Part 5 复杂爱里的‘障眼法”
我们往往迷惑与怎样爱对方。有时明明是很爱，但好像又走入死胡同。
一对结婚五年的夫妻离异，丈夫是某名校MBA硕士，企业高管。妻子是外企翻译。我们都没想到这一对会分手，因为他们在外人面前，虽然不说举止亲昵，起码是配合默契。
我们看一下，这源于一场权力斗争，夫妻都想掌控情绪的主导权：
权力斗争一：
事情起源于妻子怀孕后的情绪反复，身体不舒服，一直在吃药调理。
妻子觉得很辛苦，跟丈夫说：“不然我们不要宝宝了吧，我的胃很辛苦。”
丈夫说：“你就不能为了宝宝克制下吗，人总要有所付出的，要是我能代替你吃药，我就吃了。”
之后他们冷战了两周。而后，妻子提出离婚。
权力斗争二：
妻子：“我们离婚吧。”
丈夫：“好啊。”
妻子：“房子和车子都归我。”
“凭什么？”丈夫问。
……
丈夫：“我再给你三天时间，给你一个机会想想清楚。”
妻子：“不用了，我已经想的够清楚了。”
丈夫：“我希望你能醒悟过来。我不想你因为沉浸在这个状态中执迷不悟。”
丈夫：“我也诚心的跟你沟通了几次了，但你似乎还在钻牛角尖，因为我爱你，所以，在我们感情危机的边缘，我愿意继续伸出手来拉你。”
……
我们可以看出，这一对离婚的夫妻，真的是出于不再爱对方了吗？仔细揣摩每一句话，都是一场关于爱的权力斗争。从通俗意义上来讲，他们都是爱对方的。
这在丈夫随后的一封信里可以看出。
“我看到你最近瘦了这么多，脸色也不好，神情憔悴，我知道你心里还有我，不要假装了。”
“我一直都爱你，从我认识你的那一天，到现在，5年了，未曾改变，反而在继续加深。”
但是，经过下面解析，我们会惊讶地发现，似乎完全不是这么回事！他们的潜意识里竟然是这样想的！
权力斗争之解析：
妻子：“我们离婚吧。”——这下你该注意我，重视我了吧？我为了你，为这个家牺牲这么多，你却一点不心疼我。
丈夫：“好啊。”——我必须掩护我的伤口，我没理由继续充当“牺牲者”，我为这个家牺牲的已经够多的了。
妻子：“房子和车子都归我。”——这下，你该做出让步了吗？我知道你害怕牺牲你的财产。
“凭什么？”丈夫问。——你凭什么操控我的情绪？我宁可失去财产，也要战胜你！
……
丈夫：“我再给你三天时间，给你一个机会想想清楚。”——你难道一点也不感到内疚吗？你不觉得你要为我情绪的恢复做点什么吗？
妻子：“不用了，我已经想的够清楚了。”——你伤害我情绪伤害的足够了！
丈夫：“我希望你能醒悟过来。我不想你因为沉浸在这个状态中执迷不悟。”——如果你再意识不到，是你伤害我的情绪，那你就错的太离谱了！
丈夫：“我也诚心的跟你沟通了几次了，但你似乎还在钻牛角尖，因为我爱你，所以，在我们感情危机的边缘，我愿意继续伸出手来拉你。”——而且，我愿意用“我爱你”还有我克制的态度讨你欢心，你为什么还不来取悦我呢！
妻子保持沉默。
我们进行一下简单的剖析，看我们对“爱”设置的复杂障碍到底到了什么地步了。
每个人在爱里都有两个形象：“给爱君子”和“需求小人”。往往陷入权力斗争中的夫妻，都觉得自己是“给爱君子”，他们无一例外地认为，自己为这个家，为对方付出的是在太多了。但实际上，他们内心都住着个“需求小人”
他们内心的“需求小人”竟然采用“被动攻击”的手法，向对方索取爱。这种爱就是，你必须承认我这种需求是对的，并且愿意继续为我的需求提供服务。
他们自动自觉地扮演着“牺牲者”的角色，已经累到不想演了。实际上他们没意识到，自己在对方眼里的“加害者”。深深的伤害的对方的情绪。
在一个复杂的爱情模式中，或者在一段破裂的感情中，往往每个人都有一张需求不满的脸，他们看似在奉献，实际一直在索取。他们的手一直伸向对方，甚至掐住对方的脖子，逼迫对方满足他们的情绪需求。
他们统统都是“爱”的勒索者。
在一段比较好的感情中，“爱”的勒索，和“需求小人”现象也是存在的，只不过攻击的方式没那么明显。
我们可以看到，在暴力家庭中，夫妻通过大声争吵，攻击对方来进行“权力斗争”。这是主动攻击。上面的例子则是被动攻击，以冷漠的语言，冷战的态度来发泄不满。
结果是两个人都受到伤害了。
丈夫对我说，我只是不善于表达，要知道，我是个多么完美的丈夫啊，事业优秀，经常陪妻子逛商场，赚的钱大都给她花，为家里添置三套房产，每年进行两到三次旅游。对了，我还会厨艺。我想，没有几个男人比我做的更好了吧？
读了这段话，我们很容易被丈夫的话所打动。他真的做的很好。但是亲爱的，你心里有点不舒服吗？假如我们是那位妻子，我们能发现什么呢？
这些“完美条件”竟如同是一个机器人的行为。抽离了灵性，抽离了灵魂和爱。
为什么我们做到那么完美，还得不到对方的爱呢？
这种情况也发生在“追爱”过程中。
难道我不配得到对方的爱吗？完美的男人或者女人困惑地问。
不，你并不是真爱对方，而且对方也没有收到你任何“真爱”的信号。
你是在向对方敲诈：我做的这么完美，看看，我为你做的这么完美，你必须喜欢我，爱我，不然我白白付出了！
你一直扮演“牺牲者”，强迫对方扮演“加害者”的行为，让他们为你的情绪负责。当然会令对方压力增大，只想迅速逃离！
或许你优秀，完美，可爱，有魅力，统统都是甩向别人的绳索。你要拿这些换取别人的爱。
对方必须要为你的情绪负责——他们必须当观众，不断鼓掌，满足你的情绪需求。
这统统都是爱里的路障，压力！
如果你能明白一种真正慈悲的爱，跳出“加害者以及牺牲者”的牢笼，不再去想那些自我需求。你会发现，你周围的能量场祥和多了。
首先，你必须在最深的潜意识里“看到”那些自私的小愿望，索取，自我需求，然后承认它们。
哦，我承认，我做到这么完美，的确是为了让你更加爱我。我必须学习放下这些需求。
“接纳”，“融入”你的情绪，你才能学会真正的放下那些。放下你的任何需求，不带任何杂念，慈悲的爱你的爱人。
你不需要多么爱他（她），做得多么完美。你只需要慈悲地对待她就行了。你必须知道，她比你更辛苦。
柏拉图说：“要仁慈，因为你遇到的每一个人都在打一场艰困的战役。”
如果还不能够放下，那么让我们看第二种方法：童年回溯法。
我们来搞清楚这位丈夫的情绪源头在哪里。他的童年，是在严苛的环境下长大的。他认为必须做到很完美，并且压抑自己情绪，才能获得父母的疼爱。
就比如有的小孩认为，过多的表达，会因为太有主见而遭到达人讨厌。
有的小孩成长环境告诉他。如果不能够表达自己，就会被大人忽视！
所以，在每个成长环境中成长起的人，难免带有“家族情绪印记”。这就是很多夫妻不和的原因。
从现在开始，必须有一个人勇敢地跳出框架，婚姻的“权力斗争”才能得到完美的解决。
或者丈夫放弃“加害者”身份，慈悲的，不带任何索取地对待妻子。你可以做到完美，也可以不做完美。但是无论做什么，都必须遵从内心真正的意愿——单纯的爱，不带任何索取的欲望。
妻子放弃“牺牲者”的角色，百分之百对自己内心负责，不要说出的话伤害丈夫。让他知道自己的错误，并且帮助他成长。但是，要带着慈悲的口气讲出来。因为他的性格带着“家族印记”。
复杂爱情里的障眼法，其实就是情绪的困局。我们首先用勇气正视自己的灵性，而后用一种力量，来跳出固有的框框。那么我们就会发现，其实真爱，一直跟我们如影相随，不离不弃。
