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第22章 陪孩子安然度过叛逆期(1)

通常,叛逆期在13岁左右,这个年龄的孩子开始有了自主意识,顺受能力减弱,反抗性增强。13岁前的所有压抑,都会在叛逆期爆发出来。所以,家长应关注叛逆期前孩子的心态、心理和日常表现。13岁前关注得好,叛逆期安然度过,13岁之前关注得不够,考验父母能力的时候就到了。

叛逆期前,父母着重帮助孩子建立正确的价值观;叛逆期期间,父母要懂得向孩子检讨、引发孩子的同情心和责任感,要因势而变,坚持原则,改变态度,但绝不是妥协和软弱。

别对孩子的早恋反应过度

多大叫早恋?多大叫正常恋呢?如果13岁左右情窦初开,代表孩子发育正常。孩子发育正常,就一定会对异性有一点朦胧的感觉,这个感觉是非常美好的。男生看到美丽优秀的女生一天没来上课,心情挺失落;女生看到英俊智慧的男生从面前走过,脸红心跳。

孩子的年龄一到13岁左右,父母就开始心神不宁,因为怕孩子早恋。有些家长甚至开始严密监视,无所不用之极。诸如偷看日记、跟踪、查短信、查QQ记录,十八般武艺样样用上了,俨然一个安全局官员。好像查不到孩子早恋的事实就不正常,挖地三尺也要找出来,捕风捉影,反应过度。

囡小学四年级的时候,带她去看望一个国外回来的朋友。朋友第一次见到囡,夸张地张开双手,瞪大眼睛,深吸一口气,看着囡说:“哇,囡囡,你长得真漂亮,嗯,又优雅又漂亮。”

囡从小弹钢琴,气质很好,跟陌生人交流没有问题。

朋友接着说:“你那么优雅漂亮,有没有收到过男孩子给你写的情书啊?到目前为止,有几个男生给你写过情书呢?可以回答我吗?”

我家丫头才四年级,朋友居然问她这样的问题。我那时还没有走上教育培训的道路,大惊失色,急忙打岔。

过后,我跟朋友讲,你怎么可以问我女儿这样的问题呢?你干吗提醒她这个,本来我就很担心她会早恋呢!

朋友很不解:“这是很好的事情,看不出你还挺保守。”

记得我当时坚决不承认自己保守。

现在,我有新的观点,跟朋友的基本一致,甚至更深刻。

谁发明“早恋”这个词的,真是害人。多大叫早恋?多大叫正常恋呢?如果13岁左右情窦初开,代表孩子发育正常。如果到15岁还从来没有对异性有过感觉,只代表这个孩子发育不正常。孩子发育正常,就一定会对异性有一点朦胧的感觉,这个感觉是非常美好的。男生看到美丽优秀的女生一天没来上课,心情挺失落;女生看到英俊智慧的男生从面前走过,脸红心跳。

这样的感觉,被你以“早恋”定性,绝对是反应过度。

就算孩子“早恋”,你紧张什么?你怕什么?

怕他影响学习,成绩下降?你的思维模式认为早恋必定影响学习对吗?怕他早恋中把握不住自己,越走越远对吗?你对自己一手培养的孩子,怎么这么没有信心?你的孩子不早恋学习就一定好吗?你是否为他这样安排——好好考大学,认真读完大学呢,就可以谈恋爱了。仿佛大学毕业是一个闸门或一个开关,一到那一天,你“喀嚓”一下,可以了,谈吧!孩子又不是机器,感情又不是开关。

事物都是渐进、渐变的,到你规定的那一天,孩子就全然地具备谈恋爱的能力了吗?而之前从来没有心动过。当初所谓的“早恋”被你扼杀,突然间在大学毕业或25岁后被允许与异性交往,并且交往的必须是结婚对象。这样的经历,使你的孩子跟异性交往时,多半是有障碍的。

生命系统对每个人来讲,每个阶段都有其特别的美好。13岁的情窦初开,17岁的朦朦胧胧,20岁的恋爱,25岁的卿卿我我,味道是完全不同的。

我在高中阶段的时候,暗恋班上的团支部书记,他成绩比我好得多。我暗暗下决定,一定要考上跟他一样的大学,然后向他表白。如果考不上,那我就没有脸面向他表白。我们考上大学后,其实什么也没有发生,互相从未见过面。无意中,这个同学,却成为我学习的动力。

如果你的孩子在13岁左右,完成了情窦初开的完整情愫,那么,他的情感开始于情先动、心先动。这样的情愫,会在孩子心里升起美好的情怀、情趣和追求。孩子的心理是健康的。情先动,就被情掌控。

如果你的孩子在13岁左右,发生的朦胧情感被家长粗暴无理地批判并扼杀,孩子会认为,动情是错误的,不应该的,危险的,要压抑情感,不能动情。心动了,没释放;情动了,也没能释放。

潜意识里,孩子今后就害怕动情。因为以他的经验,动情是错的;内心喜欢一个人是错的;向往一个人是错的;想念一个人是错的;看见他脸红心跳是错的。这些都是错的。孩子的情愫被你生生扼杀了,那么他今后对两性关系,有批判有害怕,总之是不好的感觉。

可怜的孩子,等到他考上大学,这时,20岁左右的人,血气方刚,性已经完全成熟了,也离开父母的严密看管了。看见个差不多的,没有动情过程的导引,直接进入性的尝试和实践。

因为动情曾经被妈妈批判,不能动情。但这时,性已按捺不住,当一切发生了,性在一定程度被满足了,孩子突然觉得,这个朋友并不是他所要的。这时候,他才真正用心灵的眼睛去看对方的性格、脾气、修养等,怎么看怎么不满意。可是,已经发生的一切要如何收场呢?性先动,被性掌控。

如果你的孩子,到15岁还没有对人动过心,对异性没感觉,没写过情书,我建议你找个时间,跟孩子聊聊,问他对异性怎么看?喜欢什么样的人?为什么喜欢这样的人?

退一步说,如果孩子真的早恋上了,你干脆就跟孩子讲:“早恋啊,你爸爸我有经验,我是经历过早恋的人。结果爸爸用恋爱的力量,让自己变得伟大,变得积极向上。孩子,你想不想听听?

“早恋的事,孩子,为什么你要听我讲呢,因为爸爸可以帮你找方法,获得那个女孩子的喜欢,这需要策略的,爸爸是过来人,有发言权的。

“我们一起来找一找,找到那个女孩子喜欢什么?她是不是喜欢有活力的男生?有爱心的男生?学习好的男生呢?

“有活力、有爱心、学习好,要怎么做到呢?要怎么让她也喜欢上你呢?想一想!

“明天开始,爸爸和你一起做运动,跟你一起把学习搞好。让她喜欢上你。

“现在就行动!”

试着这样跟你的孩子沟通,你一定让你的孩子刮目相看,得到的效果是,你成了孩子无话不谈的知心朋友。

青春期萌动,重在疏导

青春期萌动表现在:看见异性会脸红心跳,会想跟对方说话又不敢跟对方说话;会为对方打扮自己;会不专心学习,心不在焉;会神志恍惚、心神不宁,学习成绩下降。青春期萌动非常正常,但如果干扰到正事就不正常了。

我很钦佩囡高中时候的班主任,他真的非常有智慧。

当他接手这个班级的时候,前任班主任交代了一件事情:班上大概有六对同学是非常要好的关系。

至于是要好?是恋爱?是情侣?是早恋?影响学习还是促进学习?前任班主任也不知道怎样定性。他让新班主任要关注他们,因为他们都是很聪明、很棒也很敏感的孩子。新班主任老师于是就把这12个人的名字记录了下来。

新班主任是一个语文老师,他第一天走上讲台,开始若无其事地讲课,讲了一会儿以后,突然向同学们提问。

老师:“同学们,我有一个问题要问……这样一个问题,你们有没有谁要主动发言啊?……没有吗?没有主动发言的话,我就点名了,来,A1,你来说说看,这个问题的答案是什么?你来说,请起立回答问题。”

A1是个男同学。

……

老师:“嗯,这个问题A1没有答全,来,请A2来帮助他回答。”

A2是一个女同学。

……

老师:“啊,这个问题看来对大家来说有点难,来,请B1来回答。”

B1是个男同学。

……

老师:“看来B1也答得不够全面,B2能补充下吗?”

B2是个女同学。

……

老师:“不完整,不完整,再来一位,我们现在请C1来,重新回答。”

C1是个男同学。

……

老师:“天哪,赶紧的,C2站起来,同学之间要互相关心、互相帮助,你愿意帮助C1来回答这个问题吗?”

C2是个女同学。

……

就这样,老师第一天上课,就一连叫起来12个人,而且是一对一对叫起来的。全班同学吓一跳,老师都知道啊,12个同学站在那里面面相觑,心想老师肯定知道这件事情。

老师叹了一口气说:“这个问题12个人站起来了,还是没有回答完整,看来你们谁也帮不了谁啊……”

老师话题一转,说:“在我们这个年纪,请各位同学不要把青春期萌动认为是爱情,青春期萌动在大家这个年龄是必然会发生的。表现在:看见异性会脸红心跳,会想跟对方说话又不敢跟对方说话;会为对方打扮自己;会不专心学习,心不在焉;会神志恍惚、心神不宁,学习成绩下降。青春期萌动非常正常,但如果干扰到正事就不正常了。一个成功的人是能够把握自己的人。青春期萌动还不是爱情,爱情在你们这个年纪是不容易真正发生的。如果你认为真的是爱情,那就请发展下去看看,发展5年、10年,到大家差不多25岁左右的时候,你就知道是不是真正的爱情了。所以请大家注意,什么是重点……”

以上这段话,这个老师不是说一次,说两次,而是天天说。每天在早读课上跟同学们说,说了整整一个学期。

高中毕业时,这个班级成为这所学校历史上,同学关系最密切、师生关系最密切、高考考得最好的一个班。

囡小学三年级的时候,一天回家翻箱倒柜找东西。我静静地看着她,看她找出来几本影集,我装作若无其事地问:“拿以前的影集出来干吗呢?”

囡说:“我们学校一个四年级的大哥哥问我要一张照片。”

我说:“选好了吗?”

囡说:“选好了一张。”

看她的表情,没有要躲要藏的样子。但我心里打鼓,是高年级的男孩子喜欢他吗?是早恋的苗头吗?会被高年级的同学欺负吗?要检查她的书包吗?要偷看她的日记吗?

最后决定,少想少做,静观其变。

过了一周,囡又翻箱倒柜,捧出来十多本影集,翻来翻去。我问:“找照片吗,要不要帮你一起找?”

囡:“上次给了那个大哥哥照片,他说那张照片,我躲在花丛中,看不清脸,所以再要一张大头照。”

这回能确定那个男孩喜欢他了吧?这回是早恋苗头了吧?这回要天天注意了吧?这回要每天检查她的行踪了吧?这回要偷看她加了锁的日记了吧?

要不要呢?想了想,还是不要。当然不要,这只是同学间的好感而已,别看得太重了。

隔一周,囡的书桌上还真有一张纸条,字写得很小,不好辨认,看了两行,看不下去。

晚饭时,问囡:“你书桌上一张纸条,人家问你,在家里,爸爸妈妈叫你的小名是什么?你告诉他了吗?”

囡说:“字太小了,看不清,就没看。”囡是故作镇静,还是从来没往那方面想呢?

还要追着她问吗?还要一再告诫她吗?不需要,相信她,没什么大不了的。

囡上大学后,我跟她谈起这件事,她说她记得给了那个同学两张照片,现在还记得他的名字,仅此而已。

我的经验是,当你看淡它,可能一切都不会发生;当你耿耿于怀,一切都可能发生,甚至很严重。

我在囡10岁的时候就经常跟她讲妈妈初恋对象的事和爸爸初恋对象的事。有一次,跟囡走在路上,我指着一个漂亮的女人,跟囡说:这是你爸爸的初恋对象。囡马上问,那个阿姨那么漂亮,爸爸为什么跟她分手了?我会跟她细细道来:因为什么分手,爸爸看重什么品格,妈妈看重什么品格,妈妈看重爸爸什么品格,爸爸看重妈妈什么品格等话题。

囡青春期萌动期间,也就是从她12岁左右开始,跟囡交流时,我经常问她:“有没有男孩子喜欢你?”

她说:“不知道,也许有!”

上高中后,有一次囡问我:“妈妈,你的初恋对象是不是一个琴棋书画样样精通的人?”

我说:“对!”

隔了一段时间,我问囡:“你那个琴棋书画样样精通的男朋友,怎么样?”

囡吓一跳,瞪大眼睛看着我说:“妈妈你在说什么?我什么时候跟一个精通琴棋书画的人谈恋爱?”

我说:“你前一阵问妈妈的初恋对象的事,学校里一定有个琴棋书画不错的男孩子喜欢你,是吧?”

囡说:“妈妈,你是天才啊,你是神仙啊,你怎么会知道?是的。我们上一届有一个这样的男孩子喜欢我,但是已经过去了。这个男孩子,他很优秀。可是,他几次约我吃完饭一起去学校门口买水喝,结果去买了三次饮料。第三次,那男孩子跟我说‘我爱你’,但我觉得作为一个有修养的男孩子,怎么可以这么轻易地说那三个字呢。”

我问:“那你觉得要多久说才好?”

囡想了想:“我也不知道,但总不能是聊了总共不到半小时就说。”

囡高中时的一年,过完春节,马上就到了情人节。我偶然到囡的房间拿东西,赫然发现桌上有一束玫瑰花,一看就知道是情人节礼物,至少有100朵吧。

问囡:“囡,情人节礼物分量不轻啊!”

囡答:“妈妈,一个人青春期萌动了,很快就会过去的。”

问囡:“如果一直不过去呢?”

囡说:“真的一直不过去的话,就值得看一看了,聊一聊了,谈一谈了。”

真有智慧,智慧来自于囡的这个班主任老师。

让我们感谢这位老师,在孩子们这个年纪必然会发生的事情上,用幽默和轻松化解了一切。让孩子们懂得进去,更懂得出来。孩子们都知道:我现在正青春期萌动,有个人闯进心里来了,但是一段时间过后,一切都将恢复正常。

强忍着的孩子

妈妈对家庭和孩子付出爱,孩子看在眼里,感受在心里。可是,当妈妈没水平地数落孩子的时候,爱的感受消失了、转化了,久而久之,转化成了一腔的不满,然后“强忍着”。

一篇孩子的得奖征文,文章的题目就叫《强忍着》。

我特可怜我母亲,我特恨我父亲。我妈每天上班很累,回家以后做饭洗衣服料理家务都是她做,我看她一天到晚忙得筋疲力尽。就在这么忙的情况下,她每天还腾出三四十分钟数落我、批评我。她说的话还那么没水平,还没我水平高呢,你说我妈有多可怜。我父亲呢,他在家里,除了骂我,话很少,整天拉长个脸,一根一根地抽烟。21世纪了,他不民主,居高临下。他怎么说,我就得怎么做,我要反驳他,他就揍我。

对我的父亲母亲,我就是三个字:强忍着。

你一定看出来了,文章中最有趣的那句说自己母亲的话:“就在这么忙的情况下,每天还腾出三四十分钟数落我。”

你看见了吗?当妈妈数落孩子的时候,孩子对妈妈怜惜的情绪发生了变化。

妈妈对家庭和孩子付出爱,孩子看在眼里,感受在心里。可是,当妈妈没水平地数落孩子的时候,爱的感受消失了、转化了,久而久之,转化成了一腔的不满,然后“强忍着”。

如果总是“强忍着”,哪一天忍不住,会表现为不屑一顾,甚至“离家出走”吧!

而在中国家庭里,父亲的爱通常孩子看不见,感受不到。在我的课程上,通过大量的分析判断,有的孩子才终于找出一些蛛丝马迹,勉强跟我说:从这些蛛丝马迹上来看,爸爸是爱我的。孩子们感受到的父亲通常是:不民主、居高临下、严肃、训人、没有笑脸、抽烟、酒后丑态百出、说大话……

父亲的角色,一定要表现成这样吗?这样表现的目的到底是什么呢?既然做了父亲,天天面对孩子,就从不考虑孩子内心的感受吗?

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