大雄是班长，某天上地理课，老师拖堂了，大雄在专心看小说，旁边一个同学自言自语地抱怨“下课啊”。大雄还以为下课了，就条件反射喊了声“起立”，教室里一片安静，所有同学都看着他，老师笑着说：“你要造反吗？”顿时大家笑成一片！
偶像的力量
初中的一个政治老师，非常瘦，所有人都不喜欢他。没想到有一次课间的时候，几个小流氓来闹事，要打该老师班上的一个学生，正好该老师过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。此后，该班政治成绩迅速提高。
应急
初中一个老师遇到领导突然检查学生的个人卫生，匆忙间对着一个留长指甲的同学说：“把你那个指甲啃了，啃快点。”
周易课
某大学没有周易课，老师拿着罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈儿，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学……”
同一个人
高中军训完毕，第一天上的是语文课。同桌由于没休息过来，上课时一直睡觉。老师说：“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起来：“老师，我不会……”
老师说：“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
迟到
有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”
该男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着他。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤地把包子给了她。
这次老师又发话了，而且脸色很难看：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也就算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”
祈使句
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
宿舍的划分
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
自知之明
地理老师质问小亮：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
小亮低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
更形象
讲授经济学的老师在讲到被保险人与受益人的关系问题时，为了更形象，他举了一个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学回答道：“死人。”
叫家长
下课后，老师对小远说：“让你爷爷来学校一趟。”
小远问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
不客气
有一次，几个同学去看高中老师，他是一个老头，临走时，同学们留下一些水果，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了！”同学们集体晕倒！
停车处
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次，小邓和一朋友从那路过，朋友欲言又止，挣扎了半天疑惑地问小邓：
“你说这万柳同学是谁呀？真牛，这么多自行车！”
过早得意
下课了，良子发现老师的书还在桌子上，于是飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”
良子刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包也忘拿了。”这时候有同学小声对良子说：“老师还没走呢。”
巧合
小雨眼神儿不太好，碰巧又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我用一下。”那个同学答道：“二百五十度。”小雨当时十分兴奋，大声叫道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”
还有菜吗
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
上报纸
一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报曾有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是该美术老师在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”
一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
特产
高中时临近会考，有一天上地理课，老师在说出一个地名，让我们回答当地的矿产有哪些。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
突发灵感
高中的时候，第一次上劳动课，老师有些年长，自我介绍说：“我叫吴树山。”
小志突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后小志被罚干重活。
冷幽默
某数学老师不算幽默，但是有时说出的话还是比较冷的。
某日，说数学题目。
数学老师：“这道题目应该求它的什么值呢？”
某同学：“众数！”
数学老师：“种树三月份去种就好了，现在已经是六月份了，种下去树容易死知道么？”
众同学：……
某日，还是那个老师，依然是数学题目。
数学老师：“这题，你们怎么想呢？”
某同学：“一般是把数相乘吧。”
数学老师：“这种想法很好，但是我们是二班！请用二班的方法来。”
众同学：……
吸鼻涕
黄小玉感冒流鼻涕，而他又恰好忘记带手帕了，就不断用力吸鼻涕。正在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声？”
手势
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三男生回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“OK”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道：“你不是说‘OK’吗？”
民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛！”
赚了
期末考试，小羽什么都没有准备，已经准备好复读费了！
进入考场开始发呆，结果监考老师要求大家换位子，小羽到新位子一看，所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处望了一下，发现一位兄弟正双眼冒火地盯着自己！于是小羽这门课顺利通过！
顺手牵羊
某生考试时一直睡觉，快交卷时才醒，左右看了看，发现后面同学的卷子已做完但还没有写名字，顺手拿过来写上自己的名字就交了出去。
商量着来
大学某次考试，一个女生被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢地，肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生居然哭出声来了，老头一看这情况赶紧说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊了好吧？”那女生也不理他，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿？”全班晕倒！
更省事
中经史考试前一天晚上，李峰去教室往桌子抄答案。只见边上有个女生已经抄了一桌面。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
面不改色
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌洞里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
如此监考
一学生考模糊控制，考试时间为两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教过的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又过了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时！那个汗啊……
走错教室
刘惠去上自习，在某教室里面看见熟人，就开始和熟人说话，熟人一边做题一边和刘惠聊天。刘惠后来发现气氛不对，一问，才知道熟人在考试，刘惠问老师呢？她说老师在最后一排睡觉……
多扣三分
中学，期中语文考试，文言文翻译“苛政猛于虎也”，某生翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子，该生发现班主任在“老师”两个字上画了个硕大的红圈！那个题一共是2分，老师扣了该生5分！
传纸条
一次考数学，题目非常难，一个20分的大题小荣怎么也做不出来了，于是悄悄写了一个纸条：“第二道大题你会不？”找到机会扔出去。老天保佑，纸条落到了班上一个学习特好，不过性格有点奇怪的同学那里，小荣挤眉弄眼，希望他能看在同学的份上帮自己一把，过了一会儿，他把纸条传回来了，小荣感动得几乎快流泪了，小心翼翼打开纸条，只见上面写了一个字：“会！”
生物考试
高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么？
小朋不会，随口答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
你看
老师让用“你看”造句。
小朋友：你看什么看！没看过啊？
老师批语：不要太拽了。
天真
老师让用“天真”造句。
小朋友：今天真热。
老师批语：你真天真。
先……再……
老师让用“先……再……”造句。
小朋友：先生，再见！
老师批语：不送……
况且
老师让用“况且”造句。
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了！
难过
老师让用“难过”造句。
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
又……又……
老师让用“又……又……”造句。
小朋友写道：“我的妈妈又矮又高又胖又瘦。”
老师批语：“你的妈妈是变形金刚吗？”
造句
学生造句：没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
老师评论：我想知道什么样的脖子叫做“有自尊的脖子”。
记错人名
泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
老师评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？
如此记忆
化学课上，老师这样教我们记元素周期表：“嫁给那美女（钾钙钠镁铝），那美女归您（钠镁铝硅磷）。”
全体同学当场喷血！
烟瘾犯了
初中某班的班主任和学生们关系特别好，他平时就好抽烟，但学校是禁烟的，于是总能看他在学校门口抽。
有一次上语文课，学一首诗，有句诗是这样的“你托起手中的宝塔山”，班主任声情并茂地为同学们朗诵，朗诵到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”
一片安静……
底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”
反作用
物理课上，阿庆正闲着无聊，忽然发现一件非常有趣的事，遂小声告诉同桌。不料，一个粉笔头击中阿庆的脑门。“站起来！把你刚才跟她说的话说十遍！”
面对老师愤怒的脸，阿庆小声嘟囔。
“大声点！让全班都听到！”
阿庆狠下决心，大声喊道：“老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉链……”
吃粉条
某生和一同学一起吃饭，点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，该生夹了一根粉条，很长，坐在位置上手举到了最高还是没完，于是就举着站了起来，还是没完，接着他就站到食堂的凳子上，终于完了。
这时该生高兴地对同学说：“这粉条好长啊！”同学低头笑，也不回答，该生朝四周一看，只见整个食堂的人都在看着他……
买大饼
小新上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，就马上跑上前先捶了他一下，然后夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧地说：“真不够意气，买饼也不带我买一个。”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了。然后小新于慌乱之中，边说对不起，边把咬了一口的大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！
太欢乐了
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”
投身其中
某学校初中老师讲题目喜欢拿自己作比喻。“我的底面半径是20厘米，我的高是50厘米，那么我……”
下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。
语文考试
班上考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？全班众多同学的答案是：赔了夫人又折兵。
上句：清水出芙蓉，有人写：乱世出英雄。
问：问君能有几多愁？同学填：恰似一壶二锅头。
上句：何当共剪西窗烛，下句答：夫妻对坐到天明。
上句是：洛阳亲友如相问，一个同学填：就说我在岳阳楼。
题目：玉不琢，不成器。一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。
上句：忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
嫌贫爱富
从前，一个私塾老学究嫌贫爱富，老瞅着穷人家的孩子不好。
这天，课堂上有几个孩子趴在桌子上打盹，老学究“啪”的一下打了穷孩子一戒尺，训道：“你看你，一拿书就睡觉，你再看看那大户人家的孩子，人家睡觉还拿着书！”
难怪
老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”
小强喃喃私语：“难怪我每次考试都不及格。”
差别
考试过后，老师开始训话：“都是一个老师教的，为什么有的同学考得好，有的考得那么差呢？”
全班无语。这时，从角落里传来一个声音：“因为监考老师不同。”
提前止疼
放学前，老师把小振叫到办公室，拿出一片止疼片说：“你把它吃下去吧。”
小振不解：“我身上哪儿都不疼啊！”
老师说：“过一会儿就疼了，我已经把你的考试成绩告诉你爸了。”
