第60章

我从未停止过对自己的担忧，我总是觉得自己脆弱的，甚至觉得自己是不堪一击的，也许我的心被轻碰一下就会碎的。我不敢再多想了，但我又控制不住自己，于是我更加为自己感到难过了。在浩渺无际的天空里，我看着那些纯净的自然色彩，心开始颤抖了，就觉得生命是轮回的，是自然不断起伏的一种状态。我把希望寄予在自然中，把美好的景象留存在心底，可我从来没有做到过，也许我根本就不该对自己抱有任何希望。我不知道自己还能做什么，因为我什么都看不见，眼前一片模糊。我看不见了，我对自己说着。我的心开始痛了，我痛得难以忍受了，我忘记了自己，我不想再忍受了。我的痛苦是不言而喻的，也许我该在漂泊中感受着崎岖道路带给自己的快乐，也许我该把痛苦想象成一种快乐。任何时候我都必须清楚自己到底该做什么，让真实的自己找到正确的方向，让痛苦在自己不断向前走的过程中逐渐消失。当我觉得思考是走到尽头不可缺少的一部分时，我想到了自己每一次从困苦中挣脱出来时的兴喜，是一种源自心底的喜悦，思考让我明白了自己为什么要走在艰难崎岖的道路上，也许我从来都没有真正的痛苦过。也许我该为自己犯的错羞愧着，让期待变得能够更加真实，让竭尽全力不再是一种方式，也许我就不该想着让自己竭尽全力，因为竭尽全力会让我无法再继续下去。事实上现在我感受到了一种无法承受的重压，我越发为自己感到难过了。我该怎么办，我对自己说着。无论怎么样我不会停下脚步，即便真的停下了，我也会用心继续向前走着，我开始觉得不是眼前的景象模糊，也许我根本就看不清楚。我的眼睛酸胀疼痛着，也许我该闭上双眼休息一下，但我不能接受自己要休息的想法，也许我该从容的应对自己现在的处境。我拍了一下身上的灰尘，也就是很轻盈的拍了一下，我身上依旧布满了灰尘，我觉得自己已经无法再沉着的看待现在的境况了。我感到自己的心在不住震颤着，就觉得自己身上的灰尘是拍不干净的，我已经没有办法了，我对自己身上布满了灰尘感到非常失望。我看着清澈无比的天空，油然而生了一种纯粹的相思，那是飘荡在遥远天际的一颗心，是对自己真正的一次期盼。也许我只是想让自己的心变得平静一些，也许我一直都在为自己祈求着，我不想再心痛了。天空中有不曾知晓的期盼，有纷繁的嘈杂声，我为自己感动着，也为一个真实的自己牵绊着，我无法把心放在天空中，天空让我感到迷离。我的双眼好像失去了作用，但我却不想自己是停泊的，也许现在我才刚刚领会到生命的重担。我要倾尽全力，我对自己说着。事实上我的心已经碎了，我连思考的心都没有了，我还怎么去竭尽自己的全力。我知道自己一直都在努力着，但已经碎了的心让我感受不到希望，也许我已经没有了继续追逐下去的勇气。我不知道自己现在该怎么做，也许我该等待着自己的心停止跳动，也许真正实际的状况是显而易见的，我不需要为自己去准备什么，也许我就只需要不断的屈从着。我在寻找着自己，我会在每一次的变化中接受着自己，我不能因为觉得心碎了就什么都放弃。我又拍了一下身上的灰尘，只要自己还有一丝力气就会坚持到底。我已经被生命压得喘不过气了，我恍惚觉得自己已经走到了尽头，我的视线变得越发模糊了，甚至连眼前的道路都看不清楚。我看不见了，我对自己说着。如果现在我能继续坚定的向前走着，我会让所有值得去期待的景象在脑海里闪现，我想让自己知道无论是否还能继续下去都不要感到失望，因为我真的已经看到了许多美好的景象。当我确定自己已经看到过许多美好的景象时，我想不出为什么自己会感到失望，更不敢相信自己会感到失望。我不想再知道什么了，因为我觉得已经没有必要了，也许我会在短暂心痛后悻然接受自己的想法。我已经不再有期盼了，任何真实的现象都是确定无疑的，任何期盼都已经毫无意义了，我感觉自己正处在一个艰难无法被认同的窘境里。我想象着自己正走在一条不归路上，我不断的回头，不断摇摆着双手，也许我会陷入到一个洞中，我感觉自己的脚步停止了。我该怎么办，我对自己说着。也许我该重新开始，也许我该更加的坚定着，在还有希望的时候，我的困惑已经显得不再真实了。我开始怀疑自己是否真的心碎了，心碎已经把我折磨的痛苦不堪了，我不想再心碎了。我挺直了身子，昂首阔步着，虽然眼前模糊一片，但我觉得真实的自己是可以继续坚持走下去的。我不知道自己还能坚持多久，也不知道真实的状况到底是怎么一回事，我开始越发的怀疑自己了。也许当我能看清楚时，我会感到越发迷茫不知所措。我会因为无法认清自己感到难受，就像是一种难以自拔的感受。我不知道自己可以去期盼什么，也不知道现在的状况是否真实，我开始担心自己会去竭尽全力做着毫无意义的事。我要看清楚眼前的景象，因为我已经没有选择了，我的痛苦会不断萦绕在自己身体里，我会因为痛苦的催促而使得眼睛更加明亮。也许我该不停的敲打自己，让自己能够变得清醒一些，事实上我不再感觉眼前是模糊的了，我看到眼前是一条蜿蜒狭窄的小路，我正走在狭窄的小路上。我感到自己的心胸变得狭隘了，就觉得天空不再是辽阔的，也许我不能再想着把心放在天空中了。也许真实的自己就是为了倾尽全力，在真实中我感受到了不妥协的精神，在真实中我可以坚定的向前一直走着。一定要看着远方，我对自己说着。虽然狭窄的小路让我感觉到挤压，但我不能因为无法看清远方就放弃自己的想法。事实上现在我没有明确的方向，走在狭窄的小路上其实不是我的期盼，因为眼前就只有一条狭窄的小路。虽然我不知道自己在小路上走了多久，但我觉得自己很快就会彻底的落寞，落寞会让我失去希望，甚至会让我失去勇气而停下脚步。也许现在没有什么可以阻挡我了，我相信自己能够继续坚持着。我是相信自己的，我对自己说着。事实上无论选择什么都应该思考一番的，真实的状态和想法使得我不再担忧会没有希望。希望可以让我在面对真实的状况时展现出一种油然而生的力量，一种可以拯救自己的力量。也许我可以认为自己是始终存在的，也许我是在寻求一种拯救自己的力量，无论多么艰难，我都会毫无顾忌的向前走着。毫无顾忌是脱离屈从束缚的一种表现，我将用心去领会自然的气息，在自然中我会感受着不断起伏的心绪，我期盼着自己能够做到。我不再屈从了，我对自己说着。我感觉自己心里充斥着对未来的向往，我开始感受到一种没有方向的痛苦，在痛苦中我将从容的去表现着，在真实的状况中我将挣脱着，也许只有不断挣扎才是我应该去做的。我会用心在挣扎中一直守候着，然后不断的追寻着。也许我现在的想法是切合实际的，也许我整个身心不住的颤抖就是因为自己的想法太切合实际了。我想要敲打自己，因为我要不断的向前走，我不能再迷糊的，不能再想着无关紧要的事情了，我要让自己在迷糊的状态中觉醒。也许真正的意义就是不断向前追寻着，但现在我就像是无所适从的，我不知道什么才是自己最需要的，也不知道自己是否该在沉寂中继续矜持着。从现在开始我该想得长远一些，让自己能够有足够的选择机会，让自己变得平静，平静使得我能在追寻的过程中找到方向，让方向成为我最真实的指引。其实我不想自己只是一直追寻着，我要让自己变得动容，然后继续屈从着，我真的不想再绞尽脑汁了，但我还是希望自己能够看到美好的景象。事实上我根本无法确定自己该做什么，也许我就该竭尽自己的全力，让自己能够看清楚任何真实的状况，让自己能够接受任何选择。当我不再绞尽脑汁时，我开始有些不自在了，就觉得自己应该有一种贯穿始终的真实情怀，可我感受不到任何的情怀，于是我的心就开始不住颤抖着。我想自己不能再像现在这样继续下去了，我需要一个真实存在的自己。也许不切合实际的想法只有在动容的时候才会出现，也许就是因为有了不切实际的想法才至使自己的处境变得越发糟糕。事实上我仍然不知所措着，我开始怀疑自己是否正走在通往尽头的路上，也许现在的境况根本不是真实的，也许我就是怯懦的。在逐渐淡去的光辉中我已经无法继续忍受了，我担心黑暗会再次来临，我想要大声的呼喊着，于是我的心开始纠结了。我感到在生命的重压中自己是不堪一击的，我甚至无法再忍受任何的困苦了，于是我有了一个全新的想法。在对待真正美好的景象时让自己心泛起涟漪，这也许只是一种在希望时才有的感觉，也许是坚持不懈的实际体现。我感叹着自己每一次的身体力行，每一次都让我有了足够的勇气去面对现实，也许当我面对现实时就已经做好了去忍受任何糟糕状况的准备。糟糕的状况不是一个结束的开始，是一个不断忍受的过程，也许不断的忍受只是为了拥有一颗更值得去追随的心，在心的引领下我将一路走到世界尽头。事实上我只是在感受着一种美好的向往，我向往着美好，更向往光辉照耀大地时的美好景象。当我不再感到纠结时，我发现自己已经不再是怯懦的，我开始呼唤着自己，不管小路多么狭窄我都会一直走下去。