昨天，几个哥们在一起喝酒，一端起酒杯就想到你，想到你不让我多喝酒，不让我开车喝酒，还想到你说的那句话：我是最会喝酒的，因为我一喝酒醉，那些喝好多都不醉的人，才叫不会喝酒。呵呵，想到你说的这句话就乐，宝贝呀，你知道你有多聪明吗？我喜欢听你说话，喜欢跟你讨论问题，真是一种享受。认识你之后，我才知道，也常常跟人说，世界上最美的就是智慧。的确，是你的智慧深深吸引了我。在你的影响下，我也爱看书了，现在在单位，只要没有事情，我就会拿本书去看，不象以前，只要空下来，总要出去乱转。我现在上的那个专生本的课程，老师还表扬我呢，说我认真踏实，要我当班长，不过，我没有同意，呵呵。这两天单位里又有了点挺头疼的事情，以前，还可以和你商量商量，每次，你的意见都可以给我很好的启发，现在，也就只能我一个人去想了。
宝贝，如果没有你，我也许一辈子都会把吃喝玩乐当成生活的乐趣，但现在，我开始要求自己要做点事情，要象你那样，踏踏实实地在有生之年做点什么，而且，不管是大事情还是小事情，都要认认真真的去做。现在，我对玩不再感到兴趣，跟哥们去酒巴也觉得没有了乐趣，你知道吗？你已经彻底改变了我的生活。你曾经说，我要是不喜欢现在的样子，可以再去过以前的生活，可是，哪那么容易，我再也回不去了，当一个人，享受到了精神世界的美好，让他再去过没有精神的生活，会是怎么样的呢？我一直说，你是有两个世界的人，你随时可以在物质与精神两个世界里遨游，但我只有一个世界，一个世俗的物质世界，认识你之后，我以为我拥有了精神世界，可是，一旦分开，我才发现，我的精神世界的灵魂是你，没有了你，这个世界依然那么空虚。
这两天，我一个人睡在沙发上，抱着那个大的抱枕，就象抱着你。你知道，我有多喜欢把你楼在怀里的感觉吗？那么踏实，觉得一切都落到了实处，不再有不安的感觉，睡觉也睡得相甜。你温柔起来，就象个小猫，那么温顺，充满了女人味，我现在都能感觉到你的手指在我的脸上身上滑动。不过，我不喜欢你咬我，太疼了，可是，看你咬得那么开心，却好象也喜欢了。你在我身上留下的这些疤痕还没有消退呢，都快成地图了。刚才一个同事拿了一盒染发稿给我，让我把白发染染，说我看上去老了很多，我告诉她，我以后再也不染头发了，她问我为什么，我说怕致癌，其实，她哪里知道，我是因为你喜欢，你说你喜欢白头发的感觉，有种沧桑的美，既然你喜欢，我以后就让它们这么白着吧。
唉，想你的好，越想越多，你这个小女人呀，真是让我欢喜让我忧，你太不会照顾自己，那次生病，你知道我心里有多心疼吗？看你发着高烧，出那么多汗，虚弱的象水中的浮草。你呀，生活能力真是太差，不会好好做点饭，经常吃方便面，这样很伤身体的，你说喜欢吃我做的菜，可现在又不能替你做了。晚上熬夜别太晚，女人熬夜很容易变老的，上次给你买的咯咯答鸡蛋也快吃完了吧，吃完了就去超市买德清源，别随便买菜场的鸡蛋，真是不放心你！你说你这么一个小女人，又要工作，又要一个人带孩子，唉！你怎么就那么让人牵挂，那么让人担心呢？
宝贝，我很矛盾，在我心里一直是爱着你的，很久以来你给了我爱的感觉，和你在一起我知道了什么是爱，我爱你，爱的是那么深。我现在的生活没有了一切，我不知道为什么活着，就象你说过的：没了我，你不会幸福。现在就是这个样子。为什么上天让我们在这个时候相遇？很烦躁，也很烦乱，觉得什么事情好象都不顺，脑子里整天乱糟糟的，提不起精神，这究竟是怎么回事情呀？这种感觉究竟什么时候才能过去，究竟什么时候才能恢复常态，不再想你呢？宝贝，你也想我了吗？真想给你打个电话，可是我不敢，不敢！
夏风：
每天都要来这里跟你说些话，似乎心才能塌实下来。今天给花浇水的时候，看到你挂在上面的头发，打开工作笔记本，又看到你的两根头发，我现在只有通过这些来感觉你，通过屏幕来跟你说话了。我也知道你也许永远都不会来这里了，就让我把所有的记忆都封存在这里吧。我跟你说过，分手并非不爱。你不是第一，也不是第二，但你永远是我最后一个女人，从此以后，我再也不会爱上其它女人了。
长期以来，我一直努力经营我们的爱情，希望留住这一份美好，希望真能象我们所说的那样，一起慢慢变老，一起在落满夕阳余辉的林间漫步。和你一起漫步，是多么享受的事情呀，记得我们第一次去天坛吗？我拉住你的手，看你在一棵古树前忧伤的眼神，仿佛跟这棵千年古树息息相通，你对我说：你看到树的眼泪吗？这些往来的人群，将这些树当成风景，可谁又想过，说不定树也有感情呢？也许很多人会笑你的这些想法，但我真的理解你，理解你的细腻、敏感、善良以及那与常人不同的奇思怪想。
你也是那么理解我，这么深的理解来自于哪里呢？我们相识的时间并不长，可是在很多事情上都能想到一起，说到一起，有些话，我刚在想，你就说出来了，或者，我刚说出来，你就说你也正在想。可是有那么深的理解，为什么还要吵架呢？不知道从哪天起，我们总是在吵，其实，我不是个好脾气的男人，刚开始，你跟我吵，我也很生气，但想到你要写论文，我不能影响你的情绪，于是，我就忍着，不论你怎么闹，我都好言哄你，但没有想到，越迁就你，你就吵得越厉害，于是，在你写完论文后，我准备不再迁就你，但是，你却把我的拒绝迁就看成我不爱你，为了证明我的爱，你就吵得更凶，形成了恶性循环。我跟你说过，我不喜欢吵架，也不会吵架，我选择沉默，在你发火的时候，我就不啃声，让你发完。可现在想来，这种办法也不好，我不哄你，你便感受不到我的爱，于是，你对我的爱逐渐被怨恨所取代。
宝贝，我真的不是不爱你，我就是觉得太累，吵得太累了。爱情就象跑步，刚开始的时候很轻松很快，但到后来，觉得沉重觉得无力觉得累，这其实应该是很正常的现象，男人也有疲劳的时候，不可能一直精力充沛。但你却把这看成是我爱情的减退，真的，如果你不要逼我逼得太紧，让我能够多呼吸一些新鲜空气，或许，我可以轻松点，可以爱你爱得热情点，但你总是坚持你自己的方式。我不是在为自己解释和辩解，我只是客观地说说我的想法，我们俩的家庭状况不一样，你一个人，而我却必须面对另外一个女人，和她，虽然没有什么激情，甚至也无话可说，但毕竟在一起十几年，有共同的孩子，有很多抹不去的共同经历，她虽然脾气不好，但对这个家也是尽心尽力的，我对她和儿子，有一份深深的责任，我做不到象有些男人那样，遇到一个好的女人就抛弃了家庭，我做不到，你说，这就是因为我爱她，我也说不清楚，我也不知道。可是如果这是爱，为什么我和她在一起并不开心，甚至连话都没有？
你说我是徘徊在两个女人之间，可是，你似乎并不理解这种痛苦，以前，有很多的话，很多的事情我都不跟你说，怕给你增加心理负担，因为，我觉得这些烦恼应该由我一个人承担。我这个家，有个上小学的儿子，他需要我们的照顾，平时，她妈也很忙，晚上常常很迟才回家，我就得接他，得在家陪他。开始，我去你那里，找点借口和他妈商量，她还能容忍，可时间一长，她就开始怀疑，开始吵闹，我也怕她吵，于是，就希望在你们之间求得平衡，可是，越想平衡就越遭。你是希望我每个星期能去陪你两次，而这每个星期的两次，我要寻找多少谎言呀。但我尽量能够满足你，可是，你似乎还是不满意，自从认识你，每天给你打电话已经成习惯，开始还好，能说得很开心的就挂了，但后来就不行了，你经常不肯挂电话，我就常常在家楼下拿着电话跟你聊，大都是听你抱怨，一聊就一两个小时，结果，你还是不开心，非要我去看你，我当然也想跟你在一起，但我怎么跟她交代呢？有时，我就横下一条心，不管她了，可见到她不停的打电话，跟你在一起，我又心不在焉了，因为知道有场战争在等着我。
还记得那次她出去玩，我晚上在家给你打电话吗？从八点聊到十点，最后，两个人都想念对方，我把儿子安顿睡着去了你那里，没有想到，儿子醒了，给我打电话，我急得要走，可你却不让走，最后，我只好不走，让他把家里的所有灯打开，让他睡觉，他才小学六年级，我真的很不放心，当时我的心都在滴血呀。你后来终于还是让我走了，但他的妈妈已经回来了，将我关在门外，不许我进门，我就只好在车里呆了几个小时。从那以后，我们进入了长久的冷战，家，象个冰窖，可这也并不能减少你对我的怨恨。
我也知道，我们两之间矛盾的主因就是我必须回那个家，我还有一个女人。怎么办呢，她又不肯离婚，而且，我不离婚还有一个主要的原因，是因为我的父母，我不是在为自己解释，辩护，是真的。从小，我的父母就给了我一个衣食无忧的环境，从小到大，甚至到结婚生子，我几乎都没有遇到过什么挫折，就连结婚的对象，也是他们的说服的结果，当时，她对他们很好，把他们哄得很开心，虽然，我并没有想跟她结婚的**，但我总觉得父母的选择是不会有错的。有了孩子以后，我一天天感到我的父母在老去，不知是从哪天开始父亲在我的眼里已经失去了往日的力量。有次，看着他们两个老人相互搀扶着走在我的前面，一向对什么都不在乎的我，心紧了一下，连眼泪都要出来了。这么多年来，他们给了我那么多，从来没有要求过我的回报，而我只能给他们添麻烦，当时，我就在心理默默告诉着自己：我现在可以，也是应该为他们做点什么的时候了。
我知道罪孽深重，我不配拥有你的爱。我知道我丢掉了这个世界对于我最重要的东西，但我没有办法，只有无奈，我恨自己，恨我的精神和现实的不统一，我无法为我的爱人放弃我的责任，我矛盾……
夏风：
前两天一直忙，今天一空下来，就想着给你写信，你好吗？你在做什么呢？现在，只要一安静下来，就会想你，心很痛。男人很可怜，明明已经很虚弱了，却还要装得坚强。我以前就跟你说过，如果我们分手，长期痛苦的肯定是我，你可以把自己放在一个超越世俗的精神世界中，象张爱玲那样，从云端来俯视我们的这段感情，你会很快轻松下来。唉，希望你轻松，可是有好象不希望。我最近是怎么了，思维混乱，总是不能让自己平静下来，我究竟怎么了？
昨天在家，又吵架了。她先是哭闹，接着又对我说：这日子没法过了，我们离婚吧。不知道为什么，我当时就是不想哄她，我回答说：可以，你要是离婚，我把房子/存款所有的财产都给你，房子的贷款也由我来支付，但儿子要归我。夏风，你是知道我对儿子的感情，其实，我和你都一样，把儿子看得比什么都重，以前我跟你说过，你是我的左眼，儿子是我的右眼，你们两缺一不可。现在，没有了你，我把全部的感情都寄托在他的身上了，看见他安静的做作业，大口的吃饭，专注的弹琴，酣然入睡，心里觉得甜蜜也踏实，觉得这个世界上总还有一个真正属于我的东西。但她妈坚决不同意，到最后没有办法，我同意将儿子给她，并且每个月给她两千元生活费，反正，我每个星期还可以看见两次儿子，我都随了她，她想怎么样就怎么样。可是当一切都答应她之后，她又说不离了，唉，女人，真是不能理解，为什么总是变来变去。
我现在才理解，为什么有的男人会对妻子冷暴力，不是他们愿意那样残忍，而是真的左右不了自己的心。按常理，我应该对她好点，可是，不是我不想，就是觉得做不到，总觉得心理有距离，不想主动去跟她说话，觉得无话可说，也没有跟她亲热的**，没有想法，一点想法也没有，道德解决不了感情问题。我知道她委屈，她嫁给我十几年，是我的女人，可是我不能给他我的爱，但既然没有爱，就这么过下去吧，大家相互尊重着把日子过下去不也是很好的吗？可是，为什么女人一定需要男人来宠爱自己才能快乐幸福呢？男人在很多时候，比女人更脆弱，不会伪装自己，也伪装不了。我的冷漠也导致了她越来越多的怨恨，前几天我生病，想让她给我倒点水，她竟然回答我说：瞧你那样，我把你送到你妈那里去吧。我听了，很伤心，很伤心，觉得心都凉了。你们女人呀，经常口五遮拦地说话，只顾自己说得痛苦，不考虑别人的心理承受能力，男人不是百毒不侵的。
夏风，你也经常会有这样的情况，有些话说得我很伤心，就比如你让我陪你去办事情，我迟到了，你有好几次都会说：早知道这样，不如找别人。你知道我听这句话的感受吗？我当时就想说：你找别人就找别人，那我走了。但我总也说不出口，我是男人，社会对男人的教育就是不能跟女人计较，而且，我也知道，你只是说着痛快。夏风，你是个聪明的女人，听我一句话，以后不管跟什么男人相处，都要注意自己的说话，否则，很容易伤害别人。你是个善良的女人，你绝对不会有意去伤害别人的自尊，但无心的伤害也会造成很大的影响，对吗？以前，我们在一起，相互鼓励，相互赞美，多么温馨呀，我觉得，这才是人与人之间理想的相处方式，这也是你教会我的。认识你之前，哥们在一起，总是喜欢相互贬低，现在，我会经常地夸别人两句，效果真的很好，为什么我们后来就不这样了呢？
算了，不说了，这两封信，好象都是在抱怨，这样说下去，觉得自己都成长舌妇了。其实，我也不是怨恨你，我就是想客观地说说我的想法，以及一直没有说出来的感受，如果我不说出来，你可能永远都不知道我也受伤过。也许你以为，我是累了烦了才要和你分手，不是这样的。我跟你说出来，也是希望你能更多的了解我，了解男人。如果你能换到我的角度来思考，你的怨恨可能就会少得多了。算了，不说这些了。这两天，我几次想给你打电话，可都忍下来了，不知道我还能忍多久，但我会尽量忍的。我总是想着你给我说过的你朋友的故事，说他们两个也是跟我们情况差不多，但分手后因为不能忍受又和好，和好后不久，又回到原来的状态，这样折腾了两年，最终还是分手了。为什么这样的关系就注定了不会有好的结局呢？难道真的象你说的那样：婚外恋的出路只有两条，要么结婚，要么分手？
