1
有一天，我问单身多年的大叔，他是怎么迷上二次元世界的。大叔说他也忘记了，也许是命中注定吧，自然而然就爱上了。
然后我们一起看新番《天降之物》。那一话讲的是，男主角智树利用女主角伊卡洛斯的道具，为自己盖了一座充斥着女性小裤裤的皇宫，看得我跟大叔喷饭连连，眼睛里满是小裤裤小裤裤小裤裤。
过了一会儿我跟大叔说：“你该去收衣服了。”因为我们的衣服是轮流洗轮流收的。
大叔一边嘀咕一边上了天台。不久，他提着一桶男士三角内裤回来说：“刚才你的问题，我觉得我已经找到答案了。三次元太丑陋了！”
2
又跟大叔去超市买东西了，一边走一边聊最近的动漫。说起来虽然我们都是宅，但喜欢的动漫方向却大相径庭。比如大叔特别喜欢看废萌的和卖肉系的作品，对此我嗤之以鼻，大叔则据理力争，说：“卖肉的多好呀，老子最喜欢就是卖肉的了。”
当时我们正经过超市的肉食品专柜，只见一个穿着制服的小伙子听到大叔那么说，羞红了脸别过头去。
……你羞什么羞啊！别什么头啊！你弄错了什么吧！这不该是正常男性应有的反应吧！
3
我突然回忆起一件很有趣的往事，强烈的表达欲望让我迫切想要告诉他人。当时在场的只有画家，我就对他说了。
我说：“在我高中暑假的时候，一天我的一个好朋友打电话给我，让我去他家里玩。当时我说，去你家玩什么呢？朋友沉默片刻，突然欢乐地说，玩我呀！”
说完我跟画家一起哈哈大笑，然后画家问：“你高中时候就交男朋友啦？”
……想打人。
4
其实基佬就跟吸血鬼一样，有先天的也有后天的。眼镜就属于后天的。因为他这人很好相处，所以我跟他关系倒还不错。一次闲聊时，眼镜对我透露，他性向原本很正常，是因为遭逢意外才从一个正常人变成基佬的。
那个瞬间发生在他从老家来到工作城市的车上。当时是开春，天气乍暖还寒，于是怕冷的眼镜穿得非常厚。谁知道车内暖气开得异常地足，反差之大简直堪比室内南京室外南极。可怜眼镜穿了两条棉裤在身，热到怀疑再不脱掉它们，子孙后代都会有危险。问题是车上的厕所太小太脏，到里面去脱的话那裤子就等于卫生纸了，唯一的办法就只有在车厢里脱。这本来是不可能完成的任务，万幸是这辆大巴没有坐满人，尤其最后几排完全是虚位以待的。于是，眼镜跟乘务员打了个招呼，提着行李就来到了最后一排，准备开始他的除裤计划。这要被人看见了无疑是非常尴尬的，但是车上大多人当时都在睡觉，没有人会走过来，往后看的话则会因为层层叠叠的椅背遮挡而瞧不出什么端倪，可谓天时地利人和。唯一需要担心的只有来自车窗外的视线，然而当时眼镜所坐的客车正飞驰在高速公路上，开了大老远都没看见沿途有村庄。顿时眼镜信心大增，一边盘算自己大概只要10秒就能完成“脱外裤→脱棉裤A→脱棉裤B→穿起外裤”的全程，一边开始了实际操作。
后来的事情大家应该都能想到了。那就是突然有另一辆客车飞快地超过了眼镜的车，车上满是女性，她们正兴致勃勃地凑在窗口看着不知道有什么好看的风景，而脱裤时用力过度把内裤也一起给扒下来了的眼镜就这样被一览无余了。
那之后眼镜就对女性有了心理阴影，这就是他堕入魔道的开始。
听眼镜这么说时，我觉得自己好同情他。
但我还是忍不住把咖啡喷了他一脸。
5
自从我搬来这里，我跟大叔都觉得不应荒废厨房，所以决定开始自己做菜。对于烹饪，大叔的经验比我丰富一点，但是懒惰这点我们却是共通的。我们商量以后决定由我来买菜洗碗，他来洗菜做菜。因为都怕麻烦，所以我们做的第一道菜是通俗易懂的凉拌黄瓜。
去超市买黄瓜的时候，我满脑子都是黄瓜食用之外的另一种用途。虽然黄瓜是吃过不少的，但实际握在手里还是第一次。啊靠！这玩意儿原来每根都非常粗啊！跟擀面杖似的！上面还带刺！真的拿来用会出人命的啊！腐女们太没常识了！——拿着两根黄瓜站在称重柜台前的我，内心如此风起云涌着。
这时那位帮我称重的小姐对我巧笑倩兮了一下，把包装好贴上了标签的黄瓜递了过来，说：“只能拿来吃哦。”
……你什么意思啊？！我跟你很熟吗？！我们见过很多次吗？！你为什么要对我提这个醒？！不拿来吃我还拿来干吗？！为什么你说得好像我肯定会拿来干吗似的？！现在连超市都被腐女给渗透了吗？！我要投诉！一定要投诉！
6
关于那黄瓜，后续剧情是这样的。我买回去后，其中一根留着当我们那晚的菜，另一根我打算当水果一样嚼吧嚼吧自己吃了。当我这样做的时候，我突然想上厕所，于是很自然地，我就叼着那黄瓜走进了厕所。
当我叼着黄瓜出来的时候，我遇到了眼镜，因为他的房间门正对着厕所，他看了看我，又看了看那黄瓜，然后露出了尽在不言中的微笑。
“相信我！相信我好吗？！”我发狂地握住眼镜的肩膀用力摇晃，眼镜却一直笑而不语。
7
我们的厨房十分狭小，大叔做菜的时候我一般蹲在显示器前晒肚皮兼坐享其成。某天我忽闻大叔召唤我，连忙丢下漫画前去。只见大叔正在水池前洗菜，洗菜的时候为了不弄湿袖子肯定得把袖管给挽起来吧？但是洗着洗着大叔的袖管就又滑下来了，而大叔现在双手又湿又粘，于是他叫我来帮他把袖管挽起来。
由于厨房小到转身困难，所以我是以这样的姿势帮大叔挽起袖管的：我紧贴着他的后背，将双手从后面伸向前去，摸到他的胳膊了就把袖管往上捋……
我们的厨房对面是另一栋大楼的厨房，当我做完这件事的时候只见对面有位欧巴桑正平静地看着我们。
我跟大叔尴尬地对她笑笑，觉得是不是该说些什么，而那个欧巴桑居然“啐”地吐了一口痰就把窗户关了。
……连解释的机会都不给我们！
当我悻悻地退出厨房的时候，无孔不入的眼镜凑过来神秘地跟我说：“你需要裸体围裙不？更添情趣。”
……够了！
8
最近我觉得，画家变得萌且喜感了。这都是拜小北所赐，因为画家在追求小北的过程中饱受调教。比方说有天早晨，我看到画家在洗脸池前拿着牙杯和牙刷发呆。我走近他，只见他将牙刷放入牙杯中一边搅拌一边说：“牙刷是攻，牙杯是受……”
我大惊失色，想不到画家竟然已经掌握了这等术语。
然后画家居然还设身处地地为牙杯和牙刷担忧起来，他又自言自语说：“不过牙杯的口这么宽，牙刷一定满足不了它。”
我顿觉此人前途无量。回去跟大叔一说，大叔笑得倒在床上，我说：“你别笑，相信小北现在肯定喜欢那画家多过你。”
大叔这才如临大敌，脸色凝重了一会儿后，他拿起一罐插着吸管的可乐对我说：“吸管是攻，易拉罐是受！”
……我真想搬出这栋鬼屋。
9
画家还是很寂寞的，证据是他每天都要找我跟大叔说话，即使是没话找话。
比如有天他兴冲冲地跟我们说：“我发现周杰伦有痔疮！”
我们都很吃惊，觉得这种病对一个天皇巨星来说简直是军事机密，他居然知道！我们忙问是哪里来的小道消息。
画家兴奋地清了清嗓子，开始唱：菊花残，满地伤……唱完他说：“你看，这歌不是很明显吗？”
我跟大叔双双露出被冻坏了的表情。
但是跑过来说冷笑话还是可以原谅的，更不能忍的是另外的事情。
比如有天画家特地来告诉我们：“我最近看了《蓝宇》、《喜宴》、《断背山》等片子，我真的很感动。”
我跟大叔一起把他赶了出去。看了那种片子要感动是你家的事，干吗要告诉我们啊！谁想知道你的感动啊！
10
念在大叔对小北一片赤诚，我觉得作为朋友的我应该帮助他。恰好小北跟小鹿走得比较近，我便委托小鹿为大叔美言几句，多说一些小北喜闻乐见的话。小鹿答应了。
不久小鹿前来跟我汇报情况。
“怎样？”
“没戏。”
“怎么没戏？你怎么说的？”
“我说那个大叔还不错噢。他看好多基漫和基片，走在街上看到俩男的都会连忙研究他们的攻受关系，没事就购买黄瓜和菊花回家，经常看壮男写真……”
“不错。对小北那样的腐女来说，这样的男性简直可以引以为知己了。那为何说没戏啊？”
“因为小北说，改天帮他介绍个男朋友，他就是个完美的基佬了。”
“……”
大叔，我们真的已经尽力了。
