第51章

我走在了荆棘丛生的路上，蔓延开的荆棘让我非常沮丧，事实上我正在经历着一个缓慢忍受痛苦过程。我无数次从荆棘中走过，也反复感受着荆棘带给自己的痛苦，那是一种很真实的感觉。在实际中，我的痛苦很多都来自于满是荆棘的道路，我一直认为痛苦只是很自然的现象。在痛苦时我总想着如何能让自己从容不迫，也一直在想着如何能让自己感觉到平静。也许我的向往就是不断追逐着一种平静的感觉，痛苦是悄无声息的，也是无处不在的。荆棘丛生就是满目苍夷，我感觉自己是幸运的，因为我走过了许多的荆棘道路，但我也一直承受着压力，就觉得自己只是在一直忍受着。当我觉得自己迷糊时，也许我就会去屈从自己，但我不会敷衍自己，我必须认真对待出现的任何状况。我竭尽全力让自己走的每一步都是沉稳的，因为只有明确我从来都没敷衍过自己，我才会觉得自己是可以被信任的。其实只有相信自己了我的每一步才会走得沉稳。我深吸了一口气，我想自己有着不畏惧任何困难的勇气，我相信自己能够继续向前走着。我大步向前走着，就像是在跟随着什么，从不妥协，一直坚持着。我把实际的状况看得更清楚了，就觉得自己有着最真实的向往，有着对实际状况的最准确认识。我对荆棘从不畏惧，我只是难以让自己在荆棘中显得从容不迫，在面对荆棘的过程中，我感受到了无尽的困惑。在走过每一段荆棘丛生的道路时，我感受到了一种希望在真实中不断求索的精神。我无法明确自己在求索什么，也许我在求索至使自己变成现在这样的原因，也许我在求索一种真实的感受。也许我根本什么都感受不到，但我是相信自己的，我相信自己能够面对任何困境，我也必须去面对。面对不是一种抉择，面对只是一种直接向前的方式，是关于一种实现自己期盼的方式，如果无法去面对我会什么都做不到，也许我就只能一直抱怨着。我想要从容应对着，我会在荆棘中感动着，源自心底的感叹也许会让我真的从容不迫着。也许我是在忍受着自己的从容不迫，也许在荆棘丛中我必须是毫无顾忌的，也许我就该闭着眼睛向前走着。也许我该感受着自然，也许只有在自然中我才能寻求到一种摆脱困境的方式。我想自己还需要一个明确的态度，因为只有明确了态度才会去真诚的寻找求索着，也许当我足够真诚时就能更快的向前走着。事实上我从来都没有明确过自己的态度，我觉得荆棘的道路不是自己能够忍受的。当我忍受不了时就无法去理解，理解不了，那么我真的就没必要再继续了，虽然无法理解，但至少要试图去理解。我开始判断自己现在是否能够去理解，事实上我根本不知道自己有什么是可以去理解的。虽然我知道不断的去判断是对现在状况的一种适应方式，但我很难接受这种方式，于是我开始为自己找寻着能够去接受荆棘道路的理由。必须要有充足的理由，只要有了充足的理由我至少不会再是犹豫彷徨的。如果没有理由我会觉得自己根本就不该想着要从荆棘上走过，我应该接受现实，然后继续求索着。不断求索才是现在最实际的做法，其实对于现在任何正确的做法都是显而易见的，只是不能确定是否能够做到，甚至根本就不该去做。如果现在我能确定什么，那表示我依然是相信自己的。我不会因为要去相信而改变自己，因为我感受到了太多的不真实，我需要真实的感觉。从容只是短暂的一瞬间，从容也许是对我的一种引领，对我的一种启发，其实我觉得自己现在就是从容的，也许我根本分不清怎样才是真正的从容。事实上我现在不需要去想太多，因为我已经明白了很多，我对荆棘已经很熟悉了，也许现在我就只需看清楚可以被踩踏的荆棘。我会毫不犹豫的踩踏上去，没有任何的不适，我好像看到了自己走在荆棘上感动的神情。也许就是因为有了感动才至使我走过荆棘丛生的道路。我缓慢的向前走着，在荆棘丛生的道路上行走必要缓慢细心着，要知道自然的意义，要想着与自然一起走，更要一直跟随着自己的心。我走得越发缓慢了，但我不觉得这是至使自己烦躁的原因，我会觉得这是一种乐趣，有了乐趣也许我会好过一些。我从来不觉得自己在受着考验，也许我有着很明确的想法，也很清楚自己应该拥有什么。不断的追逐着，不断的感动着，现在的苦痛根本就不够，我应该不断为自己增添着苦痛。现在我是痛苦的，但我必须让自己更加痛苦。我总是犹豫彷徨的，也许我根本就不能从荆棘的道路中得到更多痛苦，我会因为没有痛苦而难以自拔。我知道不论经历什么自己都必须去面对，然后不断守望着，我相信自己能够更加痛苦，在痛苦中我能得到重生。现在我会毫不犹豫的继续坚持着，我只能在不断的坚持中寻求着改变。不断的改变能让我应对更多困难，在困难中我能走得更远，也许现在我该把自己置身在一个毫无穷尽的虚幻中。我想象着自己正处在一个没有光芒照耀，没有指引，也没有任何办法的境遇中，一声沉重的感叹让我知道自己其实不是无助的。沉重的感叹夹杂着动人的情怀，情怀是生命的延续，是我能够继续坚持下去的表达。虚幻从来不会成为现实，虚幻让我对自己是否继续下去毫不关心。当情怀幻化成必须留存在心底的感受时，我就需要在痛苦中抚慰自己，因为痛苦会与心底的感受相互充斥着，会让我受到无尽的煎熬。现在我应该下定决心让自己不断的踌躇着，让源自内心的屈从感变得不再难以忍受，让自己能够平静的屈从着。我不知道自己是否真的已经屈从了，也不知道还要在荆棘中走多久，我只知道自己要不停的向前走着。我好像看到眼前正百花齐放，就在荆棘丛中生长着，是那样的鲜艳夺目，又是那样的让我心旷神怡。我沉醉在花香中，蔓延的葱翠让我不再觉得自己是无以为继的，我感觉自己充满了力量，觉得强大的力量在身体里游离着，于是我走得很快了。我做不到，我对自己说着。我感到了身体的疼痛，虽然疼痛不是苦难的遭遇，但疼痛会成为一种苦难的遭遇。我不确定是否真的该让自己变得更加痛苦，也不确定自己是否已经痛苦不堪了，其实当我闻到花香时就觉得痛苦已经不再重要了。我好像又闻到了泥土的芬芳，就觉得花香都是从泥土中迸发出来的。我感受到了一股在身体里蒸腾的热气，在不断跟随的时候，我确定了自己，更相信着自己，好像我领会到了生命的意义。热气开始凝结，在一瞬间沸腾了起来，我感到了一种从未有过的灼热。我张开嘴不断向外吐着热气，但没有用，我身体开始不住的抖动着，每一步都会使得自己越发的摇晃。我不敢想自己如果倒在了荆棘丛中会怎样，因为我会觉得那是最糟糕的，没有任何值得去想的，想多了只会让自己更加的摇晃。虽然现在我感觉头昏眼花，但我相信自己不会倒下，我不想被荆棘刺得全身是伤，更不想自己全身都是疼痛的。我要守住自己，因为我要守住自己的承诺，我对自己的承诺，一个必须实现的承诺，我将竭尽全力走到尽头。我为自己感动，更为自己执着，我知道自己能够做到，也知道自己从未停止过去实现承诺。事实上我现在想要丢弃自己的承诺，因为我要沉醉在花香中，我要集中精神感受着花香，我希望自己能在花香中得到些什么。我放慢了脚步，我不希望自己因为走得太快而倒下。如果当我真的坚持不住时我会自己倒下的，我需要为自己做选择，更需要一直守候时的那种强烈感觉。也许我不会再感到迷失了，我的整个身心好像逐渐变成了一坨，那是一种沉重的思绪，是我为自己做出的最大努力。我的心开始不断纠结着，我沉醉得太深了，就感觉已经无法自拔了。香气在脑海里不断环绕着，我觉得自己越发晕眩迷糊了，眼前的荆棘开始变得模糊，我甚至怀疑自己是否真的走在荆棘丛中。还能怎么样，我对自己说着。我已经没有办法了，只能想到什么就去接受，我开始感叹着，心中有了无限的冲动，也许我已经穷途末路了。我绝不会相信自己已经穷途末路了，因为我一直都在感受着花香，我甚至觉得自己的身体在散发着香气。我喜欢香气四溢的感觉，那是一种美好的感觉。事实上我在感受着美好时，又有着一种在前行过程中受阻的感觉，那是一种被压迫的感觉，于是我受着煎熬，一种最难以忍受的感觉开始在心里交织着。我就觉得自己的心好像被拴住无法跳动了，整个身体变得迟缓，我几近停止了脚步。在不断追寻的过程中我遇到过各种阻碍，但没有一次像现在这样，我甚至都不知道是什么阻碍了自己。也许我会受到更多的阻碍，也许我会越发的不知所措，但我已经没有了办法，就觉得自己只能是现在这样了。我感到很难受，我想要继续闻着花香，可花香好像消失了。我对自己彻底失望了，整个身体摇晃得更加厉害了，就觉得自己不该有现在这样的遭遇。我继续忍受着，继续向前走着，我觉得已经没有什么是自己不能忍受的。我想自己可以为了闻到花香而不顾一切着，但我根本就做不到，我对自己是否还能坚持已经毫无信心了。我感觉自己正徘徊在放弃的边缘，我随时都可能因为难以忍受而放弃。我仰着头向天空望去，天空是无比辽阔的，也许我不该把心放在身体里，我应该把心放在天空，在天空中我的心会得到解放，得到净化。