同学少年
糗事连连
脱离险境
大二的时候，我们学校里规定，每个班级每周必须举行一次团组织生活，课题随便选定，只要积极健康就行。我们班规定这个活动放在每周的周五举行，地点是男生宿舍。
某个周五的下午，男生们打完球回来已经晚上了，隔壁班一哥们儿一回寝室就脱得一丝不挂冲进了水房。等他洗完出来，刚好班主任（女）带着全班的女生到了男生宿舍。当时，除了手里的一条毛巾，他全身上下什么都没穿。只见他以迅雷不及掩耳的速度用毛巾挡住自己的脸而不是下面冲进了自己的宿舍。至今女生们仍不知道那天的人到底是谁。
治标不治本
初中一同学喜欢喝可乐，有一次新买一瓶可乐，在拿回来的途中晃了两下，所以刚打开可乐就开始井喷了，这同学赶紧拿嘴去堵，并始终坚持着……终于从鼻子里喷出来了。
急中生智
读高中的时候，有一次中午下课，同学们都抢着到外面买盒饭。我们班一女生为了比别人先到，就绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，一不小心掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，终于爬了出来，但是浑身上下很是狼狈。这时一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
自掘坟墓
女生很自豪的对室友说：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”
室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”
旱地蛙人
我中专的室友，有一次放假前大家聚在一块儿喝酒，后来他喝多了，上到三楼楼梯口看到走廊上有水，突然摆脱扶他的两个兄弟，说了一句：“我要游到我们宿舍去！”然后就一个前扑动作，扑到走廊上做起蛙泳的动作，周围人倒！！！这样游了四五米后，终于被人拉了起来。
误食
大一的时候，我们寝室一哥们。一天早上起来，发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
亲上加亲
那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：“谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台这里改作业！！！！”我当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完了，因为写的太投入，忘记是在课堂上，还以为是在家，心想就快写完了，就头也不抬地喊了句：“妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)！”当时我也没注意，偏偏老师也没注意就答应了声：“好啊！(老师家也是一儿子) ”我和老师同时感觉声音不对，一抬头才反应过来是在学校，我们两个那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声涌来……于是乎 ……自习课提前下了，我也被同学嘲笑了一学期啊。
查分
大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了？”“——分！”电话里面接着报。
阴差阳错
食堂正吃饭呢，MM突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后MM羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的男生吃得正香，好似MM的飞沫就是十三香。MM羞愧中心头一缕牵挂就暗暗系上了那位男生。后来，男生没能抵御住MM的倒追。两人陷入爱河后，有一次谈到这段美好而尴尬的姻缘时，MM问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”男生一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我赶紧就坐下吃，你也知道食堂的座位有多紧张啊……”
续杯可乐
某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的， MM听后，大怒，决定第二天要去讨个公道！
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前：“给我续杯可乐！”
服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能续杯……”
MM火了：“去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍：“少废话，给我续杯！”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基。”
寝室争霸
捕蚊高手
我们宿舍有一哥们儿暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过它的。”“你们等着瞧吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，总之就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样儿，爷书还没看够呢……”
午饭时间到
话说月底最穷的时候，整个寝室的人都没钱了，又不敢向家里要，于是开始集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异，还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，晃到水房喝一通自来水，然后回来继续睡……
寝室政治风波
某星期天中午，我们寝室全体成员去食堂吃早饭。途中一兄弟遇其美女老乡，当即要请其去饭店吃饭。我们过去问：“我们怎么办？”该兄弟问其老乡：“这些人你认识？”“不认识。”“我也不认识，估计他们认错人了。”随即两人走向远离我们的方向。
当日晚上我寝外交部发言人称：“他这是严重脱离群众的行为，导致兄弟感情急剧恶化，对于兄弟团圆餐置之不理，义无反顾的走上美女主义左倾路线，我们对此表示很担心，向他提出严正的外交交涉，但他依然我行我素、视而不见，经寝室全民公投以3：1的绝对优势通过对他实行经济制裁的提案。”
翻开历史帐簿，我们惊喜地发现，他上月欠了1元寝室费(注：据地方媒体透露，当事人发言人声称该款项已交，但并未得到任何官方途径证实)。所以紧急召开关于追缴寝室费的若干讨论，经研究决定依法追回欠款及其滞纳金一共11元。鉴于他的信用因此降至最低点，为了他以后的政治前途，我们决定给其一次提高信用的机会：请全体寝室代表吃饭，强制执行！
叫人
某寝室，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊！我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是……”
青年：“抱歉，久等了，这是你叫的10份夏威夷PIZZA加淋淋鸡，5300元。”
原来如此
一同学在寝室用电脑看《午夜凶铃》。
室友问：“电脑效果差，怎么不用电视看DVD版？”
答曰：“你们不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……”
女生宿舍强悍梦话实录
1、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩地说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2、寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
3、以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个姐们急的。听后我巨寒，马上出去把密码换了。
4、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制得很厉害，有个室友半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
5、大三的时候，深夜，其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静地说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了，我问了句：“你干嘛？”她就倒下去了。一会儿她又坐起来，说：“那甜蜜好似蜂糖……”
6、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再也不忘锁门……
7、俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话：“我一定要杀了你！” 汗……原来是“情杀”啊……
误从口出
大腿麻不麻
我有一天去医院，路过一间病房，一个麻醉医生在打麻醉后试麻醉平面，问病人：“大爷，你的腿麻不麻？”结果病人耳背没听见，他就提高声音大声问：“大腿～你麻不麻？”整个病房安静了整整5秒，喷饭中~
点菜口误
学校卖拉面的窗口前，一男同学说：“来碗拉面，不要牛肉不要面。”
大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”
已经不在了
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了。”
手不对口
我有一次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了，问：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
砸场子
我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
没有可乐的冰
一美女（心不在焉地）：“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。”
服务员：“这个……小姐，冰的薯条是生的哦~”
美女：“啊……我说错了，是一份薯条和一杯没有冰的可乐~”
服务员：“这样啊——饮料位！没有可乐的冰~谢谢~”
饮料位传来可乐落地的声音……
为什么
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到。
问明来意后女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什么？”
这时男方紧张地回答：“我也不知道为什么？我爸也姓魏。”
财迷
我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”
全班皆晕，后来，这位老师得绰号“财迷”。
外星老师
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
大家疑惑：“难道他是外星人？！”
不知所云
同学：“那人是谁？”
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
男的女的
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
大家狂笑，我被笑了4年。
我也没用过
帮女朋友买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
翻脸不是人
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
招牌动作
我们高中数学老师招牌动作就是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好的数学关键就是三个字，‘多做练习’！”
菩萨还是耶稣
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
爸妈：
弟弟：
菩萨：
人猿和日元
同桌要问人民币跟日元的汇率，开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
真傻
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
不嫁给你
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了……
我是古人
当年找工作时，主考官问哪年毕业的。本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”
老师是变形金刚
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
电大的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
酷头
