第9章

当感觉到难耐时我就只有硬着头皮向前走着，如果停下来我会觉得更加难耐。走着走着，我烦躁不安了，就不断扭动着身体，就像有什么在撕咬着我一样。我觉得自己已经迷失了，不能再往前走了。事实上我一直在往前走着，也许我对自己的迷失已经习惯了。我从来都没有得到过满意的结果，我就觉得最好不要理会那些表面状况。我对自己现在的状况毫不在乎，以至我感觉更不舒服了，也许这就是我烦躁不安的原因，也许是因为烦躁不安使得我不舒服。我决定要苦苦追寻着因果关系，到底我是先感到烦躁还是先感觉不舒服的。我无力摆脱现在自己的处境，我就只有慢慢的转变着自己的想法，一个好的想法可以改变我现在的处境。我在心底时刻提醒着自己，我能做到。现在我什么都没做到，我甚至连做都没做，于是我就想为自己找一个借口，让自己能够去承认现在的事实，让自己觉得还有希望做到。也许我已经转变了自己的想法，就觉得走在脚下荒芜的大地上是多么幸运，就觉得现在不是一个糟糕的处境。现在已经有了一种新迹象，我发觉自己正处在一个最恰当的情感发泄状态中，我会将每一次感到的焦虑不安当做自己最重要的事情去看待。也许我只是随便的想一想，但实际上我已经当真了。也许是因为我没有了别的办法了，所以才会把不实际的当作真实的去看待。我要对自己的处境进行细致的考虑，考虑最多的是自己如果一直像现在这样会怎么样。各种想法在我的脑海闪耀着，一个个景象在眼前闪过着，我决定不再绞尽脑汁想着怎样应对自己现在的处境，因为现在的处境让我失掉了信心，也许因为我根本就毫无办法。现在，我觉得自己已经身心俱疲了，于是我不愿再考虑任何问题，不愿再为自己的力不从心而较劲脑汁了。我知道自己不该有那样的想法，但那种想法好像是源自内心无法被控制，让我感到无能为力，也让我显得十分的困顿。我好像宁愿困顿着，也不愿去多想什么，好像我脱不脱离现在的处境对自己毫无关系。我开始觉得自己走得越来越缓慢了，就觉得自己的气息越来越平息了，我甚至都能听到自己的心跳声。从缓慢的行走中我能预示到自己即将受到严峻考验，于是我开始担心着，就觉得自己并不是力不从心的。走着走着我就有些不耐烦了，就觉得自己错了，根本就没有什么考验的。我开始怀疑自己是否真的有真实可信的想法，我开始不相信自己了。如果有什么不真实，我竭尽全力让不真实变得真实，我需要确保自己处在一个真实的状况中。如果现在我最熟悉的景象出现了，我想自己会变得更加自然，不会再有什么紧张的情绪，于是我就可以更加清楚的知道自己该做些什么了。当我的心跳变得舒缓，整个身心变得平静，我就觉得自己许多的想法都是不切实际的。也许我就不该想的太多，也许我只需一直向前走着。虽然我不知道自己为什么无法做出选择，但我知道该如何促使自己做出选择。在我还没有停止前行的时候做出选择，当我犹豫不决的时候我做出了选择，我选择加快脚步向前走着。我对自己的选择毫不怀疑，我会以最快的速度向前走着，虽然我不知道在迷失的时候走得太快是否合适，但我知道必须要相信自己。一定要坚持下去，我心想着。我大步向前迈着，但我迈出第一个大步时就欣喜不已了，那是一种源自内心的喜悦，喜悦让我的嘴里不再难受了，嘴里就像没有了一坨坨泥一样。现在为了使得自己的每一步都是稳稳的，我已经是竭尽全力了，就觉得自己踏出的每一步都有着精神的力量。其实向前走的每一步都是一种力量的体现，都是我内心喜悦抒发。我想象着自己在最短的时间里走到了尽头，想象着自己跑向了尽头。当我在想象着美好的时候，就觉得自己正在渐渐靠近着美好。虽然我现在没有准确的方向，但我却没有丝毫的停顿。我对自己的双手充满了信心，我能肯定自己的双手就是一个奇迹，我不可能对一个奇迹没有信心的。我摆开双手，能摆多开就多开，因为我将充分用上自己的双手，因为我现在需要一个奇迹。我开始摇摆着自己的两只手臂，大步的向前继续走着，走着走着就觉得轻松了许多。虽然现在无法完全体现双手作为一个奇迹应有的作用，但现在已经可以体现出双手作为奇迹的作用了。让身体感觉到些许轻松不是目的，只是让我在向前走的时候感觉轻松一些。想要不停向前走就必须要有足够的力量和勇气。我喜欢不切实际的想法在自己脑海里盘旋，当盘旋很久之后就会觉得不切实际的想法是自己不可缺少的。我不知道自己为什么会觉得不切实际的想法是不能缺少，但我知道自己的每一个不切实际的想法都是绞尽脑汁想出来的。我很清楚自己的想法从没有实现过，我也不指望自己去实现什么。虽然我觉得自己现在处在不真实的状态中，但我总是会把不真实想象成真实，于是我就觉得自己处在了真实的状况中。其实我不想把不真实想象成真实，因为这样会使得我不相信自己，我甚至会怀疑世界有没有尽头，更会怀疑自己能否走到尽头。我对自己说着，一定要竭尽全力。我开始为自己祈祷着，神情专注着的，就像是在把握着自己最后的机会。事实上我觉得自己是无路可走了，也不知道自己还能做什么，于是我就为自己祈祷着。如果现在我只是祈祷着，我想继续走下去就会变得越发困难。我能体会到在没有方向指引时自己感到的无助，在没有边际的地方我就会有这样的无助感。也许现在不论怎么做足准备都是多余的，因为根本就没希望了，也许我该完全的放松，什么也不去想，就感受着一种了无牵挂的情趣。我想自己不可能放松的，也许我现在是满心的忧虑。我无法停止源自心里的对眼前荒芜一片的忧虑。坚持住，我心想着。从走进脚下这片大地开始我就不断默默的提醒着自己，坚持住，一定要走下去。其实我一直都朝着一个方向走着，没有走偏过。也许因为我感觉到了自己的身体很快就会出问题，所以才会一直忧虑着。一定要休息一下，我心想着。虽然我还在快步向前走着，没有出问题的迹象，但这正是我判断自己身体出问题的原因。现在我也许是在等待自己身体出题，也许等待只是为了让自己更加留心，也许我是为了让自己身体出问题时不至于突然摔倒。一直以来我都觉得没有好好的保护过自己的身体，我现在能记起许多次自己跌倒时的情形。我已经感受过太多次自己身体的脆弱，我觉得自己的身体是不堪一击，我甚至会觉得自己摔倒了就再也站不起来了。也许我现在该考虑自己应该以怎样的方式倒下，是停下脚步后自己慢慢的躺下，还是在自己向前走的时候直接摔到在地。现在真的很艰难，我担心自己接摔倒，我能想象到自己摔倒时的痛苦神情。我脚步好像越来越快了，我不敢想象如果自己现在摔倒会是怎样的情形。我开始变得焦虑了，我怀疑是否是自己错了，也许我的身体根本就不会出问题。我变得更加焦虑了，因为我无法确定究竟是自己错了还是身体真的会出问题。其实过度的焦虑是会让身体受到损伤的，如果摔倒，身体的损伤会更大。现在我就能眼睁睁看着自己的处境越发的严峻着，而我却是无能为力。我想让自己现在就停下来，可我做不到，我需要让自己保持现在不断向前的气势，即使要停下来也不能是自己想着要停下来，至少是我感觉到精疲力竭无法再继走下去的时候才能停下来。也许我应该在自己察觉到要摔倒的时候停下来，也许我该再好好的想一想自己现在的状况，也许我直接摔倒根本就不会很痛的。越发的焦虑让我无法思考了，我担心自己无法准确察觉到身体在什么时候会出问题。当我无法思考时就觉得自己的脚步变慢了，也许我的思考是与自己的步伐相一致的。我决定要让自己继续思考着，思考怎样让自己脱离现在的处境。我觉得自己的处境越发的艰难了。我闭上了眼睛，随着自己的脚步去体会着大地的脉动，去感受着自己内心的情感冲击，然后决定自己是不是错了。现在我能做到的就只是闭上眼睛，我尝试着让自己去体会着大地，可我做不到。当我什么也体会不到又停不下来时，就觉的自己向前多走一步就会离尽头更近了一步，就觉得自己现在没什么好焦虑的。如果现在我摔倒了，我希望自己能有一次彻底的反思机会，我会竭尽全力的去找出自己为什么会摔倒的原因。我可能还会一直抱怨着自己身体的脆弱，我甚至还会抱怨着自己的怯懦。我不想总是徘徊着，我需要一个明确的结果，我必须知道自己到底是怎么了。我觉得自己的身体不会出问题的，我为什么要怀疑自己的身体有问题，也许我对自己真的已经到了无法忍受的地步了，就觉得自己全身都是问题。事实上我是因为不知道自己究竟是哪里出了问题才一直向前走的，也许我只是想能更多的知道些什么才向前一直走的。现在我别无选择，只能继续着担忧和焦虑向前走着。也许就是因为自己没有了希望才显得像现在这样糟糕透顶，就觉得自己是无法被忍受的。事实上不管自己是否已经糟糕透顶了，我都必须忍受着自己。当我能够继续忍受着自己的时候，就觉得自己还是有希望的，我必须承认希望就是自己的寄托，只有拥有了更多的希望自己才能被拯救。我需要被拯救，这不是一时间无所适从想出来的，这是我对自己现在处境反复琢磨后才想出来的。