第59章

当光辉满照大地时，我知道自己已经解脱了，不会再感到寒冷，于是我有了希望。我希望自己不再畏惧任何困境，在整个摆脱寒冷的过程中，我一直都在鞭挞着自己，我期盼着一种心驰神往的感受，更期盼我鞭挞的是一个真实的自己，让鞭挞成为我不断向前的方式。我觉得自己走了很久，在漫长的时间里，我感到心神恍惚，感到心有余悸，任何一条漫长的道路都会使得我担忧着自己。担心自己会在不经意间跌倒，担心自己没有值得去期盼的理由，我觉得只要自己继续向前走就会一直心神不宁着。也许当我心神不宁时才会觉得自己是真实的，也许真实的自己是不会难过的，也许我会毫无顾忌的一直向前走着，也许我只有带着一种心神不宁的情绪才能走到尽头。事实上我应该庆幸自己没有停下过脚步，我觉得像现在一样不再有任何变化才是最好的，处在一种不确定的实际状况中让我更加无法停下脚步。我会一直守候着，然后从容着，用一种简单的方式去感动自己，我将确定自己能够走到尽头。我只有在自己感到疲惫不堪时才会眨一下眼，我觉得双眼是心灵的一扇窗户，是生命最重要的一部分。也许我该在不经意间就眨一下眼，我需要保护好自己的眼睛，必须让眼睛在漫长的路途中能够感受着真实的美好。我的眼睛已经有些酸痛肿胀了，我想要轻揉一下，可我又放弃了那个念头，我感受到了心底深处激荡着的情怀，也许现在我将开始真实的向往，也许我该继续的跟随着，不再胡思乱想着。我好像看见自己正在静隘中矗立着，在山的顶端，在深渊的低处，我听到了嘹亮的号角在耳畔响起。我开始对现实期盼着，我加快了脚步，我想让自己的脚步变得更加实际，能够踏稳走出的每一步，也许期盼就是我走下去的不竭动力。我在追寻着一个简单的过程，在从容不迫着，我会平静的屈从着，因为屈从让我觉得自己必须更加的坚持不懈，也许我不会再为自己的怯懦心痛了。也许我会悄无声息的继续改变自己，也许我只是在等待着自己精神的屈从，也许我已经陷入到了无以为继的精神困境中。其实我应该为自己的屈从感到伤心，但我没有伤心，我不知道自己为什么会变成现在这样。那是一种十分静寂的过程，是自己伤透了心的一种表现，我会无法忍受自己的。我该怎么办，我对自己说着。我等待着自己能够真正的贴近实际，在实际中不断的向前走着，四处观望着，不再畏惧任何困境。我为自己难过着，我觉得自己不该再为是否能继续走下去伤透脑筋了。我不知道自己是否还在不断寻找着，也不知道自己的向往是否可以实现。也许现在我真的该竭尽全力了，因为伤感和怯懦会在自己竭尽全力时被掩盖掉，然后我将继续坚定不移的相信自己。我想知道自己到底还能走多远，我开始想象自己在漫长的道路上看到了许多美好的景象，我希望自己看到的美好景象能一直留存在心里。我感受到了，我心想着。美好的景象在脑海里闪现着，那是一种非常自然的流露，我有些难以自持了，就觉得美好的景象也会让自己的整个身心震颤着。虽然我很清楚自己是怯懦的，但怯懦不是阻碍我前行的原因，我感受到了一种在身体里升腾起的力量，我就像是在燃烧着，也许我真的坚持不到最后，我无法让自己的心得到平静。事实上我一直在期待着，但我的期待失去了方向，我不知道该往哪里走了，我觉得自己很快就要迷失了。也许没有任何的真实，也许就只有在期盼着，不论现在我期盼什么，我都会让那燃烧的感觉存在着。离尽头还很遥远，我对自己说着。当真正的事实摆在面前时，我知道了什么才是可以被确定的，任何状况都只会是源自心底不切实际的想法。我可以拯救自己的，我对自己说着。我继续感受着，我觉得自己逐渐平静了，在平静中我会对真理有透彻的认识，也许我只是想在平静中让真理变得更加切合实际。也许平静只是为了能够看清楚自己，在反复的内心交织中，我确定自己是脆弱的，我觉得自己根本什么都做不到，也许我只能是一直屈从着。其实脆弱不是阻碍自己前行的原因，我会让自己的感受一直变化着，我将把自己拉拽到另一种感受中。也许从现在开始我会反复让自己踟躇着，我需要更多的思考，在心驰神往时我会忍受着思考带来的痛苦，在感受到痛苦时我又必须不断思考着。当光辉逐渐消失时，我的心好像得到了释放，遥远处也许有着最美好的景象，事实上美好也许根本不是现在就该有的。也许光辉是一种掩映，是在静隘时思考的一种结果，是我对自己不断期盼的一种结果。我想要守候着，然后从容的去感受着，那是一种身心的震荡，也是对自己无以为继时的一种体现。我总是在抱怨自己为什么想要守候着，我觉得守候其实是毫无意义的。当我真的开始守候时，就觉得自己是苦闷的，我甚至不知道自己在守候着什么。也许守候只是为了缓解自己不停思考时的疲惫感，其实我根本不知道自己现在是一种什么感受，也许我只是在经历着对自己难以忍受时的痛苦感觉，也许我现在就是纠结的。我知道自己可以是困苦不堪的，虽然我不希望是那样，但我无能为力。不论是否真的无能为力，如果继续下去我就必须承认自己。我无法明确自己已经落寞到怎样一种程度，但我很庆幸自己一直都是被接受的。漫长的路途是许多的短暂过程组成的，也许我可以竭尽自己全力，也许我不会再有任何变化了，也许我正在感受着一种引领自己不断向前的希望。希望让我拥有继续走下去的勇气，希望是无限动力的源泉。我还有希望，我对自己说着。我一边走着，一边左顾右盼着，我在找寻着生命的意义，在飘忽不定的感受中我更加从容了，于是我无法接受自己的心灵总在震荡着。我已经受够了自己屈从时的痛苦，在痛苦中我将确定一个真实的自己，在心灵深处我感动着自己忍受痛苦时的坚韧。我一直都想要了解生存的意义，但我对生命好像从来都不了解，我不知道该怎样去了解生存的意义。我该怎么办，我对自己说着。我感到了沉重的压迫，我的心开始起伏不定了，也许我的整个身心是摇晃的，我感到头晕目眩了。在心灵深处我是可以为自己找到方向的，但我却没有那么做，因为我觉得自己不是无以为继的，我还没有竭尽全力。我做不到，我对自己说着。我觉得自己什么都做不了，我感到心痛，也感到了一种无法释怀时的震撼，于是我的双眼露出了挣扎时才会有的神情。我觉得身体不是自己的，好像有什么一直在牵扯着我，我真的很难受。我试图把不真实忘记，但我没有做到，于是我想要把自己的变化当作一种虚无，因为当我无法做到时任何的变化都是没用的。当我苦闷到无法承受时，向前走已经没有意义了，因为我可能会在不经意间走偏。在整个过程中，我开始想象着能够拥有冲破自然的力量。我一直相信自己拥有强大的力量，可我已经感受不到强大的力量了，也许强大的力量已经完全融入到我的身体里了，也许强大的力量已经被消耗殆尽了。我已经不再期望自己能够使出强大的力量了，但我期望着自己能够被认同。不论在什么时候被认同，我都会认为没有什么是不值得去期盼的，我将毫无顾忌的在前行的过程中蒸腾着自己，让自己的整个身心逐渐的融化着。融化自己是为了更好的去忍受，是为了让真实变得错落起伏，让每一次的感叹都源自内心。融化的自己会像流动的水一样，让我能够在实际中度过着，让真实的感受能够无孔不入着，我已经感受到了。也许就从现在开始我会一直思考着，然后继续前行着，也许我始终都是在追逐着一种真理，只有希望才能让无以为继变得可以被承受。我会倾尽自己的全力，不断坚持着，然后明确自己的方向，让自己在任何时候都不会走偏，我会一直在静寂中找寻着。也许我什么都没有找到，也许我找到了希望，我会让自己在希望中更加的真实。我要珍惜希望，让希望映衬着光辉，让光辉继续照耀着自己。不论是崎岖的道路，还是平坦的道路，事实上任何道路都有希望和方向，其实我根本就不用再担心了，我应该从容的观望着。也许我该去感受着，用心去感受，闭上眼睛，让真正的事实沁入到心脾里，也许我该闭上眼睛不再观望，让自己用心去探寻着。真实的自己是在不断探寻的过程形成的，就像许多自然的事实一样，毫无预兆的就形成了。我想象自己正在平静中追寻着，虽然有些不切实际，但在任何时候平静的追寻都可以成为一种现实。顺其自然，我心想着。事实上变成现在这样我是很难受的，我觉得自己是在硬着头皮向前走，我好像无法控制自己了，也许我已经无法自拔了。我把不断坚持当成了让自己去忍受羞愧的理由，我不希望真实的自己是羞愧的，现在只是前行途中的一段路程，我不应该为无法自拔感到羞愧。我应该回想着看到过的许多让自己心驰神往的景象，事实上我一直都是犹豫不决的，我只能缓慢向前走着，也许我根本就不该想太多。也许我只需要考虑自己在毫无牵绊的时候该怎么办，但无论考虑什么我都应该继续坚持着，让自己可以更加切合实际一些。在实际中我将倾尽自己的全力去看清楚眼前的景象，事实上我很难去承认自己现在要做的。也许真正的自己就不该想着要竭尽全力，如果现在竭尽了全力，我会没有力气再继续走下去的。