我是一个忍劲比较大的人,什么时候我都可以忍下来,分手后,我展示在别人眼里的是一种轻松,虽然近半个月无法进食,每当同事们问起的时候,我以减肥为由搪塞着大家,每天依旧和大家嘻嘻哈哈的,可是每次回到那个空荡荡的家时,我便有无名的苦楚。
我有时候,常常会问自己,难道自己真爱了吗?可是我得到的答案依旧只有三个字“不知道”什么时候开始,我对感情变得这么木讷,变得连自己的心是怎样的都不知道呢?是不敢说,还是真得不知道?
看着,我们俩一起拍得照,那么甜蜜美好,我记得:那是快圣诞节了,他说:“老婆,我们在一起这么久了,我还没有带你出去玩呢?明天带你去公园,好不?”
我好高兴啊!
第二天,刚好是周末,他便带着我来到了公园里,那天,我们玩得很开心,虽然,只有我们两个人,虽然,我们只是走走,看看,照照相片,但是,那天,我真得很开心的。
那天,还穿着皇帝和皇妃的衣服,拍了照,我看着他那稚嫩的脸开玩笑地说:“别人看了,还以为,你是我皇儿呢?”
“年轻,没有办法啊”
“切”
“老婆,也年轻啊”
……
看着房间墙边上贴着图案,我想起,他那天第一次搬进来的时候,认真布置的神情,每一个动作都是那么的幸福,转眼间,他的印象变得模糊,我甩了甩头发,开始收拾着他的东西,收拾着与他有关的东西,收拾完后,我一看房间里已经空了,太多的东西,都是他帮助置办的,所以,我没有办法扔掉所有的东西,只能等自己生活好一点的时候,再说吧。
我简单地把他的衣服收拾了一下,放在了角落,本来想扔掉的,但是,怕他在那边没有脱衣服穿,所以只能放在那里了,发个信息给灿说:“告诉他想办法,把他的衣服拿走。”
看到桌子上放着本子,我随手一翻,发现我们俩写的日记,那些语句,句句真诚,可是现在看来,怎么那么刺眼呢?我一下子将所有的记录全部撕了下来,告诉自己,不要冲动,要冷静,现在所有的一切已经是过去式了,生气又有什么用呢?
于是,我把他买给我的耳环,项链,音乐盒,收拾着每一件东西,每一件东西的回忆就会浮现在我脑海,没有办法忘却,想吧,也许,一件一件地想过,痛过后,就可以开始新的生活了,然后,事情往往没有想像中的那么简单。这些东西,我没有办法扔掉,因为有太多我美好的回忆,此时的我,完全想不起来,分手那一刻,他对我的残忍,满脑子都是他对我的好。
白天,我以快乐的心情去上班,晚上,面对着所有熟悉的东西,进行回忆,一次一次刺痛自己的心,其实,我知道,不值得,因为我在痛着的时候,没有人心疼,别人只是在笑,在风花雪月,在翻云覆雨,我又何苦让自己痛呢?
可是那个痛不是自己可以控制的,它总是在我孤独的时候,悄悄地伴随我左右,向空气一样包围着我,向风儿一样缠绕着我,我想甩也甩不掉,常常一个人坐在那里,一坐就是一天。
虽然每天的日子有点难熬,但是两个月过去,虽然回忆了很多,但是从那里回来后,我一滴泪也没有掉过,因为我给了他一个可以骗得了我的理由。
那天,与阿灿聊着,我说自己忘不了他,准确地是无法说服自己忘记他,因为,他和我一起的时候,对我那么好,那么百般照顾。我不晓得,为什么他说变就变,而且与他认识不到一个月的女子结了婚。
记得,那天,他带我去一个朋友家,我心情不好出去走走,他立马就可以发现我的心情不好,立马就跑出来到处找我。
那天,我问他:“假如有一天,我走丢了,你去哪里找我啊”
“打你电话呀。”
“那要是我电话关机,或者电话丢了,那你怎么办呢?”
“那我就去……(未想好什么地方,一定是一个不起眼的地方)”
“好啊,反正如果有一天我走丢了,走出了你的视线,你一定要想办法找到我。”
“好,再说了,我怎么舍得把你弄丢呢?”
……
阿灿说:“他现在不仅是舍得,而且一丝旧情也不念”
“不是的”
记得,那天,天下着雨,他没有办法送我,他先冒着雨去了公司,然后,打电话告诉我说:“云,你撑着伞到门口来,我用宝马送你上班”
我老远,就看到一个庞然大物在朝着我的方向挪动着,走到我跟前,我看到了他在上面:“云,上来”他一把把我拉上车,坐在他旁边。那时,我好幸福,他冒着这么大东西开上马路被罚款的危险,把我送到了公司,我们的宝马让我的心温暖了好久。
……
阿灿说:“他现在依旧天天送着她上班”
记得,那天,他回来的时候,我冬天的一件厚棉袄,因为太重洗不动,也没有送洗衣店,他拿起就帮我洗了,而且说:“送洗衣店会伤衣服的,这些笨重的衣服你就放着等我回来再洗吧”
看着他满眼的心痛,我好心慰。
……
阿灿说:“他现在心痛的是另个一个女人”
记得,那天,他们在一起的时候,我就常常问:“寒,我们哪一天分手的话,我跟你说,我要DVD,我要电视,我要微波炉,记得呀,不允许和我抢这些东西,那你要什么呢?”
“我呀,家里所有的东西都给你。我什么东西也不要”
“哇,这么伟大。”
“我只要你。”
……
阿灿说:“他现在什么都不要,只要的是别人”
我一件又一件的回忆着,阿灿一个又一个的批判着。太多太多的回忆,都让人心寒。
那天晚上,我做了一个奇怪的梦,梦到他后悔了,梦到他又回到了我的身边。我将此梦告诉阿灿,阿灿郑重地问我:“如果,他回来找你,你什么态度?”
“我……我肯定不会答应了”我不诚恳的说,转而又改变了自己的看法“我可能会原谅他”
“你傻啊”
一天,严寒突然打来电话说:“云,我错了,我后悔了”
“后悔,不要后悔了,既然你已经选择了她,就好好爱她吧,别让她也受到我这种伤害”
我不停地问自己,是不是自己真得做错了什么,为什么,总是在失去我的时候,才发现我的好呢?冰是一个,寒又是一个。
是呀,想不通,又怎么样,他已经在另外一个女人身旁守候着,他所有的好已经不再属于我,他所有的温情已经不再钟情于我。
突然间,想到了分手那天,他对我的残忍,两个月未流过的泪水,一下子如同决堤的洪水,顿时泛滥,没有人知道,没有人听到,没有人看到,我把所有的眼泪,一次性流光,为他流最后一次眼泪。
“想不想出去散散心啊”
“好啊,去哪里呢?”
“去普陀山吧,那里挺美的,而且时间也短,双休就够了”
于是,我们就决定出去逛一下,领导很爽快地准了我的假。
二天时间,过得很快,我就跟着阿灿,他帮我打理好了一切,我跟着他走景就好,来到寺庙里,气氛热烈可是对于我来说又夹杂着某此惆怅
他说:“云,想许什么愿许吧,这里很灵的哦”
“是啊,我欲望太多了,不晓得能不能许得过来啊”
当我真正跪在那里的时候,盯着神像看的时候,我什么欲望也没有了,什么愿望也没有了,整个人,整颗心是那么的平静,平静地我自己都觉得可怕。
我知道,阿灿对我很好,一路上,他一直想办法让我开心着,希望我可以从那个阴影中走出来,希望我可以回去到那个天天笑嘻嘻的凌云。
回来的时候,心情已经不再那么差劲,我告诉自己:Tomorrowisanotherday!
或许,是因为自己回到了单身,或许,是因为朋友安慰我,似乎一下子陷入了桃花林中,而我,心里根本没有办法去装下另外的感情,于是,我一一拒绝。
“云,知道吗?第一眼看到你的时候,我就喜欢上你了,因为我性格内向,一直没有向你表白,那天你过生日的时候,我准备向你表白的时候,你已经成为别人的女友,没有办法,我只能一直守在你身边,做你的朋友,看着你幸福,我就很满足了,但是,他却伤害了我,不要怪我,或许,我有我的自私,所以他的一切我没有告诉你,现在你自由了,那颗喜欢你的心又开心蠢蠢欲动了”
我打开QQ时,看到了阿灿的留言,我笑了一下,回复到“灿,你是我的朋友”
“可是,我也可以照顾你一辈子啊”
“我这个人不好,你不要喜欢我”
“不管别人认为你好不好,反正我觉得你很好,这就够了”
“我们不适合,而且,我现在根本不想再谈恋爱,我不相信爱情”
“不适合,可以磨合啊,不想谈,我可以等你想谈的时候再谈啊,不相信爱情,我可以让你相信爱情的”
“我要有车有房啊”
“没有问题啊,我们可以一起买房啊”
……
“阿灿,可以做我一辈子的朋友吗?”
“不可以”
“为什么?”
“我只能答应做你六十年的朋友”
“够了,此生六十年已经够了,谢谢”
或许,阿灿真得比较了解我吧,所以他退回到我好朋友的位置,让我可以心安理得地去享受他的这种友爱。
也许看了太多灰姑娘与王子的故事,也许听了太多公主与英雄的事迹,也许想了太多平凡女子与富贵公子的奇迹,但是,生活中有太多的平凡人,有太多关于平凡人的故事,也许平凡的人太多,所以没有人愿意去看这些现实的事迹,可是,我觉得,曾经希望自己轰轰烈烈地过一生,现在却只想平平凡凡地过一生,然而,这种平凡的生活已经成为一种奢侈。
心依旧痛着,外出散心,似乎没有起到应有的效果,于是,我打电话给小洁:“小洁,心情不好,失恋了,想找你”
“我已经不在苏州了”
“哦,去哪里了呢?”
“北京”
“什么?为什么不告诉我一下呢?”
“我以为,我很快就回去了”
“那好,我辞掉工作去找你,我还没有去北京逛过呢。”
“行,那你来吧,我带你好好地玩玩,反正,我也不忙”
带着伤痛的心,简单收拾行李,直奔京城去。