上有天堂、下有苏杭。
这座城市虽然素有天堂之称，但是我孤零零的走在这座城市中心里一点到达天堂的喜悦都没有。
夜间，霓虹灯贯穿了这座城市奢靡的繁华，这里的人似乎天生就会打扮，大街上都是穿着时尚、步履轻盈的城市丽人，他们有的说说笑笑、有的三五成群、有的甜蜜温存、就算是孤身一人的也是潇洒自然。
反观我，走在他们这群孔雀中间就像是一只掉了羽毛的仔鸡，可怜又可悲。
大街上这些三三两两的路人都不是孤身一人，他们都有自己的朋友、亲人，受了伤他们可以找自己最要好的朋友出来玩耍解闷，回到家有关心他们的亲人给予安慰，而我呢？我现在不就是受了伤吗？我好需要一个亲人朋友来安慰我一下，哪怕是假装的也好，但就是没有。
无论是在哪座城市，包括老家，我都得不到别人看似最平凡、最不特别、但却最珍贵的东西，我的家庭和亲人，有跟没有，是一个样的，当爷爷奶奶去世之后，我仿佛就像是一片秋季从大树上掉散的落叶，一直摇摇欲坠走下坡路，我不知道我还要往下方飘落多久，因为这个坠落的目的地让人看不清，也许，真要到我生理上彻底死去的那一天我才能到那个一直坠落的目的地，但更让我害怕的是，心里要是比生理先死了，那我这片叶子就会更快的到达地面。
我究竟在烦恼什么呢？我想最根本的原因并不是我做不出业绩，最最根本的原因就是因为我一直很纠结，一直都没有心里最根本的支撑，维持我走在这个世界的东西并不是家人的温暖、伟大的责任、和让人羡慕的爱情，以及无与伦比的雄心，更加不是得过且过、好逸恶劳、拼命堕落人生的恐怖思想观。
我能够走在这个世界上的东西只有两个。
一：从生理上来说，是我需要生存，需要吃饭喝水睡觉，低级的就像猪一样。
二：从心理上来说，就是我所剩无几的自尊心了。
尤其是后者，我现在看的很重。
但是我发觉我烦恼就是因为我过强的自尊心，这种自尊心又很复杂，与欲念和道德掺杂在一起，我觉得，我太不明确了，对待人生太纠结了。
什么人最痛苦，其实不是那种坏到心里生疮的恶人，更不是好到大家都尊敬的好人，一直游走在自身所谓的道德底线和恐怖欲念之间不能自拔的人才是最痛苦的。
很多人遇到一件事可以很快速的抉择，因为他们没有思想上的纠结，他们是那种思想很明确的人，比如像刘勇、万光强这样的人，如果有什么便宜哪怕是让自己道德上败坏一些的他们也肯定会毫不犹豫的去做，没有什么好自责的。
还有少数一部分人，遇到一些事总是可以用一些方法，哪怕是牺牲自己的利益也去把它做成一件善举，这种人也是没有思想纠结的，因为他们是真正意义上的好人。
剩下的人大部分都很痛苦，因为他们总是思想不坚定，总是游走在道德的底线和欲念的夹角，遇到什么事都会在思想上斗争一番，往往自己得到了利益却损失了道德，得到了道德又损失了利益，反正总是不能两全其美。
而我，在我这样的家庭背景、成长经历以及教育环境下，催生出的这样一个正在青春尾巴的青年，此时此刻正感受着这种思想上纠结的痛苦。
表面原因上是因为我业绩做的不好又得罪了刘勇他们所以才会被人瞧不起，侮辱，而根本的原因是因为我一直是个太过古板太过纠结的人，我瞧不起像刘勇他们那样唯利是图、自私自利、道貌岸然的小人，所以在心里对他们很抵触，不愿意与他们为伍，其实从某种角度来说我连他们都不如。
他们一个月的薪水比我高多了，虽然别人是小人但是切实的利益他们得到了，切实的好处他们享受到了，别人可以每个月住三千四的好房子，而我则要跻身在一间连头都抬不起来的小黑屋。
别人在销售过程中根本就不存在什么道德原则限制，利用自己的才能像狼一样驰骋，而我，说的现实一点，本身的销售能力就没有别人高，然后还要给自己设下种种的原则限制。
本来要是我能一直这么坚定，恪守那些所谓的伟大原则和道理，那我也不会这么痛苦，说不定现在的这些失败只不过是命运对我的考验，为的就是以后更大的成功，但是我却没有那么强大，在一次次的失败满前，在看到别的人都做出高业绩的刺激面前，我动摇了。
这就是欲念在动摇我，做人不能那么纠结，尤其在这个现实的社会，我选择了崇高的道德可是我却眼红别人丧失道德之后得到的利益，但是我又无法彻底丢掉自己所为的道德底线，所以我痛苦。
这里面还有一层原因，真正厉害的人就算是处在这种道德和欲念的夹角当中也可以游刃有余，因为他们不管是心理还是实际的能力水平都比我高，我这么痛苦有一部分原因也是因为我能力上的不足。
但是能力这种东西想要变强也不是一时半会可以解决的事，当务之急是解决我心里出现的问题。
后半夜大街上的人变少了，十月的秋季一阵阵凉风突然袭来，我不知不觉走到一间咖啡店门口看着天上零零碎碎的几颗繁星，心中突然平静下来，我静静思考着，原来我这么痛苦的原因就是两个。
一：思想价值观和这个现实社会的冲突。
二：能力与自身心理承受力的不足。
说到底还是我太嫩了，我需要的不仅仅是业绩，更需要在这个社会中与各种各样人打交道的情商。
像刘勇、万光强这样的人难道就只是个别吗？当然不是，我可以想象，就算我换了一个公司还会有像他们这样的人，就算是别的行业也是如此，之前在那家饭店也是一样的，在这个社会中像我这样初出茅庐的青年实在是太渺小了，我无法改变任何人，刘勇也是一样的，大多数人都改变不了。
可是他们却适应了，我人虽然从老家来到了大城市，但是心里却一直没有适应这个现实的社会，无论是在老家还是这些大城市，我还一直抱着心中最理想的情节面对这个社会，最后当我发现我所处的环境与我的认知不一样的时候痛苦自然就很容易产生。
最后我思考的结论是，我需要改变自己，以前听到过那么一句话：改变不了这个社会就改变自己来适应它。
我现在需要做的就是如此。
但是要怎么改变呢？我又陷入了迷惘，难道厚着脸去和刘勇他们道歉？不，这不是我做人的风格，这样做我是万万不愿意的，可是还有什么办法让我自己不处于这种不利的局面呢？以后在工作中他们肯定会针对我，我到底要怎么面对他们呢？
在那一瞬间，辞职的想法再一次涌现在我的脑中，几乎是一条让自己解脱的大道一样，每当我遇到困难的时候辞职这种想法就会出现在我的脑中，我根本就控制不了它的出现，又一次陷入复杂的思想斗争中。
如果我不辞职，那么接下来如何面对工作中的种种困难，先不说如何把业绩做起来得到大家的尊重，就是在和刘勇、万光强他们的关系上我都处理不好，以后我们互相面对彼此肯定会像面对仇人一样不舒服，但是导致这种局面的原因是什么呢？不过就是因为一次矛盾而已，这绝不是什么深仇大恨。
于是像之前在费高老办公室门前，静止时纠结的那一个问题再次出现在我脑中，到底自己该不该退缩，难道就为了这点小事就去当一个懦弱的逃避者？
如果这是一部电视剧或者电影那我想在这一刻自己肯定就会对着天空勇猛的大吼一声：“不………………我不是逃避者，我不是失败者，我要留下来证明自己，我是可以的。”
但是很遗憾，这并不是电影，我的人生也不是电视剧，没有开机、没有重来，我甚至没有胆量给自己一个坚定的回答，我只能保守的、理智的先去找一家宾馆好好睡一觉，然后等第二天去上班的时候再来看看情况决定是去是留。
如果刘勇和万光强真的要存心为难我的话，我自然不会再在这里受他们的压迫，SH那边费高老也对我失望了，公司里的人除了青姐之外个个都瞧不起我，我还有什么理由留在这里受气呢？
也幻想过像电影里一样，从什么地方跌倒就从什么地方爬起来，证明给费高老和公司里的人看，我陈创不是一个失败者，但还是那句话，这并不是电影，这是现实、这是人生，我终归也只是一个刚出校门不久的**丝青年而已，并不是电影里伟大的英雄。
想通了这一切之后，我心中的戾气已经消失不见了，之前满大街找五金店想买锤子打刘勇他们的狠心也没有了，我恢复了我这几个月的常态，无力感和挫败感又一次习惯性的笼罩在了我身上。
我心不在焉，转身准备离开去找一家快餐店吃晚饭、然后住一晚宾馆好好睡一觉，等到明天再去看看刘勇他们会怎样对待我，如果太过分就把那1000块钱住房补贴还给他们辞职走人算了。
“啊……………………”听到一声轻叫。
突然我好像撞到了什么东西，我没注意，刚才脑子里一直在想事情，浑浑噩噩的也不知道怎么把人给撞到了，只见旁边一个眉清目秀的女孩子正拿着一包黑色的垃圾袋瞪着水汪汪的大眼睛看着我，看样子是我把正准备倒垃圾的她撞到了。
还好我体积瘦小、她也没什么事，不过看起来她脾气不太好，穿着咖啡工作服在咖啡店门口瞪我半天，我赶紧问她怎么样、要不要紧，她狠狠的哼了一声，说道：“你说呢？走路这么不小心，这么宽的街道还会撞到我，没看到我手里提着垃圾准备倒吗？”
我一时无语，心想我要是看到你手里提的垃圾也不会撞到你了啊，嘴里马上道歉：“不好意思，我没看到，下次我注意。”
“还有下次？”女孩的眼睛瞪得更大了，看得我有些害怕。
“你要是下次还敢撞我的话我就把你像扔垃圾一样扔掉，听到没有。”
她冷着脸一声大喝，而后转身离开，走路的时候步伐极快，气鼓鼓的，看样子是气的不轻。
我有些摸不着头脑，自尊心再一次受到打击了，虽然是我撞到她，但是我已经道歉了，这女孩子的态度未免太凶狠了吧，心想谁要是以后娶她准定倒霉。
哎，悲催的人生不解释，家庭不顺、工作不顺、现在就连走路都不顺，莫名其妙的被人凶了一顿，我的运气实在是太坏了，还是小心一点为妙。
第二天我来到杭州分公司，去的太早了，竟然还没开门，下面是一个商场，有超市什么的，我喜欢到超市里卖书的地方去看书，虽然超市里的书没有书店多，但是环境也还不错。
对于我来说，只要是在室内，有空调的地方就算是环境不错了，而且最可贵的是这家超市卖书的地方竟然还有椅子坐，这简直就是享受。
超市的书不同于书店，书架上都是些畅销小说、还有历史名著，很多作家都是名气很大的主持人、演艺界人士，对于他们的书我没什么兴趣，心灵鸡汤我是真的不想看了，我现在看书只想看对我有实质用处的书。
不需要什么观点概念了，我需要的是方法、方向，这些实质性的东西才是我需要的，大道理谁都会说，或者是能够开拓我思想的书籍我也很喜欢，以前我没有这个想法，现在我知道了那也是可以的。
虽然我喜欢书，但是我却从没有花钱买过一本书，因为对于我来说，一本正版的书还是挺贵的，不过如果真的是遇到一本非常值得收藏的书，那我也会花钱买正版，因为那种书不是看一遍就可以全部领悟了。
一本好书看一遍和看第二遍的感觉是不同的，这种不同不是颠覆第一次的感受，而是累积第一次的观感和思想，而且就算是隔了一段时间或者是换个环境和情绪看，心里的感受也是不一样的。
因为书没有变，自己却在变，每个阶段的体会不同，对待一本书的态度也会不同，这样一想其实花钱买一本正版的书还是很划得来的。
而且书还有一个好处，那就是它不会带着某些目的性去骗你，让你处在为难的位置上。
我后来在工作中每次辞职的时候公司里的领导都会挽留我，以过来人的身份给我说很多好话和道理，渐渐地，我发现每一件事情竟然都可以用正反两面来说，而且不管怎么说都可以找到一个它相依据的道理。
尤其是在一些精明的领导面前，道理简直就是他们最厉害的武器，他们把现实之中的事情串联成道理说出来教育手下的员工，然后把事情往对自己好的一面发展。
例如，上班时间不能接私人电话，道理是怕影响自己的情绪和工作氛围。
但是反过来说也有道理支撑：上班时间接私人电话说不定是家里顶天的急事，又或者是客户联系自己来了，而且接一下私人电话只要不花很长时间也不会造成什么不好，反而可以体现公司的人性化，让员工更加努力的为公司效劳。
不管怎么样，一件事情都可以正反两面说，而且同样都有道理。
这是一种很厉害的手段，这种做法对老板、对领导、对公司都是有利的，但唯独对我们自己没有利。
因为领导在劝说你的时候，他是占有一个立场角度的，他的立场肯定是在公司这一边，如果你走了导致公司不利那么他肯定会挽留，反之就不会，但是这和我们自己的利益又有什么关系呢？
说不定离开了这家公司自己的发展会更好，但是因为领导的大道理正反法则劝说，自己就留下来了，从而失去了更好的发展机会。
这都是有可能的，因为当局者迷、旁观者清，领导他的立场身份就不能保证他对我们自己的劝说一定是公正的，因为他为的终究还是自己的利益。
这就跟销售过程中一个销售员忽悠客户的概念是一样的，即使这个产品不适合客户，但是这个销售员为了自己的利益他也会把这个产品推荐给客户，道理说得头头是道，但是最终最大的利益却并不在客户这边，有的时候客户不亏就不错了。
都是因为立场问题，但是书就不一样。
书和我们自己没有任何的利益联系，它不代表公司的领导、也不代表某个和自己相熟的人，它就代表作者的一种观点，被标成了价格在书店里售卖，你可以去翻看它，觉得好你就买，觉得不好你就不买，不必因为书中的内容把自己逼到一个很为难的角度。
领导跟你讲大道理要你如何做，你不做就可能得罪他，造成你们之间关系的疏远，但是书就不会，完全不用顾忌这一点。
从这一点来说书比领导的话要公正，因为它是一个旁观者，跟我们的利益没有冲突，没有角色扮演，不像公司里的上级和自己有利益瓜葛。
总之，一个人如果抱着利己的立场对你谈论某些事情那就要小心了，互惠互利的事毕竟少，现实的社会法则是有我没你、有你没我。
共赢的理念很好，但是很难，总有一方要吃亏，能做到共赢的人都是有智慧的人，但是这个社会聪明的人很多，真正有智慧的人又有多少呢？
