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看某电视台的某个节目,评选经典电影里的十大非凡少女,比如《杀手里昂》里的那谁,就被评为最坚强,还有《海扁王》里的那萝莉,就被评为最暴力。这个节目的排序是从十到一的,看过了那么多的彪悍少女后,让人非常期待到底第一名会是什么影片里的什么角色,结果谜底出来了……
是《一个也不能少》里的魏敏芝。
……为什么会是她啊?!难道评选范围不是只限外国电影吗?!前面全是外国影片最后突然出来一个国产乡村片,拜托考虑一下观众的承受能力好吗?而且为什么会是魏敏芝?!她虽然的确也很伟大,但难道会比超杀女还猛吗?!更过分的是,旁白在解释为什么要选《一个也不能少》时,特别联系魏敏芝那不断进步的现状来说明她真是实至名归……太离谱了,影片之外的表现居然能够成为上榜理由,到底是多大压力才能硬生生将一个不错的节目给拗成这样哦……
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参加了一个笔会。与会作者基本上都比较年轻,且几乎全都使用笔名,于是主持人在念诵出席名单的时候不得不朗声道:“出席本次会议的包括马桶盖老师、阿残老师、皮搋子老师、笨笨猪老师、卤蛋老师……”
大家在台下忍笑忍得好辛苦。
突然觉得参加这种笔会超丢脸的啊!
这次笔会上认识了几位内地漫画家,都是很有能力也很努力的人,大家相谈甚欢。其中有一个长得酷似冯小刚,我们戏称他为冯导,还问他《唐山大地震》上映的时候有没有去电影院,只要戴个帽子进去把帽檐压低一点儿坐在第一排看,完了起来转身出门,保准立马会被热情影迷围住要签名。他听了哭笑不得,于是我们又纷纷安慰他,其实他长得还是比冯小刚要好看的。他欣慰地点点头,然后暴走道:“比冯小刚好看算是夸奖我吗?!”
开完会之后就是大聚餐,一大群人凑在一起吃吃喝喝。这其中少不了的一个环节就是四处敬酒。正当我埋头苦吃的时候,主编与执行主编走了过来,大老远就听到他们爽朗地笑着说:“来来来我们干一杯,祝你越写越好。”我闻言连忙条件反射地端着杯子站起来,却在一瞬间穿越到了婚礼现场,一边跟同为男性的他们俩碰杯,一边说:“谢谢谢谢,我也祝你们俩百年好合。”现场一片死寂。
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立志要献身于儿童文学的我最近加入了一个群,里面不是写手就是画手,不是杂志编辑就是出版社编辑,总之都是儿童文学从业者,令人倍感亲切。然后某天有个男的新入群,一进来就很激动地问:“你们都是搞儿童的吗?”
群里一片死寂。半晌有人跟群主提议:“……把这人踢出去吧?”
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经常跟小鹿一起去吃美食。小鹿的爱好是每次吃之前都要用相机给那些菜拍一张照,回头还要更新到博客上去进行色香味点评。由于这种行为还是比较新鲜的,所以每次小鹿这么做,都会有人朝她这里看来看去,让我十分尴尬。为了化解这样的尴尬,这次我说:“认真点儿拍啊,上次你都拍手抖了,照片根本没法登在报纸上,连累我都被主编骂了一通。”
小鹿“……”了一下,继续拍。我接着说:“当什么记者不好,当美食记者。我们可真是辛苦啊,主编一声令下,我们就得跑来这里又吃又拍。哎,还好吃东西和打车都是有报销的。主编也真是的,下次该让他开着他的宝马送我们来。”
坐在我们四周的人听见这一席话,纷纷朝我们送上仰慕的目光。虚荣心得到满足的我,轻轻举起一只烤羊腿,对小鹿说:“这个味道还不错,但还是没有我们上次在内蒙古草原吃的好。真希望还有机会再去啊,有的吃还能免费旅游。据说下次社里去法国吃正宗料理的名额有我们一份呢。”
就在更多的目光朝我们聚集来的时候,小鹿放下了相机,沉声说:“你从刚才起就在做什么梦啊?”
……破功了!
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走过一条街,发现店名都起得很有特色。比如有两家花店,分别叫“花无缺”和“花满楼”,一家卖金鱼的店叫“小鱼儿”,一家卖香水的叫“楚留香”,一家夜总会叫“夜孤城”,一家刀具店叫“小黄飞刀”,一家冰店的招牌冷饮叫“西门吹雪”……
你们也太整齐了吧!这条街其实是古龙书迷大本营吧!
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我想起了大学的时候,有一个要好的女同学,大家可谓是百无禁忌,什么都敢拿出来讲。比如曾经有男生用质疑的口气问她:“你的胸围是多少呀?”她并不羞耻地说:“我是B罩杯!”虽然我们都对这个尺度持保留意见,但又觉得她没什么欺骗我们的必要。后来一次体检后她神情沮丧,我们问她怎么了,她回答说:“我还以为我是B呢,原来其实只有A啊。”我们这才意识到她毕竟是个女性,还是很在意这些细节的。于是我们温柔地安慰她说:“没关系,你还是可以继续装B的。”
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我第一次遇到会原创冷笑话的朋友,于是在一次聚会上将三个短短的笑话讲给大家听了。这三个笑话分别是:从前有个杨桃,养了一群羊,后来羊真的逃了,于是他变成了杨梅;从前有个苹果好害羞,于是生下来就是红苹果;一个柚子想减肥,经过努力他变成了一个橘子。
让我没想到的是这仨笑话居然反响奇好,许多人笑得东倒西歪。我得意地乘胜追击,又讲了一个在网上其实已经小有名气的,内容是:一个番茄出了车祸,路人看了哈哈大笑,说“番茄酱”!后来一个西瓜出了车祸,路人看了又哈哈大笑,说“西瓜汁”!结果那路人也不幸出了车祸,司机看了哈哈大笑,说“人渣”!
这个让我自信满满的笑话居然导致了无情的冷场。大家纷纷表示都听过了,果然还是之前的三个从未听过的原创比较好玩。这让我十分受伤。这时其中一个朋友说:“刚才的笑话我没听过。”我说:“那你怎么不笑呢?”他说:“因为跟我期待的不一样啊。我本来以为路人出了车祸后,司机会哈哈大笑说‘人流’呢。”
满桌友人为这句最后的话报以哄堂大笑。
……你们品位是有多低!
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所谓物极必反的意思,就是一头肮脏的猪,某天猛然发现自己所住的地方已经脏得超出了猪的业务范围,不得已只好动手打扫。比如有一天,我突然觉得风扇的风实在太小,非要开到很大或者转换角度我才能吹到一点风。定睛一看,才发现扇叶和外罩上面爬满了黑不溜秋的污物,所以把风给挡住了,这种灰尘构就的蜘蛛网实在是太可怕了啊!该是脏到什么地步才能有这种效果啊!于是我毅然拿了块布来擦,擦了会儿觉得这样不行,治标不治本,还是得拆下来拿水冲个痛快才能洗干净。于是我找了螺丝刀把风扇小心地拆开了,并且将抹布沾上了洗洁精……
为了方便作业,全副武装的我最终扛着风扇进了卫生间,为了不让水花四溅我还把门给关上了。等我一轮艰苦的操作完毕之后,风扇已经是焕然一新。我扛着它充满成就感地走出卫生间,正撞上大叔的目光。我炫耀式地等待他的赞美,结果丫居然说:“有没有这么热啊!大个便而已居然还要扛落地扇进去?!”