Part 6 忍无可忍的爱，实际是“情绪黑洞”互不相容
更多时候，我们希望爱人是我们的“情绪”垃圾桶，专门吸收“负面情绪”的黑洞。这些负面情绪是什么呢？
“我再也忍受不了他了，如果我离开他，肯定比现在好过的多！”一位绝望的女人这样对我说。
她丈夫做生意，每天忙到很晚。当然她“聪明”地知道，他的忙，可能是忙于陪别的女人。这些都不是关键，关键问题是，她感觉自己被忽视了。
然而他丈夫的朋友却是对我这样说的。“他每天都忙生意，最近出了点麻烦，他已经很辛苦了。”言外之意是，做妻子的为什么不能体谅呢？
他朋友的想法，代表了那类成功人士的想法。我已经如此辛苦了，你为什么还要指责我呢？
于是两人都感觉很受伤，最后连离婚协议都签好了。
我们都知道，爱需要理解，宽容和体谅。但实际操作起来根本不是那么回事。就比如我认识一个脾气暴躁的男人，会因为银行办事效率低下，而对工作人员大发其火。
这个男人还是个作家，他博览群书，有很高的文化素养。那么他知道不知道，要体谅别人的辛苦，并且要懂得克制自己的怒气呢？
他知道，他也有克制过自己的情绪。
但问题的关键是，在实际执行过程中，我们的思维往往会返回到“自我”中去。是一种自我需求的强烈控诉。
这位男作家暴怒的根源，并不是银行人员慢吞吞的样子，而是他们的缓慢，让他觉得紧张，焦虑，不快乐。他们的办事效率，损害到了他的情绪。他需要用大喊大叫的方式，表示他很重要。
回归感情问题，这对小夫妻并非“无爱”，事实上，一场婚姻的开始，往往是爱的诱导（利益婚姻除外）。也就是说，他们之间曾经有爱，随着时间的推移，这个爱也并非消失了，而是被“埋怨”淹没了。
这种像毒素一样越积累越多的埋怨，终将会成为感情的“毒瘤”，从而让爱彻底土崩瓦解。
这些“爱”的解体过程，并非像寒冰一样，在暖阳下自然的消融，化为河水清澈地流淌。温暖，舒缓，圆融。这种“爱”的瓦解，更像一座“黑着脸阴森森”的年久失修的居民楼，一阵强风吹来，就轰然倒塌，只剩下一地废铜烂铁，那是情绪遗留的“残渣”——愤怒，抱怨，指责，仇视。。。
最可怕的爱情结局，并非是“熟悉的陌生人”，而是“熟悉的陌生仇人”。
爱——恨。而不是爱——不爱。
我们发现，从爱到很，比从爱到不爱容易得多。这说明，比起“爱”的对面情绪“不爱”，我们倒更容易做到敌对情绪“恨”。
更多的人，无法做到情绪的圆融，但却可以轻易地跨越到情绪的对立面。
镜头拉回这对小夫妻爱情大厦土崩瓦解的前夕，找出这种“埋怨”的毒素是如何伤害到他们最终费尽心思构建起来的爱巢。
“埋怨”的情绪，实际也是一种“自我控诉”，自我控诉根源于自我强烈的需求意识。
故事里的女人想，你不回家这件事，伤害了我的情绪，即我认为自己很重要，很独特的情绪。因为你的彻夜不归，让我怀疑自己的魅力，怀疑自己的重要性。你让我觉得自己是个失败者。
男人是怎么想的呢？男人觉得我在忙事业，忙工作，我完全是为了我们这个家。我做了这么多，你应该赞美我才是。因为我努力，勤奋，有责任心。怎么你反倒埋怨我，带给我这么多“情绪垃圾”？所以男人觉得女人不懂事。男人真实的埋怨是，你的“不识大体”伤害了我的“情绪”。我需要快乐，需要从做事的成就感中寻找快乐，需要从人际关系中寻找认同。我已经够忙的了，你就不能安静呆着吗？
当然，这套看似"深入心灵的说辞，也颇为值得推敲。因为到这里我们都看出来了，这套说辞，也并非是男人真的深入内心，面对他内心所有的瑕疵和不完美而下的结论。比如，他的追求快乐，其实是无限放大自己的需求，而忽视了别人的需求。比如说妻子，亲人。但是他并不敢面对这种“自私”，而是在心里为自己********。
我们不妨再客观一点。这对小夫妻，都是因“自我需求”得不到满足而心生埋怨。在沟通过程中，对方又拒绝做彼此的“情绪垃圾桶”，拒绝互相疏导，以至于毒素积压起来。
不同的是，女人将自我价值的认同更多地建立在男人身上，而男人更多地建立在社会和更广泛的人际之上。这就解释了在没有第三者卷入的家庭中，为什么往往是女人最崩溃，最先提出离婚。
女人的自我需求，自我价值感，在过于狭小圈子（婚姻）中寻找，往往是更容易触礁的。而男人选择面要宽泛很多。尤其是成功男人，他有事业，有钱，有更多的粉丝和崇拜者。这里发现不了快乐，他可以移驾其他地方。
他的情绪实际已经被“喂饱”了，如果回家不用接受老婆的冷脸，那这一天简直就太美妙了。
所以女人要是肯默默背负着“被伤害”的情绪黑洞，而不一心希望男人去收纳，稀释，消融。这样的婚姻往往比较持久。
一个婚姻的持久度，除了外力因素（比如男人刚好变心，又刚好很不成熟地想要把另一段感情变成一个固定的形式。其实大部分成熟的男人，都是不愿意冒这个风险的），往往取决于这个女人的忍耐度。就是她究竟有多少情绪空间，来接纳她心底对这个男人的埋怨。
但是很多女人，选择了情绪空间有限，她必须通过极端的方式宣泄这种被忽视的伤害。就等于是把”情绪垃圾“强制性地倾倒在男人身上。
这样又损害了男人“自我感觉很良好”这回事上。也就是说，没有妻子的“捣乱”，他可能一晚上都会陶醉在被人簇拥的喜悦中。比如，别人夸我成熟，沉稳，重承诺，有责任心。。。
但是他一只脚踏入家门，他立马变成一个“自私自我，花心，没责任心的混蛋和小人”了。他从云端一下子坠落到肮脏的尘土中。
于是男人被“挫败情绪”和“沮丧情绪”包围了。他会觉得，原来我不是成功人士，我甚至都没办法让妻子接纳我，喜欢我。原来我无论怎么做，都是失败的。
妻子觉得，你怎么能忍心这么伤害我，而且完全意识不到你的错的。
丈夫的思维力并不在“我伤害了她”这个点上。反而觉得“她伤害了我。”如果不是她，我就可以不用面对“我怎么这么失败”这个情绪黑洞了。
女人接受不了被忽视，因为她觉得这是自己的失败。
男人接受不了被埋怨，因为他觉得这是自己的失败。
表象不同，但，都殊途同归。那就是，我们都不想接受这种负面情绪，我们迫切需要摆脱这种“情绪黑洞”。
爱情的初衷是，我希望对方有我需要的特质，有能够释放，消融我“黑洞情绪”情绪的强大能量。但最终的结果是，两个黑洞互不相容，反而变成了更大的黑洞。
这就是为什么很多人在婚姻里不幸福，不快乐的原因。
