妈妈一听，觉得不对劲，严厉地说：“最迟后天必须拿回来。”
两天后，妈妈依然没看到电子词典的踪影，而蓉蓉的理由是：“我要回来了，但是放在教室里了。”
妈妈不相信，说：“明天我和你一起去教室看看。”
第二天早晨，看妈妈真的要跟自己去学校，蓉蓉哭了，才说词典丢了，并承认这些天一直在说谎。
在妈妈眼里，蓉蓉一直都比较乖巧听话，而这次蓉蓉居然能连续欺骗妈妈，这让妈妈失望至极。其实，妈妈只是看到蓉蓉说谎的表象，却没有体会孩子的内心感受。当孩子丢了心爱的东西时，心里会很难过，但又不能一吐为快，还要想着如何瞒过妈妈，可想而知心理压力有多大。可能在一段时间里，蓉蓉的神经都会高度紧张，生怕妈妈问到此事。而蓉蓉之所以选择拖延和撒谎，是因为她凭经验判断，如果告诉妈妈真相，绝对免不了一次“暴风骤雨”，所以，能平静几天算几天吧。
我们也许只觉得孩子不该说谎，却没有体会到孩子在说谎中所受的心理煎熬。如果孩子能选择坦诚相告，又何必用谎言来折磨自己？正如一位教育专家所说：“只要没有诱因，孩子就没有必要拿说谎来为难自己。”美国著名儿童心理学家基·诺特分析儿童说谎的原因时，也说：“说谎是儿童因为害怕说实话会挨骂，而寻求的一个避难所。”
所以，如果孩子开始说谎了，我们首先应该从自身找原因，是不是我们逼孩子学会了撒谎？
▲ 对孩子多一些理解和宽容
如果我们像蓉蓉的妈妈一样，对孩子的管教过于严厉，无论孩子犯了什么错误，我们都要大加批评指责，甚至惩罚的话，我们的孩子也有可能背上思想包袱，并逐渐学会用说谎来掩饰自己的错误。
所以，我们要想保留孩子诚实的本质，就要以平常心面对犯错的孩子，对他多一些理解、宽容和引导，少一些批评、斥责和埋怨。这样，孩子就不会因害怕受罚，或想躲避指责，而刻意隐瞒真相了。
▲ 别做喜欢说谎的妈妈
教育专家尹建莉老师曾说：“孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力，每个孩子最初的谎言都是从这里来的。”的确，如果我们是谎话连篇的妈妈，孩子迟早都会模仿我们，学会说谎。
周燕的妈妈社交圈很广，有时，妈妈明明在家，却在电话里对朋友说：“我在外面吃饭呢！”
一次，家里的电话一响，周燕立刻对妈妈说：“如果是高凌，就说我不在。”情急之下，妈妈帮周燕撒了谎。挂掉电话后，妈妈问：“为什么说谎？你明明在家啊！”
“哎呀！妈妈，我不想接他电话，你不是也总这样吗？”周燕说道。
我们很多成年人从来不把类似的谎言视之为不诚实的表现，仅仅认为是社交需要，无关人品，无伤大雅。但孩子却会学得有模有样，如果有一天孩子拿这种所谓的“社交需要”对待我们的时候，我们心里会是什么感受？
因此，无论出于什么因素，作为母亲一定不要养成说谎的习惯，否则，孩子就不会认为说谎是错误的，并会大而化之地去进行“说谎实践”。如果是这样，我们就是害了孩子。
▲及时鼓励孩子的诚实
孩子在犯错之后，只要他能把事实真相讲给我们听，我们就要肯定他的诚实和勇敢，可以说：“嗯，你是诚实的孩子，能够勇敢承认错误，很好！”这样一说，孩子就会明白，妈妈首先在乎的不是自己犯了什么错，而是在乎自己是否诚实。同时，孩子也会懂得，只要坦诚相告就会得到妈妈的原谅。孩子一旦有了这种心理，就不会轻易撒谎了。
33. 攀比：虚荣心在作怪，妈妈要先反省自己
新学期开学不久，培培就闹着要买一个新书包，妈妈问其原因，培培的理由是，同学有一个很漂亮的新书包，她也想要一个。
****的妈妈年轻美丽。一天，****一定要让妈妈穿某件衣服去接她，因为****跟其他同学比谁的妈妈最漂亮，她觉得妈妈穿上这件衣服才会“技压群雄”。
6年级的高然参加过同学的生日聚会后，很感慨地对妈妈说：“下次，我生日时，也要请同学们去唱歌，然后还要请他们去吃自助餐，一定要办得红红火火。”
很多13岁之前的孩子都有过和同学攀比的经历，也可以说，攀比已经成为校园里的普遍现象。孩子所攀比的范围从吃、穿、用、玩等方面逐渐扩大到家庭条件、父母收入、消费程度等等。然而，孩子在互相攀比的时候，其心理发育已经走上了不健康的轨道。
因为，攀比一定会有胜负和高低之分。孩子如果是“胜出者”，往往会情绪高涨，自大狂妄，瞧不起别人，这种暂时的满足感其实是心理扭曲的表现；如果孩子在比较中出于劣势，要么会因自己不如别人，而产生焦虑和自卑心理，要么会因嫉妒而产生恨意，说不定还会采取一些恶劣手段伤害对方。
所以，孩子一旦陷入攀比的“漩涡”，对他的成长没有一点儿好处。那么，我们不禁要问，小小年纪的孩子怎么会有这么强烈的攀比意识呢？
其实，孩子的任何行为都有一定的心理基础，攀比也如此。攀比背后的心理因素就是虚荣心，而孩子的虚荣心不是突然滋生起来的。幼年时期的孩子都有着较强的表现欲，希望自己在各方面都能保持优势，并博得他人的认可与赞美。这原本正常的心理往往是受外界因素的影响，而逐渐滋生为强大的虚荣心，最终导致攀比现象的产生。
那么，孩子到底受了哪些外界因素的影响呢？
▲ 妈妈自身的因素
欣然的妈妈虚荣心很强。每天下班回家之后，都会对丈夫说：“某某又换了一个新手机，不过怎么看都不如我的手机好！”“小王今天穿了一件很漂亮的大衣，哪天，你也给我买一件，我穿上肯定比她好看”“今天这个生日酒会的排场还不错，等我过生日，要比这个办得更好。”
我们是否从欣然的妈妈身上看到了自己的影子？如果我们是一个喜欢攀比、爱慕虚荣的人，孩子不可能不受影响。因为，13岁之前的孩子主要的学习方式之一就是“观察学习”，他价值观念的主要来源和生活行为的重要榜样就是父母，而妈妈对他的影响更加明显。
因此，我们一定要从自我做起，不向他人炫耀自己的富足，也不因他人的富有而起嫉妒心理，更不要在财富、权力、地位、收入、相貌等方面与他人互相比较，同时不过分地进行高消费或讲排场，更不以其他孩子为标准，来寻找自己孩子的差异。只要我们的虚荣心不再作怪，孩子就不会因受妈妈的影响而学会攀比。
▲ 物质环境因素
当今社会物质极度丰富，漂亮而高档的商品随处可见，这些商品往往都非常赏心悦目，孩子看到之后也很难抵御诱惑，攀比心和占有欲的驱使会让孩子产生“别人有，我也要有”的心理。
那么，在孩子尚且没有分辨能力和排除外界干扰的能力的情况下，我们还是少让孩子接触能引发虚荣心的环境，比如商场、高档饭店、高级酒店等等地方，这样，孩子接触不到这些所谓“想要的物品”，自然也就不会拥有，更不存在拿着物品去炫耀和比较了。
▲人文环境因素
尽管妈妈不爱攀比，也不常带孩子去高级商场和酒店之类的地方，但是，孩子的同学、朋友、伙伴却制造了攀比的环境，那孩子也很难不受影响。对于这种情况，我们就要从思想上引导孩子，让他明确知道互相攀比并不是什么光荣的事情，也可以给他讲一些他人因虚荣心过强而损毁人生的故事，让孩子引以为戒。
另外，我们也可以常常给孩子灌输类似“整洁、合体、大方的衣服就很美”，“爱劳动、爱学习、乐于助人的孩子最受同伴欢迎”等观念。这样，孩子就会潜移默化地把注意力转移到德行的发展上，而对于外界的攀比环境就不会太敏感，也不会太受影响。
34. 早恋：巧妙化解，避免出现罗密欧朱丽叶效应
13岁左右的孩子逐渐告别了幼年时代，走入了青少年时期。这个阶段，孩子与异性的交往也逐渐由疏远交往转变为正常交往。此时，由于孩子的心理和生理都在发生变化，对异性也开始产生好感，“早恋”也就成了容易发生的事情。
但是，孩子正处于长身体、长学识、长智慧的最佳阶段，插进来“恋情”不但不会促进孩子的学业进步，如果处理不好，还会使孩子陷入感情的漩涡而无法自拔，甚至会导致怀孕、堕胎等事情的发生。正是出于这些原因，我们一旦发现孩子有早恋倾向，就会采取“及时干预”政策，试图把孩子拉出感情的泥沼。然而，我们干预得越多越及时，效果还不一定越好。
在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中，男女主人公很相爱，但由于双方家族有宿世之仇，他们的爱情遭到了极力反对和阻碍。但是，外界的压迫并没有使两人分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。
心理学家在对爱情进行科学研究中发现：在一定范围内，父母或长辈干涉儿女的感情时，会使两个孩子之间的爱情更深。也就是说，如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固，这种现象在心理学上被称为“罗密欧与朱丽叶效应”。
为什么会发生这种现象呢？因为，孩子无论多大年龄都有独立自主意识，不希望自己是被妈妈控制的傀儡，如果我们替他做出选择，并强烈要求他必须接受这种选择时，孩子就会感到独立自主的权利受到了威胁，从而产生一种抗拒心理。这种抗拒心理会导致孩子排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。于是，“罗密欧与朱丽叶效应”产生了。
所以，如果孩子早恋了，我们一定要用智慧巧妙地进行化解，以免出现罗密欧与朱丽叶效应，使孩子陷得更深。
▲ 别乱扣“早恋”的帽子
孙凯和袁媛是同桌，也是邻居，两人关系不错，经常一起探讨关于学习的问题，有时还会一起去书店买书。然而，孙凯的妈妈看着两个孩子交往密切，就疑神疑鬼地认为他们早恋了，还动不动就问孙凯：“你是不是早恋了？”
遭到孙凯否认之后，妈妈就开始强调早恋的危害性，深怕孙凯恋上袁媛。在妈妈的长期强调下，终于有一天，孙凯觉得自己喜欢上袁媛了，并偷偷地拉起了袁媛的手。
其实，孙凯和袁媛之前原本是纯洁的友情，可是由于妈妈的大惊小怪、捕风捉影的表现，反倒弄假成真了。所以，我们不要把孩子与异性之间的正常交往都看成是谈恋爱，孩子有异性朋友是很正常的，不要因为我们的猜疑而打破孩子之间纯洁的友情。
▲ 理智对待孩子的早恋行为
一天，上初一的吴鹏对妈妈说：“我喜欢一个女生，她也喜欢我。”
妈妈听了，并没有大惊小怪，而是说：“如果你将来想在咱们县里发展，你就继续跟她交往，如果你想在市里发展，你就应该将来到市里去解决这个问题，如果你想到省里、到北京甚至到世界其他地方发展，你就应该到那些地方去解决这个问题。”
儿子听了说：“那我和她能不能一起去大城市发展？”
“那要看你们自己了，谁现在就把精力放在学习上，谁以后就有去大城市发展的可能。”妈妈说。
“哦，那还是要努力学习啊！”吴鹏自言自语道。
妈妈用幽默而智慧的方式给吴鹏一个重要的人生忠告，并使吴鹏明白了，现在不是谈恋爱的时候。所以，即使孩子早恋了，我们也不要把这件事情视之为洪水猛兽。因为，孩子之间的所谓“恋情”往往是纯真而脆弱的，其中有太多的盲目性，只要我们进行理智的疏导和适当的淡化，这种“早恋”都会自生自灭。
如果我们特别的关注和强调，就等于把两个懵懂的孩子推进了恋爱的酸甜苦辣中。此时，“罗密欧与朱丽叶效应”就会不可避免地在孩子身上发生。
▲ 告诉孩子：与异性交往要有度
无论孩子是否“谈恋爱”，我们都要让他懂得与异性交往的分寸，要提醒孩子，同学之间谈论的话题要健康、有意义，不与异性同学开庸俗的玩笑，而且说话时不可扭捏作态，要落落大方。
而且，我们要引导孩子不养成随便和异性同学打闹的习惯，更不能用“动手动脚”的方式开玩笑。让孩子懂得“距离产生美”的含义，而不是以过度的亲密表示关系的友好。当孩子懂得了自重自爱，就不会在青春的路上走错方向。
