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第17章 宝贝,我们分开吧(3)

在我手足无措,觉得整个世界都要倾塌的时候,轩的电话终于打来。我对着电话歇斯底里:“你干什么,为什么不接我电话,你到底要干什么。”轩的语气充满愤怒,他也在吼:“不是我要干什么,是你要干什么,你从来只想着自己,从来不考虑我的感受,你不尊重我,不尊重我的工作,你把我对你的爱对你的迁就当成我的软弱,当成你可以蛮横霸道的理由",我头一次体尝到他的强硬,他也爆发了,他也失去了理智。两个曾经花前月下,缠绵悱侧,爱得恨不能融为一体的男女,顷刻间变成了两头野兽,疯狂撕咬,相互搏击。我泣不成声,女人的眼泪女人的痛哭是男人最致命的武器,轩被我的哭声打倒,语气软了下来:“你别哭了,夏风,你这样真的令我很难过,你知不知道,你现在已经完全不是我刚开始认识你时候的样子,再这样下去,我真的担心你会疯的”。是的,我会疯的,我已经疯了,我心里这样想着,可已经没有说出来的力气,我只会哭,也只能哭了。眼泪从我的眼睛里涌出来,那是血,是从心底里流出的血呀。

满腹的委屈满腔的怨恨只有通过文字来表达,我狠命发泄,说着自己也听不懂的话。轩一直听着,直到我口干舌燥,精疲力竭地停下来,他才开始收拾残局:“咱们今天不说了,好吗?大家都冷静冷静。”“不行,你今天就过来把话说清楚”。其实,原本打电话就是想告诉他红已经走了,想让他到我家来,因为已经好久没有与他共枕眠了,但不知道为什么事情会弄成这个样子,我有点后悔。“我今天真的来不了”,轩耐着性子跟我解释。我根本就听不进去,认识了那么久,几乎没有被他拒绝过,即使他有时因为有事情很难答应我,也最终会在我的软缠硬磨中满足我的要求。惯性一旦建立,要改变它绝非一件容易的事情,但轩似乎已经横下一条心,要打破他长期迁就下所形成的惯例:“今天我不会去的,你这样的状况我们能谈出什么?只能是争吵和伤害,还是过两天吧,过两天我去找你”。“你今天就来”,这已经不是在恋爱,而是在较量,是不愿服输,不愿被人拒绝的逆反,我已经把自己摆到了战场上,我的爱人成了我的敌人。“你为什么总是那么霸道,总是要别人服从你,以前我从来没有拒绝过你,今天我也不是想拒绝你,而是真的家里有事,去不了”。“有什么事情?有什么事情那么重要?”我不能理解,既然他爱我,为什么不能把我当成最重要的,为什么不能为我放下别的事情。

“那我就跟你说实话吧,本来我不想让你担心,所以也没有跟你说。沙老师看到了你留在我身上的痕迹,闹得一塌糊涂,我跟你说过,我怕闹,我不想过那种整天鸡犬不宁的生活”,轩开始解释,声音中满含恐惧。我也逐渐平静下来,轩不止一次地跟我说过他的家庭状况的,他的老婆跟我一般年纪,是他的高中同学,我看过她的照片,一个很漂亮的女人,只是鼻子有点鹰气。从轩的描述来看,她是个能闹的脾气很坏的凶悍女人,我却奇怪,为什么她这么凶,却也未能管住丈夫?如果她是个温柔贤良的女人,轩又会怎样呢?“既然如此,你就跟他提出离婚呀?”,提到离婚,我自己都打了个寒噤,但话已经说出,是收不回来的。我们如胶似漆的时候,轩曾经问过我:“如果我离婚,你会不会嫁给我?”,我当然知道,这只是男人想试探一下他的魅力,他在我心目中的地位,所以,我也常常跟他说:“我要永远跟你在一起”。“离婚,我不是跟你说过了吗?我和她离婚必须她说了算,要是我提,她会闹得天下大乱,会把我爸妈搅的乱七八糟,再说,如果离婚,你会跟我结婚吗?”。

他这句话,说到了我的痛处,每次他一这样问我,我就不再说话。在我们欢颜的时候,在我每次跟他分手觉得难受的时候,我都会对他说,“我们结婚吧”。但是当事情真的到来的时候,我才看到我真正的内心,而且竟然也让他看到了。巧合,事情就是会那么的巧合,我不得不相信命运,相信神灵。那次,我正在工作,轩给我打电话,“她今天一早跟我说,想离婚,我答应她今天晚上回去跟她谈”,这是他第一次跟我这么严肃地说他们闹离婚,我信以为真,第一个意念就是劝他冷静:“你开什么玩笑,干什么要离婚”。不光是轩,就是我自己也被这一番话说楞了。轩没有再继续说下去,草草地挂了。我思来想去,给好友文发了一条短信:“轩刚才告诉我他老婆要跟他离婚,我一点也不想跟他结婚,你说我怎么办?”,然而,在我按发送键的时候,却习惯性地点了轩的号码。发出去的短信,就如泼出去的水,等我意识到错误,已经一发不可收。从那以后,我从未跟他谈过离婚结婚的事情,我们似乎已经形成了默契。

“那你说怎么办?”,我转移话题。“最近我们还是少见面吧,等过了这段时间就会好的”,我怎么也没有想到这句话会从他的嘴里冒出来。从他第一次留宿我家到现在,我一直以为他不怕老婆,以为他的老婆默许他夜不归宿,也就是这个原因,我才会使自己越陷越深,要知今日,何必当初呢?我恨的牙痒,怒气再次冲上头顶:“哼哼,你现在跟我说这种话,你早怎么不说,在我刚认识你的时候怎么不说,你现在搞定我了是不是,凭什么你老婆一发威,我就要配合你,也要跟你一样,象个狗熊一样的躲起来?我做不到!做不到!”,我象个狂人。“你这样的想法我们真的没法相处下 去”,轩又说了一句,他说的冷酷,说得平静。如果他是一张纸,如果这张纸在我的面前,我一定会将它撕的粉碎,然后再点火烧了它:“我现在才明白,我被你彻底玩弄了,你现在玩够了,是不是?你说停,我就要跟着你一起停吗?你放屁!”,我惊讶,我竟然也可以说粗话,不过,这种感觉的确很爽,“我不管有什么天大的困难,你今天一定要来”。“我来不了,我挂了”。轩是豁出去了,他已经不考虑我的感受了。

没有再打轩的电话,我想使自己冷静下来。儿子已经做完作业,一个人坐在沙发上看电视,我这才想到还没有给他做饭,赶紧跑去厨房,将前一天煲的排骨糖热了,又从冰箱里取出两个奶黄包放在火上蒸,不到十分钟就端到了儿子的面前,儿子一边吃,一边看电视,他已经习惯了我在饮食上的简陋。我在他脸上亲了两下,算是弥补对他的愧疚。回到房间,坐在床上,什么也不想吃,这已经是常态了,自从和轩相爱以后,我几乎很少有心情独自吃饭,就是吃,也是匆匆填饱肚子,丝毫享受不到美食的快感,而更多的时候是不想吃饭,喝点牛奶或豆浆,这倒使我保持了苗条清瘦的身材,不用象很多中年女人那样为了发胖而愁心。我的手里拿着无绳电话,这是轩刚认识我的时候,为了让我接电话方便买的,有了它,我可以一边做饭一边跟他在电话中谈情说爱,也可以一边吃饭一边跟他发牢骚。是呀,那时的他是多么用心呀,我说想喝酒,第二天一瓶红酒就到了我的面前,我说想吃家乡的小馄沌,他可以开车带我来回一个半小时,只为了那碗两块钱的小食。和他在一起,我体尝了享受了一个男人对一个女人无微不至的关爱,然而,就在我对这些关爱如饥似渴的时候,他却告诉我要停止。

“是呀,我要停止”,我在心里发誓,“我要离开他”,我一遍又一遍地对自己喊。扔了电话去弹琴,这架古筝是我第一次跟轩闹矛盾的时候买的,因为有点基础,又趁送儿子学手风琴围棋的空挡同时同地找了个老师,所以进步也很快,弹几个优美的曲子已经不成问题。我弹了一曲西江月,又弹了一曲渔舟唱晚,希望这行云流水般的声音能让自己安静下来,可是,就在我弹得投入,几乎忘记了那个人的时候,也许是太过用力,“砰”的一声,撑起琴弦的二十一个码子全倒了,失去支点的琴弦倾刻间泻了力气,软软地耷拉着,如美人迟暮,如玉兰缺水,也如我的心,幽荡而空虚。我觉得眼前发黑,觉得心要跳出来了,冲回房间,拿起电话,拨了那个我已经拨过几百次的电话。

已经是晚上八点半了,轩从电话里传来的声音仿佛被一层黑布紧紧包裹着,我料想他一定在家,而且当着他老婆的面,如果他不激怒我,我是不会在晚间给他打电话的,但现在我已经毫无理智可言。我从鼻子里哼了一声:“我以为你会不接我电话呢,你还是接了呀,你在家吧?你老婆也在对吗?你们男人真可怜,在老婆面前就象缩头乌龟,气都不敢大出,既然这样,你何苦还出来玩呀,何苦要来招惹我,你玩弄了我,现在你想收手就收手吗?”,我的声调不高,但字字是刀,我要宣泄我的怨恨。在我的意识里,之前和轩的那一切已经不是爱情,而是一场彻头彻尾的游戏,我才不要象很多好女人那样,被男人用爱玩弄后,自己跑到一个角落去疗伤,甚至让这伤口一直陪伴自己直到终老。“你别这么说呀,我现在在家,有什么话咱们明天说好吗?”,轩在敷衍。“明天,那我今天晚上怎么办,你可以为了一个女人,就践踏另一个女人的自尊?你老婆是人我就不是?”,“你这样我也没有什么可说的了,要不,我把电话给她,你直接跟她说”,我实在没有想到这句话会从这个男人嘴里说出来,这张嘴曾经不止一次地对我说过他只爱我一个。我心头的火山喷发了:“好呀,你把电话给她,你以为我怕吗?”。“你不可理喻,我挂了”,他竟然真的就把电话挂了,全然不顾一个被他用所谓的爱拖进井里的女人如何拼命地在挣扎,我相信了一句话:一个对你百般柔情的男人也会对你万般绝情。

男人根本就不了解女人,他们以为女人也会象他们一样理性,女人也会误会男人,以为一个男人对她深情款款地说爱就真的爱上了这个她这个人。我现在终于明白,轩对我所谓的爱,并非爱上了我这个人,而是爱上了他自己的感觉,这种感觉一旦受到影响,他就不爱了,就会以累为借口而逃之夭夭。我觉得自己受了侮辱,受了愚弄,爱情可以消失,但自尊会永远陪伴我,我可以不要轩的爱情,但我不允许他贱踏我的尊严,我又拨了他的电话,而且是拨他家的电话,因为我先前打他手机时他是用座机回过来的。这也是第一次打他家的电话,心里还是胆怯,有点偷人东西的感觉,但怒火占了上风,我顾不了许多。轩立刻接了电话,声音也柔和了许多,或许他是真怕我闹出事来:“你想干什么呀?”。“你不是叫我跟她说吗?我现在就跟他说,你把电话给她”,我哭着说。“你别闹了好不好?”,他近乎哀求。“也可以,但你现在就过来”,我索性给出底线。“现在我真的出不来,要不明天”,他把声音压得很低。“不行,你现在就来”,我高声叫喊。“你要是非闹,那我也没有办法了,你跟她说也可以,但是她怎么对你,我就管不了了”,这个男人,这个懦弱而自私的男人竟然这样说。我突然觉出自己的凄凉,这些日子以来,将全部的情感给了他,把他当成我最亲的人,可在他的心中,我是什么?我哭得伤心,说得也伤心:“行,你想和她联合起来欺负我,对吗?你以为我孤孤单单一个人在北京,没有亲人,没有朋友,你就可以仗着是北京人,仗着你人多士众欺负我是吗?好,我告诉你,我不怕!”我泣不成声。轩被我这句话触动了,毕竟他也是个善良的人,他的语气突然变的很温柔:“你别这样说,我现在就过来好了吧,你等着我”。

一见到轩,我的眼泪又涌了出来,不再愤怒而是觉得委屈。我软弱无力地靠在床上,他坐到我身边,没有象往常那样的拥抱,只是彼此面对着面,他看着我,我看着他。很久很久,他才长长地叹了口气,从床头抽了一张纸巾,在我的脸上轻轻擦拭,我推开他,楚楚可怜:“你可以擦去我眼睛的泪,但你能擦去我心里的泪吗?我心里的泪已经成了一片汪洋了,或许这一辈子也干不了”,说着,眼泪又涌了出来,“我知道自己做了一件见不得光的事,所以,我也就成了一个被人瞧不起的人,但我的爱有罪吗?有吗?我爱一个人,他也告诉我他爱我,我想见他,我争取见到他,我也有罪吗?”,我将头埋在被子里,一任泪水倾泻。轩掀开被子,抱住我,我的泪水浸湿了他的衣衫,他的手在我的后背上轻轻地拍着,我猛地推开他:“我不要你对我这么好,你知不知道,就是你对我的好,才使我越陷越深,可是你还要求我拿得起放得下,你要我随时可以爱你,也随时可以不爱你。你以为我是什么,我是人呀,我不是机器,不是电脑,不是说关机就可以关机的”,我狂乱地说着,说出我心里憋了很久的话。

轩的眼睛也红了,他分明也是痛苦的,那边有他共同生活了十几年的女人,有他最爱最爱的儿子,这边,有一个让他重新看到生命意义的,令他欢喜令他心痛的女人,他该如何选择呀。“宝贝,我们分开吧,我不想看到你这么难受,这么痛苦,要知道,我走进你的生活,本来是想给你带来点色彩,为你分担点忧愁,但我真的没有想到会这样”,轩说出来的这句话,令我万念俱恢,我停止了哭泣,眼泪是给自己的亲人看的,现在,这个玩够了的男人他要抛弃我,他要收回他的爱,他也不要我的爱了,我还哭做什么,我自己擦干了眼泪,狠狠地看着他,咬着牙说:“行,我听你的话,我跟你分手,只是我要告诉你,你别以为你跟我分开之后,你就可以幸福地生活了,你知道你现在为什么能够平静地呆在家里吗?那是因为有我的爱陪伴着你,我可以明明白白地告诉你,失去了我,你不会快乐的,也不会有幸福了”。轩楞在那里,或许他在思考我的话。我从床上跳起来,从冰柜里取出他买得那瓶红酒,分别倒进两个酒杯,递了一杯给他,另一杯端在手里:“我们喝了这杯酒,从此以后就是路上,我不会在你的生活中出现,你也不要再来找我,让我们彻底忘记过去”。我一饮而尽,然后将酒杯猛地摔在水池里,清脆的玻璃碎裂的声音就如我的心,裂了,也碎了。轩也拿起酒杯,将酒喝下了,然后将酒杯放在桌上,在他没有来得及阻拦的时候,我又将酒瓶里的酒全倒进了嘴里。

我醉了,我的整个世界都醉了。我昏昏沉沉地躺在床上,轩的身影、轩的面庞若隐若现,就象波浪中的倒影。我依稀感觉到,有只手在我的额头上轻轻地,轻轻地捏着揉着,温暖,冰冷。我闭上了眼睛,所有的爱,所有的怨,所有的恨,所有的一切都消失了,消失了……

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