打下良好的基础。在谈话过程中，班主任语气要亲切、柔和，谈话的内容应自始至终都围绕早恋展开，但尽量不提早恋两个字。如果我找汪洋同学谈话，我会对他说：“你不是在谈恋爱，你喜欢一个女孩很正常，这说明你很有爱心。既然你那么喜欢她，你一定希望她健康成长，快乐学习，对吧！可你知道吗？如果你与她建立’超出友谊的关系’，与她过于频繁地接触，班上的同学可就要对你俩议论纷纷，最后甚至闹得全校皆知。到那时，那个女孩还能全身心投入学习吗？只要她一分心，她的成绩就会下降，你以为她还会快乐吗？你可能要说你会保密，你会谨慎，可世上没有不透风的墙啊！再说，一个苹果还没熟透时，你把它摘下来吃，一定会很酸的。等它熟透时，再摘下来吃，味道一定会很甜美，你说是吗？”当然，班主任在具体谈话时，应顺藤摸瓜，灵活应变，察言观色，一定要让学生觉得你不是在批评他，而是在关心他，帮助他。只有这样，才算达到了目的。
教之以行，就是要耐心细致地告诉早恋者应该怎么做，让其在行动上不至走入误区而不能自拔。要告诉该学生，在与异性交往时应注意地点、方式及谈话内容。以汪洋为例来说吧，我会对汪洋同学说：“我认为你可以与那位女同学交往，但最好局限于校园内。两个人要尽量避免单独接触，如果要单独接触，在交谈时也只能谈有关学习的问题。你只有这样去做了，才是真正的喜欢她，关心她。否则，只会让她的成绩一落千丈，痛苦不堪，那你就等于害了她！当你们两人都以优异的成绩考取大学后，你再去向她表白，那不是更好吗？”
总之，班主任在对待早恋学生时，只要交流得好，引导得法，点拨得巧，学生早恋问题一定可以迎刃而解。
将心比心，循循善诱
作为一名合格的教师，应当尽早对学生进行青春期心理教育，告诉他们如何对待异性朋友，如何对待感情，如何对待早恋。前苏联教育家苏霍姆林斯基为我们做出了榜样。他在女儿14岁生日时给她写了一封长信，以亲切美好的语言向女儿讲述什么是“爱情”。
高一年级刚入学时，我让学生以“男女交往”为话题写一篇随笔。有同学写自己如何战胜自己，走出情感的迷茫，他说：那个生涩的青苹果不要轻易去尝，因为彼此只是一道美丽的风景线，绝不是一条可以停靠的岸。还有同学理性写出正常的异性交往应该是范围上广而不狭，程度上淡而不深，关系上疏而不远，内容上奋而不颓，情感上喜而不痴，对象上真而不假。还有同学写正常的异性友谊给自己带来的进步与提高。我又利用这些内容给学生们讲了一堂课，说者认真，听者严肃，同学参与意识强烈。在最后的总结中，我说：世界上最单纯透明而又最扑朔迷离的莫过于少男少女的情感世界。男女情投意合，甚至邂逅中的一个姿势，一种神情，都可能在你心中激起一种“花非花，雾非雾”似的情感，是情爱，还是喜欢，难以明辨。然而，这纯真的情感，如果失去了理性的引导和规范，后果不堪设想。我还用英国著名的教育家洛克的话提醒大家：“能克制自己的欲望，能不顾自己的好恶倾向而严格顺从正确的理性指导，能在理性航标的指引下，毅然与愿望背道而驰，这是心理强健的主要标准。而良好强健的心理素质正是人生海洋中冲浪的坚船。”
教师在对学生进行教育的同时，还要与家长密切配合。美国性教育家戈尔顿教授认为，受过家庭性教育的青春期少女，大都能推迟首次与异性接触的时间。开家长会时，我把戈尔顿提出的七条对青春期少女进行家庭性教育的方法讲给他们听，很受家长们的欢迎。
因此，我总是引导同学们积极主动和科学地健全自己的心理素质，防患于未然，这样会使他们少走一些弯路，少一些人生的遗憾。
学生一旦陷入了感情的误区，甚至进入了早恋，有些人内心非常矛盾，惶惑不安。也有的人不以为然，我行我素，他们在迷失自我的同时，浪费了许多大好的时光。有时，老师、家长大动干戈，去抽刀断水，结果事与愿违，他们甚至又向错误的方向迈进了一步。当然，也不能任其发展下去，听之任之。这时，教师应该采用个别交流的方法。
一位班长与班内一名女生交往较频繁，同学议论纷纷。我找他了解情况，他告诉我，他们只是一般的同学交往，这个女生欣赏他，经常找他问问题，找他聊天，他也觉得很苦恼。在他欲言又止的神态和吞吞吐吐的只言片语中，我感到事情不像他说的那么简单，谁能否认他内心也有着感情的激荡呢？但我并没有一语道破，而是对他讲述了一个令我遗憾的故事：十年前有两个非常优秀的学生因没有处理好感情与学习的关系，结果都没有进入理想的学校，现在两人的关系也毫无结果。其实，人的感情是非常美好的，尤其是初恋，但它也不是取之不尽，用之不竭的，我们为什么不把它用在最令我们珍视的人的身上，构成人生幸福的一部分呢？尊重自己也包括尊重自己所付出的情感，尊重老师和同学对你的承认。你是全班同学的班长，应该把自己的爱洒向每一个同学。班长心悦诚服地点了点头，以后的他按照我所说的那样，与异性“等距交往”、“公开交往”、“坦然交往”，一切又归于风平浪静。他对父母说，老师与我的谈话不仅影响我一时，还会影响我一生。
另一位女生，当我从高二开始做他们班的班主任时，她已与一名外班男生成双入对地出现在大庭广众之下。花前月下，卿卿我我，使她在学习上心猿意马。在一次练笔的评语中，我特意为她抄写了下面一段话：“人在自己一生的各个阶段，是有各种各样的内容的。它们能形成完全不同的幸福，价值都是同样的珍贵和巨大。年少奋斗的热情，青年爱情的甜蜜，中年成功的喜悦，以及暮年时回顾全部人生毫无悔恨与羞愧的那种安详而满意的心情，这一切构成了人生幸福的重要部分。它们都能带给我们巨大的欢乐，都能在我们的生活中留下珍贵的回忆。其实，我们今天所做的正是为着收获将来的那份幸福，我们能使自己无怨无悔吗？”过了几天，她满含热泪找到我，向我倾吐内心的苦恼。我鼓励她说：“任何成功的女性都是战胜自己的英雄，你要向前看，用辛勤的付出，创造出一个辉煌的未来，我相信你会把握好自己，走好这人生关键的一步。”她喜悦之情溢于言表，以后经常主动找我谈心。我也为她的点滴进步而高兴。她为自己过去的无知感到懊悔，于是努力地弥补，将精力倾注在学业上。中学毕业时，她终于如愿以偿，被重点大学录取。
对于早恋的孩子，老师所要做的是帮助他们斩断情丝，了却一段在不适宜的时间出现的浪漫感情，使他们迷途知返。有时，不妨学一学小说《老师的恶作剧》里的班主任，当女生将男生写给自己的“情书”交给班主任时，老师并没有批评他们，而是对他们说：“他之所以喜欢她，是因为她各方面都好。喜欢别人、谈恋爱并非坏事，但不是现在，等自身条件都好了再谈也不迟。”听了老师这番话，他们追悔莫及，于是发愤学习，三年后，双双考入同一所大学，又过了六年，组成了一个幸福的家庭。像他们这样，把这种萌动的感情化为强大的精神动力，结局不也很好吗？
在这种情况下，不应该有指责与呵斥，有的应是心与心的平等交流。作为教师，要对学生耐心引导，循循善诱，无论是未雨绸缪还是亡羊补牢，学生感受到的都是一份真诚的关心和对他们人格的尊重。
“成功教育案例”
我是一名老师，对于学生的早恋并不陌生，每年都会遇到几起。遇到出现早恋苗头的孩子我会根据各个孩子的不同情况加以指导和引导。
前两年，我带过一个学生叫何超，他是我班的副班长，分班时的班级成绩是第一名。第一次提问他时，站起来的是一位很高很棒的少年。与比较突出的大脑袋相比，他的眼睛显得有点细，有点眯缝着，看起来笑眯眯的。回答问题时声音也不是很宏亮，略显扭捏，和我想像的有点不一样。
开始曾有让他当班长的想法，但考察一段时间后，觉得他不太适宜。他不是那种爱显山露水的学生，跟他聊起过班干部的人选，他向我推荐以前在别的班当过班长的一位女同学。后来何超当了副班长，基本没太多事。
何超家和我家是顺路，每天晚上放学他和另一位同学李泽林都等着和我一起走。我们三个都推着自行车，一直走到何超的家附近，我和李泽林再继续走。有时忙了就骑上车，不忙就推着走。一路上，班级里发生什么情况，他们心里有什么看法，他们都直言不讳地告诉我。
何超学习成绩好，但相对而言，他的语文成绩不是很理想。我就要求他每天写日记，然后我给他看看。我觉得坚持下去，对他会有好处的。全班同学我都要求他们写周记，几个语文成绩不太理想、叙述能力比较差的同学，我要求他们写日记，我每天在自习课上或者早读时间收起来看看。
由于接触比较多，慢慢地何超对我很信赖。有一次他转弯抹角地对我透露，他喜欢上了我们班刚刚转来的一位女同学吴灿。吴灿是从西部来的，家境很好，自家开了个电器商店，父母都接受过大学教育。她父母在送她来学校时，曾和我聊了一会，感觉到他们素质是比较高的。面对何超的朦朦胧胧的情感，我想该怎么引导他呢？该怎么让他把这种情感化为前进的动力呢？
机会来了，有一次恰好需要和吴灿的家长联系，正好也需要去几位同学家里走访，何超自告奋勇要给我当“向导”。那是一个周六的下午，我们来到了吴灿家。吴灿家真是气派，给人的感觉宽敞明亮而又不失高雅。她母亲个子也像吴灿那么高，有一米七零左右，但精巧的面部，又显得小巧玲珑，给人感觉处于大家闺秀和小家碧玉之间。
由于以前见过一次，我就对吴灿的母亲介绍何超：这是我的副班长，给我做“向导”的。在吴灿家，何超显得有些手足无措。我实际主要想考虑怎么对待何超的朦胧情感，家访倒在其次，本来去她家完全可以通过电话联系。聊了一会，我们便走出来了。我问何超，有什么印象。何超喃喃地不知道该怎么说了。我理解这个孩子此时的心理，何超和吴灿是在两个完全不同的家庭环境下长大的孩子。何超的父亲下岗了，母亲是家庭主妇，等到何超都快初中毕业时，他自己家才开了个小旅馆，勉强维持家用。开家长会时，我见到过何超的父亲，不到四十岁，看起来却像五六十岁的人。何超的父母都很朴实，我在下班买菜时，常常在菜市场碰到何超的母亲。这两个家庭在社会上，一个可以说是处在上层，一个处在底层。这样家庭的孩子如果长大真的互相恋爱的话，处在底层家庭的孩子只有本身非常出色才有可能。
回来的路上，我对他说，少男少女的朦朦胧胧的情感是很美好的，但处理不当会影响学习和成长。实际上一个正常的人都曾有过那种情感，那是对一种美好事物的向往，是对一种美好精神的追求。但初中阶段，显然不适合表达这种情感。为了不让他感觉有心理负担，我为他讲了我一位好朋友小时候的暗恋，讲了她的态度及成长的经历，我觉得对何超还是很有启发的。因为我们每天在一起走，他有什么想法都对我讲，我也能及时地和他交流自己的看法，这对他的成长还是有帮助的，这段感情没有影响他的学习和工作。
后来有一次，何超对我说，要我给他调位。我问怎么了，他说吴灿在他的斜对面，总会分散他的注意力，他想换换位子。我觉得是可行的，就为他调了位置。当一个孩子主观上想克制自己的情感时，老师在力所能及的范围内，应该为他提供客观的环境。
初中毕业时，何超还是以我班第一名的成绩考进了高中的实验班，吴灿没有考上，又复读了一年，也考上了那所中学。当老师这么多年，无论是对学生还是家长，我没有告诉过他们我家的地址，主要是怕有送礼之类的事。我感觉自己吃得饱穿得暖，不需要别人送礼。所以在前几年何超读高中时，每到教师节，他都打来电话问候我，这使我甚感欣慰。
