每次坐飞机都有很恐惧的感觉，似乎自己的命完全操纵在别人手里。身体的虚弱加上疲劳增加了我晕机的反应，我紧紧拉住轩的手。他的轻松、镇定与从容给了我很大的心理安慰，我靠在他的肩上，很认真地问出一个想象的问题：“如果现在飞机出了问题，我们两只有一个降落伞，你会给我吗？”，他的回答并没有出乎我的意料，而我更在意的是下面一个问题：“你觉得我会要吗？如果我不要，怎么办？”。他眯着眼沉思了一会：“那我就把你打晕，替你穿上，然后把你推出去”。我相信他说的是真话，如果换了我，我也会把降落伞给他的。我的脑海里突然闪过一个更奇怪的想法：如果我和轩、林共有一个降落伞，我会给谁呢？心里的答案令我自己都很吃惊：我一定会把降落伞给林，然后和轩一起去迎接命运的挑战。
究竟哪种才是爱情呢？曾经看过一篇纪实报道：一个男人的情人变了心，他把他所有的财产交给了妻子，对她说，我对不起你。然后找到他的情人，杀了她也自杀，在他们的血都流出来的那一刻，他微笑着吻她，对她说：我把我的生命给了你。爱情，爱情究竟是什么呢？是激情浪漫？是生死与共？是牵挂？是责任？还是一种荷尔蒙玩命分泌的状态？轩闭着眼睛，不知道是睡着了还是在想什么，我楞楞地看着他，觉得这张面孔越来越远，越来越陌生，这个男人就是我爱的人吗？可他是别人的丈夫呀？这个想法冒出来的瞬间我自己都吓了一跳，以前和轩在一起，从来没有觉得自己是在争夺另一个女人的男人，我甚至觉得那个女人才是第三者，我闹着要求轩保证不和她共睡一张床，不许抱她，不许和她**。我凭什么，就凭他的一句：“我爱你”？爱情难道是上方宝剑，可以所向披靡？
下午三点，飞机在与地面猛烈的摩擦后停了下来，我长长地舒了口气，可心又变得沉重起来。从机场大厅到坐上轩的车，我一直都不说话，轩似乎也满腹心思。快到我家的时候，轩的电话突然响了，他对着电话只说了几个字：“快了，快到家了”就急急地挂上了。我心乱如麻，理智告诉我应该让他赶紧回家，毕竟他出来已经三天了，可不知道从哪里冒出的另一股情绪却牢牢地捆绑住我，令我心智全无。我脸色阴沉，冷冷地说：“我现在不想回家”。轩猛地踩了刹车，显得很烦躁：“你又来了，你为什么总是这样，每次一到分开就把气氛搞得很不好，你自己不开心，我也不开心”。我没有反驳，也没有跟他吵，心里抱定了一个念头，现在就是不想离开他。我知道自己理亏，但我爱他，想跟他在一起，又有什么错？火热的太阳隔着车窗烘烤着轩那张表情复杂的脸，他的额头冒出了汗珠，我一动不动地坐在那里，眼睛睁得大大地看着他，半是乞求半是忧伤，他深叹了口气，无奈地苦笑，重新发动了车：“你说，你要去哪里？”。我笑嫣如花，挽住他的胳膊，满足地撒娇：“我知道你好，你真好”。
“妈妈，你到了没有，什么时候回来？”，儿子稚气的声音撞击着我的耳膜敲打着我的心，我对着手机温柔有加：“宝贝，乖，妈妈要晚些才能回来，你跟姑妈好好在家”。“好吧，你快点回来”，儿子的失望令我觉得心慌，但我还是不想离开轩。我们坐在公园的长椅上，迎面是与黑夜联成一片的湖水，阴阴地泛着银光，月亮半明半暗，躲在水里对着我笑，间或有几个游人嘻笑着从我们身边走过，他们的快乐反衬着我们的落寞，仿佛鲜花丛中突然冒出的两根木桩。轩的电话也响了，已经是晚上九点，一定是他的老婆又来催问，我心态复杂，既觉得不安，似乎有个恶魔要将轩从我身边夺走，也觉得得意，仿佛从狼的嘴里抢下一头羊。苦的倒是轩，他既要照顾我的情绪，不让我听出他对电话里的人有什么感情色彩，也要安抚电话里的人，离说快到家已经六个小时过去，他得有个交代。我有些不忍心，站起来向远处走，装作去看风景，我的感情允许我做的最大让步就是给他踏踏实实撒谎的机会。
在湖边走了几步，回来时轩已经挂了电话，他直楞楞地坐在那里，象冰雕也象幽灵，我感觉到他四周逼人的寒气，天，这就是我们的爱情吗？是不是我们走进了失乐园，是不是往日的快乐从此将香消玉陨？我们相互对看着，对看着，彼此的眼睛里已经找不到往日的热情与爱恋，爱神呀，你将我们不知不觉拖进你的陷阱，现在又看着我们在陷阱里挣扎撕杀。这究竟是为什么？我走到轩的身边，抱住他的头，将他的头贴在我的胸口上，他的整个人绵软无力，仿佛只剩下一具空空的躯壳。占有第一次让位于良心，我摩挲着他黑白相间的头发，深深地吸口气：“走吧，我们回去吧”。轩没有说话，也没有动，他依然伏在我的怀里，肩头在微微的抽动，他慢慢地抓紧我的手，又慢慢地松开。湖水被一阵风吹得乱了平静，我分明看见轩的痛苦，在黑夜中无边无际地蔓延。
“我以为我在爱，但我从来就不懂得爱，我以为我在爱他，其实我爱的是爱情本身，爱的是我自己对爱的感觉”，一夜无眠，清晨睁着肿肿的眼睛我得出了这个结论。我清醒地看到，如果继续下去，我和他都会被痛苦包围，这段爱对我对他对另外的一些人都造成了伤害，但我没有勇气结束，没有！我无法想象，那个对我万般呵护与宠爱的男人，那个我好不容易找到的最适合我的男人，突然从我的生命中消失，突然地成为陌路，从次了无瓜葛，我又再回到以前那种孤单寂静清冷的生活中去，让自己再重新成为一个没有人气的机器。我找不到答案，只有求助好友文。“你呀，要搞清自己的位置，你只是个情人，知道吗？你不可以要得太多”。文的话象棒锤敲击着我，我可以听进去，但我能做到吗？一个被爱情弄丢理性的人，能知道自己应该适可而止吗？能心平气和地面对心爱的也爱自己的男人对另一个女人百般呵护，即便那个女人和他有过长长的历史，有着合法的关系？
五一的长假很快结束，我按照医生的嘱咐再次去医院做全面检查。走出家门，才发现外面落起了小雨，雾一般地从天上飘散下来，快到头顶的时候变成了水滴，然后又旁若无人地钻进地里。我没有打伞，尽管包里躺着一把粉红色带荷叶边的遮阳伞，我喜欢在雨地里行走的感觉，就象听门德尔松的小提琴协奏曲，酣畅淋漓而又充满遐想。到医院的时候刚刚早晨八点，候诊室里已经坐满密密麻麻的各色男女，有的仰头，有的低首，有的私语，平时总以为自己遗世独立，此时才知道自己根本就是个普通得不能再普通的饮食女人。对医院，信任掺杂着怀疑，怀疑又不得不信任，这种感觉很大一部分原因来自于和林刚刚结婚，我们在南方一个大医院的经历。那时候，日子过得很穷，家是租来的一间不到10平方米的小屋，隔壁是个拉三轮车的，两间房子几乎不隔音，每天夜里，隔壁传来的呓语和呼噜声常将我从梦中惊醒。那时林在念书，而我也只是个一穷二白的小学教师，连想吃点肉还要考虑再三。
有一天夜里，两个人都发起了高烧，我听到他不断地轻微**：“烧死我了，烧死我了”，然后颤抖着将被子紧紧地往身上裹，我也是全身每一根骨头都酸痛难忍，头痛欲裂。我喊醒他：“我们叫三轮车去医院吧”。林坐了起来，嘴唇上起了一圈水泡，本来就瘦削的脸庞更凹陷了。他用手在我的头上探了一下，摇摇头：“不要叫三轮车了，我骑车带你去吧”。其实，那时即使叫三轮车，来回也用不了十元钱，但十元对当时的我们来说，已经是一笔很大的数目。他摇晃着很吃力地骑着当时唯一的一件家当，一辆二手的男式永久牌自行车，我坐在后坐上，紧紧抱着他的腰。在急诊室里，一个护士给我们量了体温。对我说：“你倒问题不大，吃点药就可以了，他比较严重，挂点水吧”。经过一些固有的程序，一个护士用针头在他的手上寻找了一会，然后轻快的说：“好了”。我坐在他身边，看着输液管接口处的药水一滴滴均匀地往下落，也松了一口气。突然，林胳膊上的血管鼓了起来，我吓得尖叫，护士急急地跑过来，将针头从他手上拔下：“你这个现象还从来没见过，算了，你不要输液了”。我看着他胳膊上鼓起的青筋，眼泪都要下来了，“那怎么办呀？”，“那也没有办法了，你们去拿点息斯敏吧。”就这样，本来是去看发烧的，竟拿了点息斯敏回家。
许多夫妻在困苦的时候，情感坚如磐石，无论多少生活的重压，都能携手面对。但当日子富足无忧以后，甚至一点小小的争吵便可以导致感情破裂。检验一个女人的情感，要看她是否愿意与你同渡苦难，而检验一个男人的情感，则要看他是否能够和你共享荣华。在和林共渡苦难的时候，我们相亲相爱，今天当我们不再为吃穿发愁，他的永久变成了奔驰之后，我却只能一个人孤单地面对疾病，面对所有已知的未知的磨难。我不能否认我们曾经有过的爱情，可现在，这爱情去了哪里？
由于几项结果都正常，将化验单给医生时，我的声音轻松而快乐：“医生，检查的结果都没有问题”。戴眼镜的中年医生翻来覆去地看着那几张化验单，面无表情地说：“你前段时间是不是高度紧张，心理压力很大？”。我遇到知音似的一个劲点头：“是呀，是呀”。医生被我近乎崇敬近乎天真的表情逗乐了，将化验单夹在病历里递给我：“你现在已经没事了，可能是当时的精神因素导致身体功能紊乱所致”。有惊无险，我连身道谢，仿佛他救了我一条命。“如果心理上有什么问题，就去看心理医生，你属于敏感体质，身体很容易受心理影响，不要给自己太多的压力”。回到家，我依然在想着医生最后的这句话。红开门的时候手里拿着电话子机，只冲我笑了笑就躲进了她住的房间，我好奇地翻看了一下卧室电话机的来电显示，又是那个电话，我已经接过好几次，每次红只要一接他的电话就会躲进房间将门关上，出来时脸总是红扑扑地象刚从桑拿房出来。难道她也婚外恋？这个想法一直在脑子里转，红将电话放回的时候我忍不住问她：“这个人每天给你打电话，是谁呀？”，红眼神闪烁，明显地撒谎：“一个亲戚”。见她没有跟我诉说的意思，我也不便追问。多年和林的生活，我已经把他们家里所有的事情也当成责任，我半玩笑半严肃地说：“呵呵，亲戚再好，都不如老公”。红没有接我的话，她有她的想法，岂是我能左右。
对于婚外恋，无论是发生在家人或是朋友身上，我都会说，那是水中月，镜中花，是幻影是****。我都会告诉她们不要玩火，要立刻刹车，好好过日子。但道理谁不会说呢？反对婚外恋者可以高举道德伦理的大旗，如金猴愤举千斤棒般地横扫一切妖女恶男，但若真的落到自己身上，又有几个能承受得了那如戒毒般的痛苦煎熬？如果有人告诉我：“你跟轩这样是不道德的，你们的关系已经全无美感可言，你应该跟他断绝这种名不正言不顺的关系”，我能做到吗？我告诉红，我现在已经没事了，她一听就立刻提出要回家，说家里有三个孩子她不放心，地里的活也要干。其实，我也并不想把她留下，因为她在这里，轩就不可以来我家。“那你想什么时候走？”，“明天”，红已经归心似箭，她是急着回家还是要急着见那个亲戚呢？轩打电话来的时候，我把医生的诊断医生的话以及红要回家的事都一古脑端给他，他并没有什么欣喜的反应，只是淡淡地哦了一声。我甚至感觉，他似乎更希望我有病，或者更希望红不要回家。
红走的那天，我一到家就给轩打电话，他办公室的电话一直占线，我拨他手机，强忍不高兴：“你在哪？”，“我在谈点工作上的事情，一会给你打过去”。我不作声，觉得他在骗我，怀疑他要么在上网，要么在跟某个女人电聊。他喂了两声，听不见我的反应就挂断了。等了近十分钟，他的电话还没有打过来，我烦躁起来，茫无目的的在房间里乱转，终于又拨他电话，办公室电话还占线，我感到脸上的温度在急剧升高，心却冷得打颤，如果此时的我是在电影屏幕上，观众一定会把我当成精神病人。拨他手机的时候手在颤抖，他全然不知道我这里翻天覆地，轻描淡写地说：“一会，一会就好”。我恨不得钻进电话，立刻到他的面前看看他究竟在干什么：“我不信，你什么工作要谈那么久？”。“真的有事情”，轩不耐烦，“我等会给你打”，没等我反应过来，他的电话已成了忙音。
我本不是个斤斤计较的人，在和同事朋友的相处中，我宽容而善良，但在和轩的相处中，而且仅仅是对轩，我的心念似乎只有一条：只可我负他，绝不允许他负我。也许正是这个魔障似的心念，才使我总想牢牢地抓住轩，尤其是当我感到他有一点要逃离的迹象。如果我能用我可怜的脑子稍微想一下，我就应该忍耐一下，就应该想到过几分钟他终究会打过来，但我，这个被爱情占有私欲霸道涨满了的我呀，俨然一只三天没吃没喝，刚刚从笼中逃出的饿虎，再拨他电话，还是忙音，再拨他手机，竟然是关机的提示，有谁可以阻拦一只饿虎扑向食物呢？我疯狂地一遍一遍地拨他电话，思维意识理智才识全部成为虚无，所剩下的只是一双冒着血丝的眼睛和一支只会拨电话的手指。我拨了另一个电话，那个电话我在轩单位的信纸上见过，由于号码比较奇特便被我记住了，这个电话几乎立刻接通，一个比轩要年轻很多的男声，我竭力令自己语调柔和，请他帮我找一下轩。过了一会，他的声音再次响起：“你还是自己给他的房间打电话吧”。“我打了，可他的电话一直占线，你帮我找他了吗？”，“找了，他不肯接，还让我告诉你他死了”。
