假消息
一位网络公司的CEO把营销总监召来说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来！你想个办法让我们的股票在短时间内涨起来！”
第二天，该公司的股票上涨了三个百分点。第三天又上涨了九个百分点！CEO非常高兴，问营销总监：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”
“我发了个假消息！”
“什么假消息？”
“我说你快要辞职了！”
五个煎饼
小张每天早上上班时都会在单位门口买个煎饼。时间一长，和摊主熟了，配合也相当默契。每次，小张伸出一个手指头，摊主马上动手，做好一个煎饼等小张放完自行车过来拿。有时，一个不够吃，小张就买两个，伸出两个手指头。
一天，小张在家里吃过早饭去上班，路过煎饼摊时，礼貌地扬手和摊主打了个招呼，就走进了办公室。谁知，不一会儿，摊主气喘吁吁地进来了。
小张一脸纳闷，问：“怎么了？”
“你刚才伸了五个手指头，我就摊了五个煎饼，见你总不来，我就送来了。快凉了，赶紧趁热吃吧。”
没经验
单位决定让王主任退居二线，做单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”
老板难当
李总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。李总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，李总？”李总说了详细地址。
“这么远，怎么去呀？”
李总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”
没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”
细心的会计
小丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心。你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”
小丽在办公室里算了好长时间。下午她来到老板的办公室，兴奋地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”
老板听后十分高兴，满意地说：“哦，很好，你是个很有责任心的会计。”
小丽听了，立刻拿起账目说：“你看，五个答案都在这里。”
面试
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。
一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：“请讲普通话好吗？”
思想的区别
开会时，老板问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
小峰回答：“青蛙思想保守，坐井观天，而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉。”
吃了什么
某天，阿军大摇大摆地走进办公室，从纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫：“哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴，你吃了什么？”
迟到的原因
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就向后滑两步。”“真这样？那你怎么走到这儿的？”老板问。
“因为我终于认输，”职员说，“转过来开始走路回家。”
舞会
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我从未见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的说。
“那你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
明年有效
总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。
老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
黑馒头
职工：“今天馒头怎么这么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
意外赔偿
老刘：“我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。”
会计：“对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。”
老刘：“那么我申请意外赔偿好了。”
辞职
一名员工愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”
老混蛋
一个女秘书叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜？我的就是我的，还猜什么！”
秘书更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话！”
加薪的前提
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
借酒浇愁
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒，大家一看那酒的名字，眼泪都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。
解雇的原因
一名年轻男士刚刚工作了几个星期就被解雇了，他被叫到了人力部经理的办公室。
“知道你为什么被解雇吗？”经理说，“你申请这个工作的时候说，你有五年的工作经验。现在我们发现这是你的第一份工作。”
“没错！”这位男士说，“你们的招聘广告上说，你们需要一位富有想象力的员工。”
改善待遇
一位老演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了二十多年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”
推销反应
巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
“哦，哪两种？”上司问。
“‘滚出去’和‘住口’两种。”店员答道。
中国点心
端午节，某公司统一给员工们发了粽子。
第二天，老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：“上边还有牙线呢，想得真是很周到……”
失业
甲：“自从刘洋失业后，有一半朋友装作不认识他。”
乙：“还可以，他不是还有另外一半朋友吗？”
甲：“可是另一半还不知道他已经失业。”
新来的守卫
厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都是空空的。
有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？”
厂长答：“皮包。”
威胁
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇，便问道：“是有什么不对吗？”
“一点都没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
随机应变
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
咨询费
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收100美元。”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收100美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
逆向思维
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢您，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
整顿有方
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种风气怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
请假
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个新雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答道。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你爷爷的葬礼，你离开以后，你的爷爷到这儿看你来了。”
找不到窗户
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
去上坟
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了想，说：“那好，那我想去上坟。”
开玩笑
有一天，某高级公司招聘，一位高材生跑去应聘。
老板问他：“你想要什么样的工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水是10万，一年有一个月公费出国，还可以公费租房子！”
老板说：“这样，我一个月给你薪水20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司送你一栋房子吧？”
那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会在跟我开玩笑吧？”
老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
物尽其用
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
非常严重
一位医生拿起话筒接电话，听到里面传来一位同事的熟悉的声音。
“我们打麻将还少一个人。”他的同事说。
“我很快就到。”医生低声说。
当他穿外套的时候，他的妻子问道：“很严重吗？”
“噢，是的，非常严重。”医生严肃地说，“事实上，已经有三位医生在那儿了！”
增加戏份
年轻的女演员抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份也太少了！”
“你说得很对，”导演说，“明天演出时，让你拎两只皮箱。”
不识数
记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，请问您对此有什么看法？”
领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字——一派胡言！”
效果
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒地说：“出纳拿了十万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。”
休息
甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
专业用语
经理做了痔疮手术，同事们相约一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
应聘原因
正在进行播音员面试。
考官问：“为什么喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
婚姻情况
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，前几项很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会儿，最后写上“有希望”。
加薪纪念
“怎么，汤姆，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
反作用
小李在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，导致小李不胜其烦，于是小李做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：“这样总该好些了吧？”
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小李的桌前，问道：“请问，咨询处在哪儿？”
尽其所长
年老的布朗先生的听力越来越差了，他走到经理面前沮丧地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
救火的代价
一年轻美貌女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
太过兴奋
情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
阿琳大喜过望，弯下腰就使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来了，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽！”
迟到原因
一个职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了？”
职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。
过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”
职员说：“她是妇产科医生。”
私人侦探
私人侦探所老板给前来应聘的小伙子出考题：“一对男女到餐馆吃饭，男人付账是什么关系？”
“情人。”
“女人掏钱呢？”
“夫妻。”
“男女各掏各的呢？”
“朋友。”
“谁也不掏呢？”
“强盗。”
“没吃完扔下钱就走的呢？”
“正在工作的私人侦探。”
“好，你被录取了。”
动物园
大学同学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：“只有在这里，才能感觉自己还是个人啊……”
找工作
招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。电视台也派人来采访今年的就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”
女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”
导游的说辞
一个旅游团在参观一个古堡，他们在又黑又窄的地下室碰到了几具阴森森的骷髅，游客们便问导游：“他们都是些什么人，他们生前是做什么的？”
导游说：“我认为他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”
关系紧张
