第8章

我觉得自己一下子变得粘稠起来了，走出的每一步的都是别别扭扭的，让我感觉很不舒服。那种粘稠的感觉越来越严重了，对此我只能是忍受着。虽然现在我处在一种严重缺水的状况中，但对我没有什么大的影响。我觉得自己现在的状况是一种预兆，如果我无法改善现在的状况，那么我将再次倒下，无法再站起来。就是在现在这样一种状况，我将发现存在于自己身体里的所有隐患。我的双脚开始颤抖着，就觉得自己快要支撑不住了。我对自己的身体状况很了解，虽然现在我依旧在走动着，事实上我感觉自己其实正处在一种麻木的状态中。由于身体的麻木，我好像感受不到自己的劳累和酸痛。当我静下心时才意识到了许多的问题，长时间的行走，不可能感觉不到身体的酸痛。现在我好像还没意识到自己身体状况的严重性，如果现在我继续走下去，我会很快就倒下的，那么走到尽头就只能是一种无法实现的期望。事实上我是心存着勇气和坚定信念向前走的，也许现在我可以闭上眼睛向前走了，也许我会把自己许多错的想法置于一边，然后继续走着。由于我很清楚现在自己的处境，所以我不用再静静的等候，也不用再担忧自己会倒下，如果真的倒下了我也会很清楚自己为什么会倒下。我知道现在自己状况会导致怎样的结果，但我只能去接受结果，没有办法改变结果，因为我实在想不出来办法，于是我感到非常焦急。我心想着，不该做的就不去做。事实上我一直都是这么做的，但我不知道是否会继续延续下去。事实上我从来都没有按照自己想的去做什么，对此我愤怒不已。我心想着，肯定是自己的问题。一定是自己哪里出错了才至使成了现在这样，我无法想象自己是错的，也许我就只有用一种心静的方式去聆听着，听到什么就去做什么。一时间我好像被接连不断的想法冲昏了头脑，就开始想象着，然后继续聆听着，其实我目的就是希望能够让自己走到尽头。我开始尝试各种方法，但还是毫无希望。现实中的每一次竭尽全力都让我感觉到筋疲力尽，我想知道为什么自己都已经筋疲力尽还会觉得自己会倒下，我甚至都觉得自己已经无能为力了。其实我根本就不用去理会太多，因为真正的状况不像自己想象得那么糟糕。事实上我一直都在快速的向前走着，从未停止过。我就觉得现在自己应该把能做好的先做好，做不好的以后再去考虑。我觉得在自己没有倒下之前就应该一直走下去。我将继续像现在这样走下去，走着走着我知道的越来越多，知道一条没有艰辛的道路是不能轻易的走下去的，只有道路上的困难越多才是值得走下去的。我注意到自己的没有发挥应有的作用，就只是一直吊着，就像给给本来就已经沉重身体增加负担。突然间我对自己的两只正前后晃荡的双手感兴趣了，手是身体多么重要的一部分。现在我把自己的双手也当成了负担，顿时就觉得自己的负担太重了。我惊诧不已，我真的没有想到竟会对自己双手感到难以忍受。虽然两只手好好的，但没有作用了，我都不知道自己两只手现在能做些什么，除了让自己的身体更加沉重外就好像没有别的作用。对于现在自己的想法简直是难以置信的。我不由自主的抬起两只手，左看看右看看，仔仔细细看着，我就觉得自己的双手会不会是一个奇迹，我开始感叹自己双手的神奇。我看着自己的双手，就像是在看着一个生命，我甚至为自己双手震颤着，我甚至感叹这就是一个奇迹，也许是不同于一般的奇迹，这种奇迹蕴藏着神奇，虽然每一个奇迹都有神奇之处，但现在我感受到的神奇是源自于生命的奇迹。我似乎看到了双手在对自己说话，虽然没有声音，但我却能清楚的领会到。从自己每一根手指的动弹，从每一次掌心的收缩，这真的令我感到震撼。我好像对双手着了迷似的，眼睛片刻都不想从手上挪开，我开始越来越紧张了，可能是由于双眼太过于疲劳。看着看着，我停止了脚步，其实我不知道自己是什么时候停止的。站着就站着，我也就只能继续看着自己的双手了，我不清楚为什么会突然对自己双手感兴趣，也许我就是喜欢看着自己的双手。看着看着，我忍不住眨了一下眼，因为我不想错过自己眨眼的那一瞬间，所以我对自己无法忍受了。我心里想着，真的快结束了。其实事情不是我想的那样，当我想要抬头看着前方是，就觉得自己的双眼好像被牵制住了，我只能久久的盯着自己的双手。我觉得自己现在有着一种非常无奈的情绪，因为我好像失去了控制一样，但幸运的是，我依然认为自己的双手就是奇迹，于是我就觉得自己是很乐意的看着双手。不管现在这种情形还要持续多久，我都会一直相信着自己，也会不断的想着让自己焦虑的心绪平息下来。当我有了很多的疑虑时就会变得心神不宁无法去思考，于是疑虑就像被积压一样堆在自己心头，越积越多，越来越心神不宁。如果在每一次真实的境况中我都能够得到一些安慰，那么任何事情我都可以去竭尽自己的全力。如果现在是真实的，我想自己就不会再去思考了，然后就只有一种该怎么办就怎么办的态度了。现在任何的神奇都可能致使我无法自拔，甚至使得我无法控制自己，但我对任何奇迹都可以是不顾一切的。现在我紧紧盯着自己的双手，我眼里只有一种很无奈的神情，我真的不敢想象如果自己得不到安慰会变成什么样子，可能早就已经倒下了。我不知道自己像现在这样已经多久了，也不知道自己是不是还有希望走下去，我只知道自己的双手还有着活力。我不知道自己的双手有着怎样的一种活力，但我在感受着那种活力。也许认为自己双手有活力只是一个借口，也许那真的一种值得去珍惜的活力，也许我需要那种活力传遍自己的全身，也许那种活力就是自己双手的神奇之处。我想要大呼喊着表达自己的兴喜，因为我找到了自己需要的。虽然只是找到了自己所需要的一小部分，但还是值得去高兴一番的。当感到高兴了，就觉得自己的整个身心是多么的舒畅，我感觉自己现在都快要跳起来了。我不知道自己是否真的可以跳起来，但我知道那种想要跳起来的冲动只是一种感觉，也许感觉不可能变成真实的跳跃，但我能感觉到自己可以冲破各种阻隔。事实上，我现在是力不从心的，饥渴难耐的，我觉得自己的身体很快会支撑不下去了。尽管我无法像自己想象的那样跑起来，但我现在已经很高兴了，我觉得自己心里的疑虑不再是重重的压在心头了。我的眼睛不再是酸胀的，已经可以一刻不停的眨着，我甚至有了一种心旷神怡的感觉。一种好的感觉会让我持续的做着同一件事，于是我继续盯着自己那神奇的双手。我觉得自己的眼睛被双手拉扯着，一动不动，只能紧紧的盯着自己的双手。随着自己双手散发的活力气息越发强烈，我想很快就将彻底把自己的双手弄清楚，然后我就会知道自己现在最需要什么。也许现在我最需要的就是让自己的目光脱离双手使得整个身心得到放松，也许我最需要的是勇气和决心。我觉得不该再怀疑自己了，我应该相信自己现在所做的，我继续自己现在所做的。事实上我完全可以现在就抬起头，不再看着自己的双手。我现在就可以向着尽头走去，毫不犹豫的一直走着。我想象着自己在向前走着，每一步都是那么的坚定，每一个神情都是那么的坚定不移。现在自己的想象让我又开始怀疑了，因为我不相信自己会转变得那么快，也因为我觉得自己的那种想象只会在绝境中出现。我要把头抬起来，我心想着。我觉得自己已经把所有的办法都试过了，但始终无法抬起头。当我看到自己的几根手指开始在微微颤动时，心里真的就有着一种油然而生的喜悦，那是一种对奇迹的喜悦。我把双手当作自己的生命去看待，双手的任何变化都会我感到心神不宁，甚至会让我有着一种心碎的感觉。当我犹豫了很久很久之后，我决定抬起头了。我看着前方，看着荒芜的大地，就觉得任何一个奇迹都不会至使自己一直停止着。当我抬起头的那一刻，就觉得什么都没发生过，整个身体是黏黏的，就觉得别别扭扭很不舒服。其实我现在可以低着头继续看着自己的双手，继续感受着双手散发出来的活力。我没有低头，于是我开始凝视着眼前荒芜的大地，我心头微微一震，就觉得眼前的景象是充满希望的。虽然现在我对自己将要面临的艰难处境的感到焦虑，但我觉得自己依旧能够继续走下去，我甚至觉得自己是信心满满的。我开始加快自己的步伐，每一步都是重重的踏在大地上，每一步都是勇气和决心的爆发。虽然我现在不是充满力量的，但我觉得自己一定能够走出眼前的荒芜大地，一定能够站在尽头回望着来时的路。