该坚持说“不”的时候，就是要坚持“不”！让孩子每一次用眼泪探测父母纵容的底限，就是让孩子每一次学习到失去理性的沟通模式，让孩子陷溺在情绪管理失控的局面。小小的心灵大可以学习到好的沟通技巧，我们其实要把持住那沟通和纪律的关口。
许多父母都无法理性面对孩子哭闹时，那止不住的泪水。
当孩子以天使之姿降临在我们建筑的双人小宇宙时，她们的一颦一笑就每分每秒牵扯着我们的思绪和情感。还记得那些美好的时光，我把她们怀抱在胸前哺喂时的相互凝视；我在黎明起身以软纱布清洁她透着奶香的牙龈；我拉着她那肥胖的小手指向镜中澄澈微笑的她自己；或是将她们放在澡盆里洗澡时，听见她们银铃般清脆的戏水咯咯笑语。在那些一生难忘的共处时刻，我真觉得自己中年的疲惫灵魂，都被孩子们给洗涤干净。
那个时候，婴儿的哭泣即使是半夜无止境的长啼，我也会无眠无怨地把她端抱在手里，在客厅与餐厅之间，来回缓步地轻唱着摇篮歌、婴仔歌以温柔安抚。因为那啼哭是每夜必有之声响乐音，我就这样夜夜抱着婴孩走着走着，有时会误以为家里客厅的走道，都被我一整年深夜的踱步给踏成一条母亲的沟渠。
满一岁之后，婴儿为了生存之啼哭，开始会慢慢地随着他心智的日日展进，而转变成物质或精神上索求不果的大声哭泣。有时候，这哭泣甚至会慢慢地成为孩子们对父母的“攻势”。
孩子吵着想要喝一瓶路口7-11的养乐多，你因为怕糖分腐坏他的牙齿而拒绝，热爱甜食的他开始哭泣。虽然你是那么细心地为他解释牙齿保健的原因，虽然，他都听得懂。
孩子一时路过，想要拥有百货公司展示的可爱布偶与玩具，你拒绝购买这家里已有太多质性相同的玩具，失望的他开始哭泣。任凭你是那么温柔地为他解释家里玩具的爆满与不缺，平日甜顺的他，却突然会在百货公司的地板哀号打滚，以表他内心的挫败与不如意。
已经看完了一开始就约定好的两集巧虎或迪斯尼卡通节目，时间到了，你想要依约关上电视，不顺心的他开始哭泣。虽然你耐着性子对他说明视力的照护是不可以轻忽的，这样眼睛会坏掉啊，如此的道理，聪明的他其实也听得懂。
孩子发现你开始锻炼他吃一些他不喜欢的食物。他不想吃小黄瓜、不想吃木瓜、不想吃要咀嚼的香喷喷肉品，不想吃鸡蛋、不想吃所有你觉得头好壮壮的食物。面对这吃与不吃之间的亲子拉锯，他最后开始哭泣。虽然你告诉他食物要珍惜、营养要全面不可偏废、吃完了就带他去公园玩，他依然企图耍赖不肯咽下这些大人精心准备的食物，并且越哭越大声，到最后演变成一发不可收拾的餐桌战局。
上床睡觉的时间到了，孩子本就应该要养成规律的作息好好长大，一整天下来父母的身心也都累了需要休息，孩子们却因为贪玩还不想睡觉，面对母亲坚决的熄灯号，开始号啕大哭，任凭你好说歹说，他的眼泪还是像断线的珍珠扑簌簌滚下来，还刻意伴随着让你痛苦的魔音。
怎么会这样呢？这些曾经让我们迷醉、扣我们心弦的爱笑小天使，慢慢地，在某些长大的时刻，因为某些目的的不顺遂，开始尝试着以眼泪、以哭闹、以哀号来作为与我们抗争或谈判的方式。
当整个室内或室外的空间、当各种有外人或没有外人的场合，开始回荡着我们孩子的凄厉魔音哭声时，这攻势不是凌厉难挡，就是令人听之或见之不舍。心肝宝贝那止不住的泪水和吶喊，只有父母具备坚定的理性，才挡得住他们排山倒海而来的亲情征战。
他们要的其实不多啊，我们都买得起、给得起，都很容易可以妥协。只要一点头答应，我们就可以看到孩子收拾起伤心的泪水，重展欢欣恬静的笑靥，多好！这岂不是双赢的局面？又还原到温柔慈母与开心孩子宁静的空间。
但教养孩子不可以就是不可以的，外表的双赢其实是里子的双输，让孩子每一次用眼泪探测父母纵容的底限，就是让孩子每一次学习到失去理性的沟通模式，让孩子陷溺在情绪管理失控的局面。小小的心灵大可以学习到好的沟通技巧，我们其实要把持住那沟通和纪律的关口。
宠孩子谁不会？那是父母最容易做的事。可我们有天职，我们得耐着性子好好地带孩子、教孩子，不要使他们哭闹的眼泪让我们心碎。
打从Milla两岁开始，我总是告诉她，千万不可以用你的眼泪和妈咪讲话，那是这个世界上最没有用、最不会成功的方法，妈咪一定不会受理你哭闹的眼泪的。
尽管当时她还小，也许听了似懂非懂，但孩子其实从小就一直默默学着察言观色，她从妈妈专注的眼神、坚定而温柔的语气里，解读到妈咪的理性与不轻易动摇的态度。她一次又一次，不放弃地用眼泪和哀号来探测我所能容忍的底限，然后一次又一次地发现自己失败了。不可以的事情就是不可以，妈咪不会动摇的，费尽力气用哭的从来就没有奏效过。
等到Milla上了幼儿园，语言的理解能力发展到更细致复杂的程度后，每当她又耍脾气开始哭闹以达某些想望渴求时，我总是耐着性子重复这样的语句：
“不可以就是不可以，我知道你现在很伤心，因为不能看这么多电视。
“人伤心都是会想哭的，妈咪也一样。
“每一个人都有伤心想哭的权利，在这个家里，你也享有这个权利。
“但是，人没有用哭声来打扰别人、让别人不舒服的权利。
“所以，你如果非哭得很大声不可，请你马上转身回你房间去哭，你自己听就好。
“如果你想哭给我看也可以，请你闭上嘴巴哭，不要故意哭得很大声来影响我现在做事情。”
我不仅这么说，我也坚持这么做！
我绝对不让孩子因为不能把持情绪，在我面前大声哭闹。要是经过一番规劝还不听，就一定把她带进房间去，请她不妨独自大哭，发泄够了、觉得自己眼泪可以停了，才可以走出房间。
让孩子一个人在房间哭，就是让她失去了听众和舞台，她也因此失去了大哭的动力和兴致。没一会儿，她只好无趣地止住哭泣，走出房间，试着好声好气和我做一些沟通和谈判。为了鼓励她发展有意义的沟通模式，我有时甚至会答应她的一点小小请求，例如开放多十五分钟的电视时间，或是延后十分钟的床边故事。
让孩子从很小的时候就知道：好好讲、有礼貌的请求，可能会得到母亲的理解与同意。用哭闹让父母在公共场合难堪，或是在家里魔音穿脑，只是浪费力气、徒增父母的不开心罢了，根本不可能因此而得逞。
孩子这么爱我们，他们也懂得要疼惜父母、不希望让爸妈不开心，前提是我们要设法讲清楚让他们知道。
Milla自三岁开始，足足听我说了一整年这样的话：
“这世界上每个人都有伤心痛苦的时候、想哭就要哭的权利。但是，哭是为了发泄自己的情绪，哭不是为了让别人听了不舒服，哭不是为了让别人答应自己的愿望。
“所以，不可以故意哭得很大声给别人听。但你可以在自己的房间爱怎么哭就怎么哭。在你的房间，你最大。如果，你一定忍不住要哭给人看，要妈妈给你秀秀，也可以。那至少请你闭上嘴巴小声哭，减少别人耳膜的痛苦，这是尊重别人的表现。”
经过了一整年这样的训练，Milla和Nana学到，原来哭泣是有权力上的约束，哭闹必须是节制的。她们后来不仅在公众场合很少用失态的哭闹手段，即使在家里，也可以控制自己、噙着眼泪、闭气来找爸妈尝试有效的讨论和沟通。
这样的过程，使得Milla和Nana在情绪管理上得到很大的进步和稳定力量。
不曾习惯夸张的哭闹，她们也就少了情绪上的自怜波澜，从而容易找到很多生活上的快乐小地方，而这也才是我的最主要宗旨——让孩子们从小就自己去发现小小的幸福。她们有这份感知能力的。
如果我当年总是短暂地满足孩子一时的哭闹，屈服于她们穿透耳膜的哭声，我想，我现在就看不到Milla和Nana面对挫折时的乐观积极态度，也听不到她们每天小声赞叹着自己是多么地快乐！
孩子们还小的时候，面对着他们的泪汪汪，别害怕和他们不厌其烦地说道理，过几年你就会开始收成，看到自己的孩子变成一个快乐的EQ高手，一切都是以为，当年该说NO的时候，你永远温婉坚定地说NO。你没有纵容他的眼泪，他就会发展出“好好说”的能力，这可是他这辈子在社会上最重要的资产哪！
