对于处在青春期的孩子，家长最怕的就是孩子掉进情感的旋涡。很多家长都有自己的一套理论：孩子对异性发生兴趣，一定会影响学习，甚至影响前程。所以，家长一旦发现孩子有什么情感方面的蛛丝马迹，不是搞侦察追踪，就是围追堵截，采取各种手段防患于未然。
对于青春期的男孩子长胡子、变声了，女孩子来月经、乳房发育等现象，所有的家长都极其平静，将其视为生命成长的一种自然。但青春期的孩子对异性有好感，喜欢跟异性交往了，家长就立刻感到紧张焦虑，甚至惶恐不安。为什么家长们尊重孩子生命的自然，而不尊重孩子的感情呢？原因很简单，因为大多数家长没把情感看作是孩子生命的一部分，看作是孩子成长中自然流动的一种生命气息和情绪。情感本身既美好又纯洁，它是孩子长大的一种标志，也是孩子认识自我、发现自我需要的一面镜子。所以，面对孩子生命展露出的这份自然，家长们若是以不自然的态度和方式去处理，就会和孩子一起陷入一种无以名状的困境之中。
一位专家在谈及早恋问题时这样说——
有一次，一位妈妈悄悄地问我：“我儿子说他喜欢一个女孩。我该怎么办？”
“你该祝贺他呀！”我刚说完，她就紧张地睁大眼睛看着我。
“是该祝贺孩子，告诉孩子你长大了，能发现一个人的美好，会用爱的方式承担责任了！”
“这么说行吗？不更助长他走远了吗？”
“不会走远。他能告诉你，说明你们之间有非常好的沟通基础，你的祝贺本身是对孩子情感的尊重和信任，有了信任，大人说的话，孩子才能听进去。”
如果自己的孩子被某个男孩或女孩牵走了，作为家长，既不要慌张，也不要立马横刀挡在孩子面前。因为在紧张和愤怒的时候，人的判断力和表达会失控，思维和情绪也会变形。在这样的情形下，我们所做的一切只能拉开与孩子之间的距离，继而形成对立。如果家长总是站在大人的立场上，教导孩子“不能跟异性交往，不能浪费时间”，画地为牢地劝导孩子，往往会起到相反的作用。对孩子之间的感情联系，比如一封信、一个电话、一首诗等等进行歪曲地评价，或者把对方说得很坏，这些都更容易激怒孩子。如果想跟青春期的孩子保持良好的沟通，让孩子接受正确的引导，就需要讲究沟通的艺术。
我和女儿经常谈一个话题，而且反复谈。女儿十二岁的时候，我很认真地告诉她，妈妈有过十二岁，十二岁孩子犯的错误，妈妈都犯过；十二岁孩子干的傻事，妈妈也都干过。如果你遇到想不明白的事，或者做了错事和傻事，可以告诉我，相信妈妈是最懂得你的人，最爱你的人。每年，我都重复这个话题，让孩子知道，大人也是在磕磕碰碰中成长起来的。这可以给孩子心灵一个真实的去处，一个可靠的支撑。当我在全国各地演讲时，每次遇到青春期的孩子，我都会把对女儿说的话说给他们听，当他们知道我十四岁干的傻事，十五岁犯过的错误时，立刻就把自己憋在心里的话全掏出来。
有一位台湾朋友，经常巧妙地利用电视剧对青春期的儿子和女儿进行情感指导。看见电视剧里漂亮聪明但极端个人主义、有强烈控制欲的女人，他就对儿子说，这样的女人会吸引男人，但找这样的女人，男人会一辈子倒霉。看见精明能干但狡猾贪婪的男人，他就对女儿说，这样的男人会让女人着迷，但女人跟他，一辈子要担惊受怕。他的理论是：孩子的眼睛容易被绚丽的色彩迷惑，在看电视剧时，通过评价剧中人物帮助孩子分辨，判断情感投放的对象，入情入景入理地进行情感导游，比讲道理更容易让孩子接受。
几年前，我帮助过六个掉进情感旋涡的男孩和女孩。这些孩子因为内心压抑，竟然表现出来的是“癔病、脑病、厌食、肥胖”等症状。我走近这些孩子，采取了两种方法：
“单刀直入法”：我直截了当地问女孩：“你知道男孩子喜欢什么样的女孩吗？”也直截了当地问男孩：“你知道女孩喜欢什么样的男孩吗？”结果男孩和女孩对这个话题都特别感兴趣。其实孩子特别想从成人那里得到指导和帮助，可成人特别怕触及这个问题。所以，总是错过引导的良机。
“以身引导”法：我跟孩子讲自己的故事，讲身边孩子熟悉的优秀男人和女人，讲古今中外那些伟大的人物，包括爱情故事，给孩子们指引人生的方向。我给男孩讲男人一生的魅力：梦想、胸怀、胆识、进取、责任等等。给女孩讲女人一生的幸福：爱心、自信、快乐、成长、发展等等。根据每个孩子的实际情况，帮助孩子找到自己现实生活的位置，抒发情感的美好方式，以及未来人生的发展方向。
青春期的孩子其实特别需要关爱。从表面看来，他们长大了，有很强的叛逆性，经常故意跟父母作对，但他们的内心很脆弱，也很孤独。他们渴望倾听，如果大人能平心静气地倾听孩子说心里话，让他们把内心的矛盾和苦闷说出来，就等于完成了一种平等的沟通。
青春期的孩子也特别渴望得到成人的尊重，尊重他们长大了的想法和情感，尊重他们的爱好和兴趣。所以说，尊重是打开与孩子心灵沟通的钥匙，拥有这把钥匙，孩子就不会拒父母于千里之外。
在人的成长过程中，充满激情地生活是一个人生机与活力的展现，也是创造力的源泉。想让孩子的生活充满激情，就要保护孩子的美好感情。因为情感如同我们体内流淌的血液，如同大地上奔腾的河流，在强迫和压抑下会枯竭，在遭受打击和伤害时会被污染，生命将因此而失去质感和光彩。
又有一次，一位孩子的母亲来信向我诉苦说：“我女儿在寄宿学校上初二。今天，老师打电话说她早恋了，和他们班上一个男生。老师请家长去学校，听到详情后，我不知所措。我以前也嘱咐过她，可是她没听，我怎么办呀？”我在回信中这样分析：听了您的叙述，我感觉类似您女儿的情况在学校是比较普遍的，这是青春期少男少女为探求异性神秘世界而存在的普遍现象。就事件本身而言，有一喜一忧：喜的是孩子长大了；忧的是一个很严峻的教育问题摆在了您的面前。早恋的危险性不在于孩子早恋本身，而是主要存在于家长的态度和做法。家长处理得好，对孩子而言是一笔用任何代价也换不来的财富；家长处理不好，则随时有引爆的危险。我教过的一个小女孩，由于家长对她的早恋问题处理不当，最后与班上的一个小男孩离家出走了。
那么，家长应怎样处理孩子的早恋问题呢？要注意三个方面：一忌贴“标签”。孩子正处在青春期，自尊心强、好奇、逆反、又易冲动和偏激。这一时期，孩子有探求异性的需要。有的孩子能很好地处理男女生之间的交往，而有的孩子则没能把握住男女生交往的距离。这时候如果家长、老师过早地给孩子贴上早恋的“标签”，并认为孩子有了污点，不可救药，实际上是一棍子将孩子打死的做法，孩子容易把本来是好奇、模仿或处理不得当的情感转化成真的早恋，那时就真的不好处理了。二忌“热处理”。家长听说孩子早恋后，如天塌下半边，粗暴制止，进行急风暴雨般的批评。这种做法对某些温顺的孩子或许会奏效，但势必在孩子心里留下阴影。对于大多数孩子来说则会激起逆反心理，使早恋向纵深发展。通过分析手头的咨询资料，我发现大多数早恋学生背后都隐藏着家庭教育问题：父母离异，得不到家庭的温暖，家长没有时间照看孩子，与家长没有共同语言，家长只知逼孩子学习等等。我相信，如果家长能冷处理，在家庭中给予青春期的孩子更多的温暖、更多的理解、更多的关心，许多孩子的早恋问题是可以顺利解决的。三忌谈“性”色变。目前，青春期性教育还是学校教育的薄弱环节，而社会上、媒体上、网络上在“性”这个问题上又存在诸多误导。在这种情况下，家长对“性”的态度直接关乎孩子的成长。
此外，女性家长应该和女孩子多谈孩子遇到的问题，比如：不要无缘无故接受别人的贵重物品；建立良好的身体边界、性边界；怎么样面对异性的性侵害等等。在这些教育中要让孩子知道：哪些是负责任的，哪些是对自己有危害的，并引导孩子对未来有一个美好的憧憬。这些，都是引导孩子正确面对早恋的好办法。
心理学研究表明，早恋的孩子大多缺乏家庭的关爱，比如来自单亲家庭，或者父母关系不和睦，父母不能给孩子足够的关注等。如果父母给孩子一个温馨幸福的家庭成长环境，就可以在很大程度上避免孩子早恋。为什么这样说呢？孩子早恋是有象征意义的，早恋意味着过早的成熟和走进社会，意味着孩子要在家庭以外寻找在家庭中满足不了的心理需求。如果孩子有一个温馨的家，有足够关爱自己的爸爸妈妈，那孩子躲在安乐窝里享受还来不及，就不太容易过早到家庭以外去寻求温暖。
那么，早恋的孩子在性格上有哪些特点？这些特点和他们的家庭环境有哪些关系呢？研究结论是，他们有一个比较普遍的特点，就是经常感到空虚和无聊。我们知道，中学的课业很重，如果他们在学习之余，甚至在家庭中也找不到可以倾吐心声的环境，就会逐渐积累大量的压力，而这些压力需要找地方宣泄。另外，如果他们成绩不好或者从学习中找不到乐趣，就更容易感到空虚无聊，于是找小恋人就成了他们排解压力、倾吐心声、排遣无聊心情的好办法。中学生恋爱有很大成分是在找知心朋友，如果爸爸妈妈能够做孩子的知心朋友，孩子未必一定要通过恋爱来满足自己的心理需要。
因此，为了避免孩子早恋，家长首先应做到：父母之间的问题，需要父母自己去解决，不要把过多的压力传递给孩子，尽量帮孩子减压。其次，父母要做孩子的知心朋友，多关心孩子的心理成长，而不是只问学习成绩。第三，如果孩子真的早恋了，父母也不要一味指责孩子或者强行拆散他们，而是要多想想，父母自己有哪些地方没有做好，以致孩子非要到家庭以外去寻求温暖。这样想一想，有助于父母更加理解孩子，并理性地处理好孩子早恋的问题。
青少年教育专家针对这个问题，提出了如下建议：
处理早恋的问题，应该从两方面做工作，一是双方家长，恰当认识这一问题；二是在孩子方面，应该多鼓励孩子跟别的同学，尤其是异性同学交往，并且讲一些相似的个案、例子，让孩子明白真正的感情是什么。
孩子遇到问题时，母亲置之不理是不可能的，但如果硬把孩子拆开，结果往往适得其反。心理学上有一种罗密欧与朱丽叶效应，即外部压力越大，内部却更加团结，两人在一起的决心更强烈。类似的，在早恋问题上，高中生也面临着巨大的压力，老师看出苗头后，会批评他们，同学们也会议论这两人。如果这时家长再用简单、粗暴的方法强行将两人分开，结果可能适得其反。
在处理这一问题时，家长谈话的技巧是非常重要的。“这样会分散你们的精力，影响你们的学习，耽误你们的前途……”这样的道理孩子很早就知道了，从初中开始，老师就从这个角度谈早恋的弊端，家长再重复这一观点，非常容易引起孩子的逆反心理。
当母亲发现孩子陷入早恋之后，会产生强烈的焦虑情绪，这是可以理解的，但在跟孩子交流时，要注意到一个问题，就是情绪是可以传染的，家长的焦躁心情孩子是能感觉到的。
其实，早恋的孩子本身也会感受到很大的压力，这些压力一方面来自老师的批评和同学们的议论，另一方面来自自身交往的矛盾。由于他们对爱情并不是真的了解，他们会为没有按时打电话、对方和别的同学交往、忽视了自己等问题争吵，担心今后能不能在一起。这种情况下，如果家长情绪不佳，会让孩子感觉自己已经犯了非常严重的错误，增加孩子的心理负担。
如果想要强行拆散孩子，势必会事与愿违。即使家长能够管住孩子的行为，不再和异性交往，也管不住孩子的心，也不能保证孩子会将时间和精力投入到学习中去。
“成功教育案例”
有多年心理指导工作经验的司老师曾写过一篇文章，讨论中学生早恋问题，其中引用了一段自己处理一起早恋事件的案例，写得非常好，不少家长朋友看到司老师写的这篇文章后都来信咨询。这里，我们将司老师的文章摘录如下：
早恋受挫使他未熟而早凋
他叫弋游，是一个高中生。一次，他给别班一个女生写了一个表示爱的条子，被老师当众公布，遭到同学们的嘲笑。他因自尊心受挫而一蹶不振，并用烧红的铁棍烫伤了自己的胳膊。家长的宠爱和娇惯，促使他要什么必须得到，导致他认为自己所爱的女孩也一定要得到。当结果正相反的时候，他无法接受这一事实，吞掉了家里的所有药品……
男孩子在青春期最想表现的就是展示男子汉的特色，其中最突出的一点就是对女孩子的兴趣和征服。但往往由于内心的不成熟，承受能力的薄弱，而经不起挫折和打击——尤其是初恋的挫折和打击。然而，哪个男孩子能逃避这种走向成熟必须要经受的痛苦和磨难呢？既然是“必经之路”，哪怕是荆棘丛生，让你鲜血淋淋，只要你勇敢坚定地向前走，你就会发现，走过黑暗，便是阳光灿烂……
母亲的求救
“司老师，求您救救我的孩子吧！我已经绝望了……”
这是一个母亲伴着哭声的求救。不多时，一家三口坐在了我面前——父母和一个来咨询的孩子。这个孩子的样子让我好不吃惊，我简直无法想像，眼前坐着的是一个十八岁的男孩儿。乍一看，足有三十多岁：面容憔悴，头发蓬乱，目光呆滞，衣冠不整，弓着腰坐在那里一动不动。他的妈妈流着眼泪站在儿子的身边，讲述着他的“不幸”。
他们家几代单传，夫妻两人三十多岁了才有这么一个儿子。爷爷、奶奶、姥姥、姥爷都把他当掌上明珠，夫妻俩更是对他爱如珍宝，从小娇生惯养，生怕哪一点出了问题。只要他想要的，都尽力满足他。可是这回他爱上一个女同学，人家不爱他……他竟然就要服毒自杀，要不是发现得早，命就没了。妈妈边说，边把儿子的一只包着纱布的手小心翼翼地抬了起来。
“他把铁棍烧红了，往自己的手上烫的。司老师啊，他确实太痛苦了，不然他怎么能对自己下这样的狠心呢！”
我这才发现，男孩儿的手是用纱布包着的。母亲哭得更伤心了，她紧紧地搂着儿子，生怕谁会把他抢走似的。突然，她猛地蹲下身子，几乎是跪在了我的面前，双手抓住了我的手，头伏在我的腿上，泣不成声地说：“司老师，救救我的儿子吧，他要是有个三长两短，我们这一家人就没办法活了！”
坐在旁边一直默不作声的爸爸似乎理智些：
“你别这样，听听司老师说，我们是来请司老师挽救孩子的，你冷静点。”
我建议和孩子单独谈谈。妈妈抚摸着儿子的头，哄小孩子似的说：“好儿子你听话，好好和司老师说说啊，把不能和爸爸妈妈说的话都告诉司老师，司老师救过很多像你这种情况的孩子……你放心，司老师保证能帮你，这是爸爸妈妈都做不到的……”
自残皮肉为了谁
爸爸妈妈走了，男孩子终于动了起来，他一点点地抖掉手上的纱布，我不无吃惊地看着他，不明白他要干什么。他把手慢慢伸向我，我本能地向后缩了一下。手背上两大块尚未愈合好的烫伤，黑乎乎的，非常恐怖，我脱口说了一句：
“你给我看这干吗，向我展示你的英雄行为吗？”
他冷笑一下抽回手：“像我这种人还配谈什么英雄，这是耻辱的纪念，也是表示我的一种决心。”
“什么决心？”
“终生不再爱女人，因为女人太可恶了，像毒蛇！”
他咬牙切齿地说出这句话，好像他真的是被女人害得多惨似的。
“是女人强求你去爱她们吗？”
“那倒不是……”
“你这么小，刚经历过几个女人，有什么资格对女人品头论足，给女人下这样的结论？”
“一个就够了，还用多吗？”
“我很想听听是一个什么样的女人，让你这么刻骨铭心。”
他从口袋里掏出一盒烟，叼在嘴上一支。我问他：“你这么小就抽烟，爸爸妈妈不管你吗？”
“也不让，但知道管不了我，加上我最近心情不好，他们也就不管了。”
“我如果不同意你在我的屋子里吸烟，你会接受吗？”
他不好意思地把烟熄灭了，我给他倒了一杯水。
“这么小尽量别吸烟，对身体没好处……讲讲你的故事吧，我非常想听。”
自尊心受挫便轻生
他是一个高二的学生，名叫弋游，爱上一个同年级的其他班的女同学，下了老大的决心给那个女孩写了一张条子——女孩子学习很好，又是班级干部。没想到这个女孩子理都没理他，就把条子交给了老师。而老师想到高考近在咫尺，担心惹出点麻烦来影响了班里的升学率，于是把这条子交给了弋游的老师。弋游的老师也有同样的心理，怕影响自己班里的升学率。为了警示同学们不要发生类似的事件，老师当场念了这张条子。虽然老师并没有直接点出他的名字，但同学们都猜到是他。他当时就受不了，破门冲出教室。原本不想公开的事情，这下子大白于天下了，同学们一阵哄堂大笑，被跑出去的弋游尽收耳里……
他觉得这简直是奇耻大辱，自尊心受到了极大的挫伤，在家中整整躺了三天没上学。本来性格就孤僻的他，怎么也没有勇气再走进学校了。这可急坏了他的爸爸妈妈，又哄又劝又许愿。还说如果他去上学，要啥给啥。他大叫着什么也不要，就要那个女孩子……爸爸妈妈再也无计可施了。同学到家里来看他，他拒绝不见，最后竟然想到自杀，并付之行动——他吞下家里所有的药品，其中还有安眠药。如果不是发现得早，他的命早已不复存在了。
只有您能救我
“到您心理咨询所来，是爸爸妈妈的最后一张王牌，他们说只有您能救我。”
“是你自己要来的，还是父母逼你来的？”
“开始是他们劝我来我不来，后来我自己也想来。”
“你来想达到一个什么目的，你自己清楚吗？”
“我也不知道。”
“先说说你为什么要厌世？”
“没意思……”
“就因为没有得到那个女孩子的爱？”
他低着头：
“就算是吧——对女人挺失望的。”
“你刚十八岁，就对女人下这样的结论，是不是太早了点？”
“女人太虚伪了，也太自私了。”
“打击面太广了吧，你妈妈不是女人吗？你能说她也是虚伪的吗？你对面坐着的不是女人吗？既然都是虚伪的，你为什么还来找我？”
“司老师对不起，我没想那么多，你和我妈妈不算……”
“你呀，看问题太偏激，太片面，所以你才容易走极端。你现在肯定对老师、对那位女同学都有很深的成见。可你从来没有想过自己错在哪里？”
“我错就错在不该爱那个没有人味的木头。”
“爱谁是你的权利，接不接受你的爱同样也是人家的权利，你凭什么说爱了就一定要得到？你问过人家愿不愿意吗？”
“爱就一定要得到，是我的风格……”
“我对’不自量’这句话，听过几十年了。可我从来没有像今天体会这么深，就凭这一点，我也要感谢你。”
他先是愣愣地看着我，我一脸的严肃，让他情不自禁地低下了头：
“爱一个人也错了吗？他们为什么那么对我……”
“是，他们的方法确实有些不妥，可无论如何你不该放弃上学，更不该放弃生命。如果这样继续下去，你不仅毁了自己，也毁了父母及家里的所有人。”
“我就是想不通，越想越没意思。”
“恕我直言，你之所以有今天，这和父母及家人对你的宠爱是分不开的。你从小到大，想要啥，父母尽量满足，唯独你要爱那个女孩子，是你父母力所不能及的，所以你无法接受这个现实。之后你爸爸妈妈的态度又让你产生了错觉，认为自己真的是受了天大的委屈，助长了你一错再错。如果爸爸妈妈狠狠地揍你一顿，说不定能让你清醒些。”
他笑了，虽然看似苦笑，但能感觉到他对我这句话的认可。
“爸爸妈妈从来不打我，也不骂我。”
“是因为你是一个好孩子，从不惹爸爸妈妈生气，还是……”
“惹他们生气，他们也不打我。”
“如果你是个懂事的孩子，爸爸妈妈对你越好，你越应该体谅他们的苦心。可你看看自己多自私，任着性子闹，说不上学就不上学，说不想活就自杀。你想过这样做会给父母造成多大的伤害吗？”
“我已经想不了那么多了……”
“你父母给你的爱太多，多得让你麻木不仁了。有一个问题不知你想过没有，当你爱那个女孩子的时候，你想过用什么去爱她吗？”
“我能对她好。”
“用什么对她好，你有什么本事？”
“我现在才多大呀，我怎么知道将来会有什么本事？”
“说得好，你现在刚多大，怎么知道将来能有什么本事？可一个刚刚十八岁的孩子竟然有勇气去自杀，将来怎么能没有大出息？”
他不好意思地说：
“司老师，您这是在耻笑我？”
“不！不是耻笑，是刺激，让你对自己有一个清醒的认识，否则我们的谈话等于零。”
“我——知道。”
“就你现在这副样子，谁看了会不失望？人的一生不知有多少坎坷、艰难在等着我们去承受。你是一个男人，就这么点小小的挫折，就要放弃生命，我想不出你将来会有什么本事！”
“有本事怎么样？没有本事又怎么样？”
“父母的宠爱冲昏了你的头脑，就算你的父母暂时可以给你一切，可有谁的父母能伴随孩子一辈子？将来父母离去的那一天，你要的东西还有谁来给你？到那时你又该怎么活？这些你想过吗？”
“我从来没想过这些，想那么多，多累呀！”
“因为你是一个非常自私，而又极端不负责任的人，对父母不负责任，对别人不负责任，对自己更不负责任！”
他呆愣地看着我。显然，我一连串的痛斥让他有些吃惊。好一会儿他才喘出一口气来，情不自禁地伸手掏出烟来，刚要叼在嘴上，又放了回去。我能感觉到此时他心里很乱，他苦笑了一下，又摇了摇头说：
“我真这么坏吗？”
“不能用’坏’这个词，你先回答我说得对不对。如果我说得不对，哪一点说得不准确，我可以向你道歉；如果我说得没错，你必须承认，这样有利于我们解决问题。再说，一个男人连自己是个什么样的人都不敢正视，岂不是太小气了，你说呢？”
“真的，我从来没想过我是一个什么样的人。像您这样剖析我的人从来没有过。经您这一说，我才发现自己真的是挺自私的，做事从来不理会别人的感受——我只想着别人该对我负责任，从来没想过我也该对别人负责任……”
“这就是家长宠爱的结果。你想过没有，一个自私的人，一个没有责任心的人，他会干成什么事呢？尤其是对自己的生命都不能负责任的男人，哪个女人会爱他，敢爱他！”
“不会有人爱他，真的不会……”
他声音很小，却是发自肺腑的。我发现他的头上冒汗了，脸也红了，便语气温和地对他说：“弋游，你是一个很聪明的孩子，听说你很爱看书，所以你比别人感情丰富，对美比别人敏感。像你这种年龄正处于感情波动期，对某一个女孩子产生好感是正常的。但你毕竟不是个愚昧无知的人，应该知道怎样控制自己的感情，起码不能像现在这么冒失，对人家一无所知就表示爱，可以说你是没有道理的，也可以说是你对别人不够尊重。即便人家对此处理有不妥，也是理所当然的。如果你能这样理解，就不至于那么痛不欲生了，对吧？”
“是——”
“你再换个角度想一想，你是男子汉，为什么不能勇敢地面对这次小小的失败和小小的挫折呢？”
“小——小……”
他自言自语地重复着“小小”两个字。
“是啊！你不认为这是一个小小的失误导致的小小挫折吗？是因为你后来小题大做，才使得事情恶化到自残生命的程度。是软弱和怯懦把你逼到了山穷水尽的境地。”
他站起来，绕着椅子走了一圈，又坐下了。
“司老师，您说我是不是太没出息了？”
“是！应该说过去是。但我相信，如果现在再出现这种事情，你绝不会这么处理，会不会？”
“肯定不会——现在想想，太没劲了，不值啊——我这脑子当时怎么想的呢！”他使劲地在自己的头上打了一下。
“弋游，你爱读书，思想丰富，遇事要多动脑子。爱情是一种很复杂的感情，不可以随随便便对一个人说’我爱你’。你现在刚十八岁，正是学习和奋斗的大好时机。一个男人，需要有本事，有爱心，有责任心，等你完全成熟了，再考虑选择自己的爱情也不晚啊！”
他有些激动地说：
“司老师，您说我能当作家吗？”
“怎么不能，只要你肯努力，当什么都成。如果将来能当作家的话，把你十八岁这次惊天动地的爱情写出来……”
“司老师，您又笑我了。”
“不是笑你，我说的是真心话。我读的书不多，可像你这样一句话都没和人家说过，就爱得险些丧命，其荒唐和浪漫恐怕是前无古人后无来者了，将来演绎一篇好小说不是很好的题材吗？”
他瞪着眼看着我：
“司老师，您不会是在讽刺我吧？”
我很严肃地对他说：
“你看我像是在讽刺你吗？”
他摇摇头：
“不像——不像——”
“每个人一生不知要经历多少意想不到的挫折和坎坷，有的人情愿服输，自暴自弃，这属于被生活淘汰的一类；而有的人能从失误中汲取很多有利的东西，为日后的生活积累了宝贵的经验。比方你吧，绝对不可能再出现给一个并不了解、也不认识的女孩子递条子的事情，对吧？”
“这种蠢事这辈子我都不会做了，太丢人了……”
“不！不丢人，只能说是你太幼稚。每个人都有年幼无知、荒唐无知的时候。应该说你还是挺有勇气的，敢于把自己的爱表达出来，也算是一种尝试吧，起码没有这种经历的人，是体会不到这种感受的。”
“司老师，您是这么认为的吗？”
“是的！所以你不要背包袱。男人是什么？男人就要好汉做事好汉当，男人就应该知错就改，绝不犯同样的错误，尤其要勇敢地面对这次——我们就叫它失误吧，能做到吗？”
他刚要张嘴，我马上制止他：
“你不要急于回答我，想好了再说，就把它当作一次宣誓，对自己的一次宣誓。我不要应付，坚信自己能做到后再回答我。当然，做不到也不要勉强，允许你有个过程，改日再来找我也可以，我随时欢迎你的到来。”
痛苦的觉悟
他沉默了好一会，站起身走到我面前，深深向我鞠了一躬：
“司老师，我向您保证——我能做到，请您相信我！”
当他抬起头来的时候，我看到这个曾经一脸冷漠的小伙子，眼里浸着泪花。我仿佛看到一颗僵硬的心开始复苏，一股热浪涌上了心头，我紧接着问他：
“还去上学吗？”
他点了一下头，我接着又问：
“还需要安眠药帮你解脱痛苦吗？”
他不好意思地苦笑了一下：
“今生再也不会了，太没面子了。”
“没错，自杀无论如何都是一种丢人、无能的表现，一种极端自私的行为，是对生命的一种亵渎，对生命践踏的一种犯罪！”
显然，他从来没有听到有人对自杀给予这样的抨击和评论。他吃惊而又有些激动地对我说：
“司老师，您应该把这番话说给所有的中学生听听，现在厌世的非常多，别看我们有这么好的条件，可有好多人活得非常消极，想自杀的绝不是我一个……”
听了这番话，我并不吃惊，因为我接触的中学生太多了，自然比一般人对他们的心理和存在的问题有更多的了解。但这些话出自弋游的口中，我心中又多了一分沉重和压抑。面对这个孩子的新发现，我着实又激动了起来：
“弋游，你是一个非常好的孩子，并且很有责任心。”
他有点不知所措地看着我：
“我——您不是有意鼓励我吧？”
“你在这种气氛和特定的情况下，还能想到那些有自杀倾向的同学们，并让我把这番话讲给他们听，这不仅是一种责任心，而且是一种很高尚的境界……”
一听“高尚境界”几个字，他不好意思地边笑边摇头，以表示自己不够高尚。我语重心长地说：
“弋游，可不要认为自己做错了一件事就否定自己，自卑是一种非常可怕的精神软弱症，一个再聪明、再有能力的人，一旦患上这种’病症’就如同患了癌症一样不可救药。你记住，一个再伟大的人也不可能一生不犯错误，更何况你是一个孩子，一定要相信自己。”
他的眼圈又红了，突然问我：
“司老师，您也犯过错误吗？”
“犯过，而且经常犯，所以我才能总结出这么多经验，给犯了错误的孩子解决问题呀！比方你吧……”
他忍不住哈哈大笑了起来：
“司老师，您真可爱，要是我妈妈也能像您这样多好啊！”
“那可坏了！如果你妈妈像我一样，你还用得着来找我吗？那样我岂不是没事做了！可不要这样看待妈妈，懂吗？你妈妈对你多好，你闹成这样，她还那么爱你。我要是你妈妈呀……”
“您会打我吗？”
“那当然，不仅会打你，肯定还会狠狠地打你，绝不会把你惯成这个样子。弋游，还有一件事我要叮嘱你，对父母给予你的爱一定要珍惜，要学会回报，这是你学会做人起码要具备的品质。一个连父母都不爱的人，他还会爱别人吗？现在好多孩子把父母的爱当成理所当然的事，这样的人很可能就是一个情感麻木的人。父母的爱他都没感觉，那么别人的爱他就更没感觉了，谁的爱能和父母的爱相比呀！一个冷漠无情，不会给别人爱的人，怎么可能得到别人的爱？所以说，一个不懂得施爱于人的人，注定得不到爱，更得不到幸福，你明白吗？”
“我明白，应该说今天才明白。司老师，我非常感谢您！”
“感谢就不必了，只要你从这走出去后能有所改变，对我就是最大的感谢。”
“没问题，我保证！”
“你明天干什么？”
他愣了一下，马上回答我说：
“上学！”
为了把他的所有心理问题都消灭在萌芽状态之中，我又问他：
“上学有顾虑吗？”
他犹豫了一会，并不坚定地说：
“没事儿，我想我能面对……”
“其实你挺勇敢的，如果你真能拿出用火烫自己的勇气来，你还会怕什么？还能有什么不能面对的？”
这句话简直就像弹簧一样，一下子把他从椅子上弹了起来，他挥动着拳头大喊了一声：
“我为什么要怕，我是男子汉！”
他仿佛是在对着自己的灵魂呐喊。你无法想像，这个生龙活虎的孩子，曾经走过了一场生死抉择的考验历程。看到一个生命的重新复活，毕竟是一件最为快乐的事情。我抑制不住内心的激动，紧紧地握着他伸过来的双手，看着他含泪的双眼，一时不知说什么好。他爸爸妈妈说好了谈完上楼来接他，我信守诺言，准备给他的家长打电话。他拒绝了，飞奔着跑下楼去，与几十分钟前相比简直是判若两人。
在文章的末尾，司老师这样总结道：
十八岁，正是情窦初开的人生花季。弋游读了很多文学作品，情感中多了几分浪漫。在一次全校活动中，对另一班级的女同学产生了爱慕之情，冲动之下给她写了一张条子，表示了自己的心愿。这本是一个很正常的事情，如果对方不是出于恶意——按常理，这对于一个女孩子来说本是件值得欣慰的事情。然而那位女生竟然把条子交给了老师，也许她是为了表示自己的某种态度，一种决心。可老师又出于对学生的负责，当众读了条子的内容，造成了弋游险些自杀的惨剧。万幸，弋游没有死，给了我们挽救他的余地，留下了这个永无止境的关于早恋的话题。
§§第三章 家长不必谈性色变
就早恋本身而言，没有人否认那是一段纯真、美好的感情，家长们担心的只是结果，早恋的终端：性、沉沦、痛苦。每一样都令人胆战心惊。权衡能力，我们无法阻止孩子的情感，唯一能做的就是性教育。
