在这个世界上，无论我们做妈妈的多么爱自己的孩子，缺少了良好的沟通，也无法让孩子接受我们的爱。我们都希望走进孩子的心灵，而方法，不是靠管教和监视，而是靠良好的沟通。其实，亲子沟通是一门艺术，蕴涵着很多原则和技巧，如果我们能够把握这些原则和技巧，良好的亲子沟通就会真正实现了。
46. 蹲下来，放低姿态与孩子平等交流--位差效应
美国加利福尼亚州立大学对企业内部沟通进行了研究，得出了一个重要的概念--位差效应。研究人员发现，来自上级领导的信息只有20-25%被下级员工知道并正确理解，下级员工向上级领导反馈的信息被理解的不超过10%，而平行交流的效率可以达到90%以上。他们进一步研究发现，平行交流之所以能达到如此高的效率，是因为它是以一种平等为基础的交流。由此可见，平等交流是有效沟通的最有力保证。
虽然位差效应是企业管理学的一个概念，但是它同样适用于我们与孩子的沟通。试想一下，如果我们存在不平等的心理，就会表现出居高临下的状态，很难听进孩子说的话；孩子就会表现出不同程度的不安和烦躁，不敢坦诚地敞开心扉。之所以会这样，是因为我们没有与孩子平等交流。
很多妈妈从心理上拒绝与孩子平等交流，常常以居高临下的姿态教育他。在生活中，我们经常会听到一些妈妈对孩子说诸如“你不可以这样做”、“我是你妈，你就要听我的”之类的话，甚至说“现在还轮不上你来教育我”。
结果，孩子的内心会感到非常不平等，他与我们的交流会越来越少。久而久之，他或是畏畏缩缩，变得胆小怕事；或是产生反抗心理，变得叛逆。我们肯定不愿意看到这样的结果，那么我们就需要放低姿态，给孩子创造一个平等交流的平台，以便更好地进行亲子沟通。
▲ 蹲下来和孩子说话
一天，一位妈妈带着6岁的儿子去公园玩滑梯。玩着玩着，儿子跑着来到妈妈的身边，妈妈看到他一副不高兴的样子，于是蹲下来握住他的双手，耐心地说：“儿子，怎么了，小嘴嘟得这么高。”
儿子摸了摸自己的嘴巴，然后指向一个比他大一点的小朋友，说：“妈妈，他老是和我抢着玩滑梯，他的力气可大了，我都抢不过他。”
“儿子，那个小朋友比你年龄大，力气肯定比你大，不过没关系，谁先玩没有那么重要，而且，你是个听话的孩子，应该懂得礼让，去吧，和小朋友一起玩吧！”
儿子听后，高兴地笑了，然后转头奔向了滑梯……
这位妈妈劝说孩子很有一套方法，她每次都不需要责备或批评孩子，就能让他乖乖听话。有人向这位妈妈请教其中的奥秘，她微微一笑，说：“其实很简单，就是蹲下来和孩子说话。”
这位妈妈的话也许会让我们感到诧异，难道只要蹲下来和孩子说话，他就能听话吗？事实上的确如此，因为我们蹲下来，和孩子在同一个高度，与孩子目光对视着说话，他能从中看到我们眼中流露出来的真诚、亲切和平等，他自然就会认真听我们说话，这时候，他更容易按照我们说的去做。
蹲下来和孩子说话，这不仅代表着一种态度，更代表着一份平等交流的诚意。我们不只是从外在身体上与孩子保持相同的高度，更重要的是从心理上保持平等。只有这样，我们与孩子的沟通才能更顺畅地进行，他才会把心里话告诉我们，我们才能更好地对他进行引导和教育。
▲ 放下做妈妈的架子
曾看到这样一个场景：在熙熙攘攘的人流中，一位妈妈大声地怒斥着儿子：“你就知道玩，我都说了多少次了，你是不是把我的话都当成耳旁风了……”路边的行人都把目光投向了这个大约12岁的男孩，他一脸的尴尬和不耐烦，连正眼都不看妈妈一下。但是，妈妈却不以为然，继续说着对男孩的不满，男孩心中的怒火终于忍不住了，他生气地说：“你凭什么这样说我，难道就因为你是我妈吗？”面对儿子的话，那位妈妈无言以对……
孩子这句“就因为你是我妈”，不得不使我们反省，我们是否也如此对待过自己的孩子呢？我们很多妈妈不愿意放下架子，害怕失去做妈妈的威信。殊不知，我们的威信其实是来源于一种平等相待的亲子关系。所以，我们应该放下架子，不拿身份和权威对孩子发号施令，而是以平和的心态与他真诚地沟通。
▲ 满足孩子的平等需求
对于13岁前的孩子来说，我们与他平等交流是很重要的，然而，更为重要的是，我们需要用正确的方式去满足孩子的平等需求。我们要尊重孩子的独立人格，保护他的自尊心，理解、信任他，尊重他的想法和意见，等等。
我们想要孩子做到什么，自己就要带头去做，不能自己不去做而一味地要求他去做。如果我们做错了事情，要允许孩子指出我们的错误。这样一来，我们不仅履行了教育孩子的责任，而且还让他感受到了平等。
47. 认同孩子的委屈，别急着讲大道理--自己人效应
从心理学角度讲，自己人效应是指人们对“自己人”所说的话更信赖、更易接受。在教育孩子的问题上，自己人效应告诉我们，要使孩子接受我们的想法和意见，那就必须与孩子保持“同体观”，让孩子把我们当成自己人，这样才能使教育达到事半功倍的效果。
当我们与孩子沟通时，我们要有效利用“自己人效应”，让孩子体会到我们是他最亲近的人，我们是理解他的，我们是真正为他好的，这样一来，他才愿意和我们交流，我们就更容易走进他的内心世界，他才会更容易接受我们所说的话。
但是，在平日里，我们很容易忽视“自己人效应”，经常对孩子进行说教，他根本体会不到我们是他的自己人，结果我们与他的心理产生越来越大的距离和隔阂，更谈不上很好地沟通，自然也起不到教育的效果。
一天，11岁的杨光放学回到家，把书包一丢，气呼呼地说：“今天真是气死我了，就因为我迟到了两分钟，老师就不让我做早操。”
妈妈说：“你没资格生老师的气，这本来就是你的错误，如果你不迟到，那就不会发生这样的事情了。”
杨光争辩道：“妈，你是不知道，老师让我站在一边，所有同学都用异样的眼光看着我，真是丢死人了，这些都是老师害的。”
妈妈说：“这时候知道丢人了，知道丢人就不应该迟到，你还有脸怪老师，怪就怪你自己。”
听到妈妈不理解的话语，杨光更觉得委屈了，大声喊道：“你就知道说我，一点儿也不把我当回事，一点儿也不考虑我的感受。”
说完，杨光就气冲冲地跑出了家门……
从心理学角度讲，当孩子受到了委屈，他需要得到妈妈的同情与理解。然而，杨光的妈妈却说了一大堆不理解他的话语，他的委屈不但没有减缓，反而更加剧了。可见，当孩子受委屈的时候，我们对他进行说教，他是不会心平气和接受的，只会火上浇油，让他无法释放内心的委屈，可能会造成他心理的创伤。
其实，杨光的妈妈应该体谅他的心情，可以这样说：“那一定让你很生气，妈妈能够理解你的心情。”当妈妈对杨光的委屈表示认同时，他的情绪就会得到缓和。然后，妈妈再加以适当的开导，比如可以说：“你的心情妈妈能理解，老师让你站到一边，也是让你记住这次教训。如果你以后可以提前到达做早操的地方，就不会发生这样的事情了，妈妈相信你可以做到的。”
因此，面对受到委屈的孩子，我们不要急着给他讲大道理，更不要指责或批评他，而是应该认同、理解他，体会他内心的愤怒和无助，让他的情绪得到释放，让他的委屈得到缓解。那么，我们应该如何去做呢？
▲ 善于倾听孩子的委屈
孩子的内心世界是复杂的、敏感的，有时候他会感到很委屈。这时候，孩子希望对最亲近的人倾诉，而作为妈妈的我们便成了他的倾诉对象。其实，孩子并不需要我们为他做主，替他讨回公道，而是需要我们认同他的委屈，理解他的感受。
因此，当孩子向我们倾诉他的委屈时，我们不要打断他，更不要急着讲大道理，而是耐心地倾听他的讲述，让他把内心的委屈一吐为快。另外，在倾听的过程中，我们的表情和眼神都要流露出对孩子的认同和理解，这样更有利于抚慰他受委屈的心灵。
▲ 认同并理解孩子的委屈
当孩子倾诉完内心的委屈之后，我们不要急着讲大道理，而是要对他的委屈表现出同情和理解。比如，我们可以这样对孩子说：“那一定让你感到不舒服，妈妈能够理解。”我们理解的言语会让孩子觉得这是正常反应，心里会好受一些。我们也可以说：“你不要太伤心，一切都会过去的，妈妈相信你。”我们安慰的言语会让孩子感到心有所依，觉得这没什么大不了的，他的委屈就会得到缓解。
▲ 讲道理要讲究技巧
我们不急着给孩子讲大道理，并不代表我们不讲道理，而是要注意讲道理的方式。首先，在认同和理解孩子的前提下，我们才可以给他讲道理。这样一来，孩子从心理上更容易接受我们所说的话。
其次，我们要耐心给孩子讲道理，不要太着急，让这些道理自然而然地流入他的内心。
最后，我们讲道理要让孩子真正明白，让他知道应该如何去做，更要善于付出真情实感来打动和感化他，也就是晓之以理、动之以情。这样孩子才能理解我们的用心，学会真实表达自己的情绪，坦然面对遇到的事情。
48. 不打断孩子，做他最忠实的倾听者--霍桑效应
霍桑工厂是美国芝加哥的一家电器公司，虽然工厂的设施和制度比较完善，但是员工却愤愤不平，生产状况也不理想。为了探究原因，一个由心理学家等各种专家组成的研究小组，在霍桑工厂开展了一系列的实验。
其中有一个“谈话实验”，在大约两年的时间内，这些专家与员工谈话多达两万多人次，在谈话的过程中，他们耐心倾听员工对工厂的各种不满，并不会反驳或训斥员工。结果，这个“谈话实验”收到了意想不到的效果，霍桑工厂的工作效率得到了大幅度提高。
社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应”。究其原因，是员工一直对工厂的各种管理制度有很多不满却无法释放，而“谈话实验”让他们把心中的不满全部释放出来了，他们的心情恢复了平静，就能够把身心投入到工作中，自然就能提高工作效率。
在孩子成长的过程中，他会遇到很多事情，由于他的心理比较脆弱，不知道如何去面对和解决这些事情。这时候，我们不要去压制他，而是要通过适当的方式，帮助他把内心的不愉快释放出来，使其心灵恢复平静。
浩然上3年级，他每天都会把学校发生的事情告诉妈妈。但是，妈妈觉得浩然说的话都是没用的，纯粹是在浪费时间和精力。于是，最近一段时间，只要浩然开口说学校的事，妈妈就会马上打断他，说：“竟说一些废话，如果你能把说废话的心思和时间用在学习上，那该多好啊！”
有一天，浩然在学校被老师批评了，回到家后，他很难过地向妈妈诉说这件事，还没等他说完，妈妈就抢先说：“不用再说了，老师批评你也是为你好，你还是自己好好去想想，你到底错在哪里了。”
看到妈妈这种态度，浩然没有再讲下去。但是，浩然非常难过，因为他还没来得及告诉妈妈，真实的情况是老师误会他了。
就这样，浩然与妈妈之间越来越没什么共同语言了。久而久之，浩然的性格也发生了改变，以前那个爱说爱笑的他不见了，如今的他变得沉默寡言。
如果浩然的妈妈让孩子自由诉说，不去打断他，而是耐心地倾听，那么他就不会变得沉默寡言了。回想一下，我们在面对孩子诉说的时候，有没有打断他呢？如果有，那就马上停止吧！
其实，我们都知道要和孩子沟通，也知道要倾听他的话语，但是由于种种原因，我们却经常会不等他说完就打断他，结果，根本无法起到沟通的效果。因此，我们要认真倾听孩子的诉说，不要打断他，做他最忠实的倾听者。
▲ 听孩子把话说完
在生活中，当孩子无法正确表达自己的想法时，我们就会打断他的话，替他把意思完整表述出来；当孩子正在诉说高兴的事情时，我们会因为忙着做事情而打断他的话；当孩子做了违反我们意愿的错事时，我们会打断他的解释，不分青红皂白地一顿训斥……
对于13岁前的孩子来说，他向我们诉说内心的感受，我们经常打断他的话，不仅不利于他提高表达与交往能力，而且还会影响他的心理发展。因此，与孩子交流时，我们不要着急去打断他的话，一定要等他把话说完，然后再决定如何去引导和帮助他。
▲ 倾听孩子需要耐心
8岁的美雅和同学发生了矛盾，回到家后，她就边哭边向妈妈倾诉。妈妈并没有打断美雅，而是一边给她擦眼泪，一边听她诉说。说着说着，美雅慢慢停止了哭泣。当美雅倾诉完自己的心事后，伸展了一下身体，微笑着对妈妈说：“妈妈，谢谢你听我说话，我现在已经好了，我去写作业了。”说完，美雅高兴地走进书房……
从哭泣到高兴，在如此短的时间内，美雅竟有如此大的变化，之所以会这样，是因为美雅的妈妈耐心倾听了她的心声。其实，在很多情况下，孩子向我们倾诉，并不是寻求我们的帮助，只是他的一种宣泄方式。这时候，我们更需要耐心倾听孩子的话，给他精神上的安慰和支持。
▲ 不要提前下结论
在与孩子的沟通中，我们经常会打断他的话，凭他的只言片语就提前下结论。因为我们有自己的思维模式，听到孩子说上几句话，我们就会在脑海中想象出结尾。我们自认为已经知道了孩子接下来会说什么，就没有了听下去的兴趣和热情，于是就马上下结论：“好了，你不用说了，我已经明白你的意思了，你不就是想……”
但是，我们却从没有思考过，妄自下的结论可能与孩子想说的不一样。其实，仔细回想一下就会发现，当听孩子说话时，自己最初的结论与最后的事实是截然不同的。如果我们按照最初的结论对孩子进行教育，难免会冤枉或误导了他。所以，我们一定不要打断孩子，更不要提前下结论。
49. 别对孩子进行长篇大论的说教--简短原则
回想一下与孩子的沟通过程，我们就会发现，我们经常对孩子进行长篇大论的说教，说了很多没用的话。我们可以换位思考一下，如果有人希望我们去做某件事情，说出一大堆必须去做的理由，我们又会怎么想呢？通常来说，别人说出的理由越多越详细，我们的反抗意识就会越强烈。
其实，对于孩子来说，他的心理和我们一样，我们对他提出的要求越多，他越不愿意听我们说话。相反，我们对孩子提出的要求越简短，他越愿意按照我们说的去做。这就是我们与孩子沟通中的重要原则--简短原则。
也许，我们做妈妈的会感到疑惑，这个简短原则真的管用吗？因为我们觉得，对孩子说了很多话，他都不见得按照我们说的去做，如果以简短的方式对他说话，他应该更不会按照我们说的去做。
儿童心理学通过研究和实践表明：当父母试图通过很多理由向孩子诉说时，太多的话语会把孩子弄迷糊，他就会变得烦躁不安，进而降低与父母合作的可能性。然而，当父母放弃长篇大论，而是简短地诉说时，孩子会更愿意与父母合作。
