有时，无声的行为更甚于有声的批评。例如，有一个大老板开办了许多大商店，他每天都要到商店去看看。一天，他发现一个顾客在柜台前等着买东西，谁都没注意到他，售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，只是自己站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的这种行动便是对售货员的无声批评。
6.批评的重点不在错误
一般的批评，只是把重点放在对方的错误上，却并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理而心悦诚服。
7.设身处地替对方想一想
设身处地有两种方法：一种是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。二是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
双方均为对方设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评程度的分寸。
8.批评要注意场合
某些批评本来是公正有理的，在某些情况下可能效果不错，但如果选的时间、地点不对，效果却截然相反。比如某人常常在同事面前被老板批评，他一定会感到羞辱窘迫，甚至是不满、愤怒。事后他最先想到的是同事们会有什么看法和想法，而不会注意到老板批评的内容。这样不但批评没有效果，反而会让他产生其他想法。所以，如果你希望自己的批评取得更大的效果，就应该注意说话的时间、地点，该一对一批评的就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人之面直接批评某人，不仅使被批评者沮丧或气恼，还可能会使在场的每个人都感到尴尬，担心“下次会不会轮到我”，从而与你在心理上产生疏远感，等于是批评一个，得罪一群人。
9.批评口气要尽量委婉
质问会让人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会感到很压抑、反感。
而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免彼此意见沟通时的敌意。
以上几种批评的方法若运用得合理恰当，能给批评方和被批评方都带来相对平和的心态和较好的结果，反之不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为了批评目的而服务的。只有批评方式恰当而合理，别人才会欣然接受。
彻底征服对方的说服技巧
我们总想让别人听了自己的一番劝解后，立刻点头叫好，改弦易辙，并称赞自己“一言惊醒梦中人”。事实却并非如此。别人的看法、想法、做法，不是一天形成的。“冰冻三尺，非一日之寒”，因此要对方改变看法也非一日之功。即使对方当时表示心悦诚服了，回去细想后可能还会固执己见。所以，要想彻底地说服对方，你还要通过事实，把道理讲得更透彻些。
1.采用有力的数据
在劝说别人的过程中，统计数字和调查研究有很大的说服力。比如，“事故多发地段，请注意安全”和“这里一个月有3个人死于车祸”，显然后者的作用会大得多。当然，如果不是非用不可，统计数字应该尽量少用。要知道，如果数字成堆，往往会使听者感到厌烦。
2.运用经验和例证
我们做事受个人的具体经验的影响比受空洞的大道理的影响要大得多。对于一个病人来说，如果医生劝他服某种药物，那么即使医生再三证明这种药物有效，并且讲了许多的药理知识，病人总不免心存疑虑。但如果医生说：我自己也服过这种药，只用了一个疗程就痊愈了。听了这样活生生的个人体验，病人一定不会有顾虑了。
3.论据要坚实
什么样的论据才有说服力呢？这是一个很值得重视的问题。一个很基本的要求就是论据要坚实可靠，不可使人产生不信任感。向听者提供切实的数据比提供主张更有力。但对于一个犹豫不决的人来说，数据源也是很有影响的，并且其影响之深不亚于数据本身。这并非因为人们只信任特定来源而不信任其他的来源，而是因为他们听到引述的话来自十分可信的权威，便不会再为自己的成见辩护。这是一种非常奇妙的心理作用。不过，引述权威的意见也不宜过多。
4.情理交融
一个小伙子因名落孙山想自杀，村里的一位老汉这样劝他：“如果都像你这么想，我早该死了！我都70岁了，一辈子光棍一条。但我心里还是热腾腾的，想多活几年！因为我觉得活着还是有意思的。我用这双手种过五谷、栽过树、修过路……我栽下一棵树时，心里就想，我死了，后人在那棵树上摘果子吃，他们就会说，这是以前村里的光棍老汉栽下的……”
这位老汉通过自我人生体验的解剖，激起了小伙子生活下去的信心与希望。因为这种方式给人以推心置腹的平等感、亲切感和信任感，从而走进了对方的心里，让他接受了你及你的观点。
现身说法为什么会有如此之强的说服力、感染力？因为，以自己亲身的经历和遭遇劝导别人，感受真实，情真意切，容易引起对方的情感共鸣，这比只讲大道理当然更易说服人。
好的批评也能迎合对方的心理
“唉！当时为什么说不出‘不’呢？”如此后悔莫及地咬牙切齿的经验，你难道没有过吗？
从未有过这种经验的人，恐怕很少。我们每天都在与各种各样的人打交道。在交往过程中，对方的要求可能是合理的、正当的，是我们可以办得到的或能够给予明确答复的，但也有一些要求是不合理的、不正当的，超出我们能力范围的。譬如，有人邀请你，但是邀请的原因或地点使你认为还是不到场的好；有人求你办事，你却无能为力；有人向你表白心迹，可你却不感兴趣等等。这个时候，我们就不可能使对方满意，拒绝是不可避免的。
拒绝他人是很正常的，但用“不”、“不行”、“不知道”、“没有”等冷冰冰的、硬邦邦的回答，必然增加对方心中的不快和失望。巧妙地、婉转地拒绝，不仅可使这些不快和失望减少到最低限度，而且还会得到对方的谅解和认可。所以，拒绝也要讲究艺术和技巧。
拒绝的艺术可归纳为以下几点：
1.委婉含蓄拒绝法
这种拒绝法不就事论事直接拒绝，而是通过顾左右而言，间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。这种拒绝法特别适宜于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。清代的郑板桥拒说情事，便是运用这种方法的生动例子。
郑板桥在当潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。
李卿的父亲李君是刑部大官，急忙赶回潍县为儿子求情。
李君以访友的名义拜访郑板桥，郑知李的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子”。郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人”。李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”“君子一言，驷马难追！”“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个‘卿’字……”“当然是贵公子宝号啦！”李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照。既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”
“李大人，你怎么胡涂了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何作贼’吗？”李君脸一红，只好拱手作别了。郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何作贼”的“卿”字同音同义关系，委婉含蓄地拒绝了李君的求情，既坚持了原则，又不使对方太难堪。
2.先退后进拒绝法
先不把自己的反对意见说出来，相反，先退一步，表示同意对方的看法，再针对对方所提出的问题摆出自己的不同看法。这种方法特别适宜于对权威性人士的意见加以拒绝，使对方不失体面。例如：
在德国某电子公司的一次会议上，公司经理拿出一个他设计的商标征求大家的意见。他认为商标所设计的主题是旭日，很像日本人的国徽，日本人肯定会喜欢的，在座的其他人都表示赞同经理的设计，只有年轻的销售部主任迟迟不语。经理问他：“你看哪儿设计得不好？”年轻的销售部主任笑笑说：“我恐怕它设计得太好了。”经理不解地看着他，示意他继续说下去。销售部主任说：“的确，商标的主题设计得像日本的国徽，日本人肯定会喜欢。但您没考虑别的重要市场，中国人一想到这是日本国徽，肯定不会喜欢的，并且会产生反感。他们不买我们的商品，我们岂不失去了一个大市场？显然这是顾此失彼，您看呢？”“真的，我怎么忘了这一点呢，差点儿犯了个大错。”经理马上放弃了原来的设计。
在这个例子中，一句“我恐怕它设计得太好了”，先退一步，让经理得些心理上的满足，然后再提出自己的反对意见，使经理体面地接受自己的合理建议。
3.强调客观拒绝法
这是一种强调说明主观上我是愿意尽力帮忙的，但是客观上却有许多障碍，我确实是爱莫能助，以客观的诸多原因来加以拒绝的方法。比如当推销员死气白赖要你购买他的商品时，你不妨说：“我很想买你的东西，但我丈夫不一定喜欢，再说，我们现在资金也比较紧张，实在是没办法。”当你的一个熟人想托你的关系到你公司供职，而你觉得他不适合公司的工作时，你也可以这么说：“从个人感情上我很希望你来我们公司，但按公司规定，公司人员的招聘需要两人推荐，严格考核，经理会上正式讨论通过方可。我一个人的话是不算数的，我实在是无能为力。”尽可能地向对方陈述一些客观上的障碍，让对方觉得确实不是你个人所能办到的，从而使你的拒绝合情合理。
4.诱使对方自我否定拒绝法
你认为对方要求不合理，又不便直接向对方提出来，不妨玩点小花样，设下圈套，诱使对方自己否定自己。这种方法要求拒绝者在拒绝回答对方提出的问题和要求时，反应灵敏、机智，不露破绽地令对方落入你的圈套。一位颇有成就的室内装饰师说，他从来对其委托人不切实际的观点不加以正面拒绝，相反，他总是开导他们趋向自己的意见。有一次，一位妇女看中了一块花里胡哨的印花布做窗帘，他便提醒说：“我们先弄清你到底给窗帘派什么用场。”然后，这位装饰师就何种织品与现代装饰最为协调议论了一番。那位妇女很快就把印花布忘得一乾二净了。
5.给对方提出合理建议拒绝法
在阐述自己无法帮助对方的苦衷时，不失时机地给对方提出一些合理的建议，帮助对方想其他的点子，指明方向，使对方感到你在间接地帮助他，这样就弥补了因拒绝而造成的不快。三国时刘备十分器重徐庶的才能，希望他能留下来长期任职，徐庶因为母亲的缘故谢绝了刘备的好意，临走给刘备推荐了一位足智多谋的人物诸葛亮。这样徐庶的拒绝不仅没有让刘备感到丝毫的不快，相反，刘备长期把徐庶视为挚友。
让对方明白你内心的感激
比如你的学习有了提高，取得了一定的成绩，不要忘记感谢老师的培养、同学的帮助、父母的鼓励，甚至是嘲笑过你的人，毕竟他们也给了你前进的动力；工作有了业绩，升职了，加薪了，不妨和同事们庆祝一番，对老板说声“谢谢”，对下属的配合与支持表示真诚的感谢；回到家中不要心安理得地享受舒适的床铺、可口的饭菜，拥抱一下辛勤操持家务的爱人和父母，让对方明白你的感激。
如果你真正这样做了，相信你会有惊奇的发现。你身边的人将扶持着你走向更高的地方，他们期待着、仰望着你的高度，而不是嫉妒和冷眼旁观。你主动把高帽子馈赠给了别人，别人反而会毕恭毕敬地为你戴上；你感谢别人帮助你获得了荣誉，别人也会感谢你，感谢你注意到了他。
事情就是这么简单。当你独自顶着高帽子孤芳自赏的时候，似乎身边的人都想要夺取。当你把高帽子摘下来和大家一起欣赏时，别人反而会异口同声地称赞和欣赏光环笼罩中的你。
一位销售女主管这个月的业绩很好，她手下的业务员谈成的生意总额超出同级部门两倍还要多。按照公司业绩提成的管理制度，主管会得到一笔数目不小的奖金。老板很是高兴有这样一位得力的助手，庆幸自己没有看错人，决定在公司的例会上把她推为典型，以此激励其他员工，于是特意安排这位主管做演讲。
这位主管在她的讲话中把自己的业绩归功于自己调配人员是如何的技巧、处理大订单是如何的果断和聪明，以及如何辛苦加班。她说的这些确实很对，可以说没有丝毫的夸张，她一直也都是这么做的。整场报告她就坦然地接受员工对她的祝贺和上司对她的表扬。从始至终，她没有对老板的信任表示感谢，更没有提及同级部门的合作和下属的努力。
下属和同事们开玩笑要她请客庆祝一番的时候，她却一本正经地说：“我得奖金，你们用得着这么起劲吗？下次我会拿更多，到时再考虑考虑……”
可是到了下个月，这位主管不仅没有拿到奖金，还因为没有完成销售任务被扣掉了当月奖金。可悲的是，她没有注意到下属越来越懒散，老板也开始故意为难她了。
一个工作勤勤恳恳的人最终却不一定能成为受欢迎的人，是不是很不公平？你有足够的理由为这位有工作能力的主管打抱不平。但是，这并不证明“好人有好报，恶人有恶报”是错误的，而是因为“好人”也有让别人不乐于接受的瑕疵，这些小毛病往往会成为阻挡人气的障碍。
“居功”的确可以凝聚别人羡慕的目光，可以让自己有成就感，但是如果你想把功劳一个人独占，企图让光环仅仅环绕自己一个人，那不是自私就是愚蠢。“见不得别人比自己好，更见不得别人抢自己的好”，可以说是人性的一大弱点，也是人之常情。独享荣誉就是抢别人的好，这样，不仅不会给自己带来多少好处，还会引起从上至下的公愤。
如果你谨记这个忠告，相信你会受益匪浅，因为这无论在什么场合都适用，而且屡试不爽。
恶语表明了你的浅薄与无知
一天，妻子和丈夫吵架，丈夫一气之下离家出走了，接连三天没有回家。妻子连忙到报社要登寻人启事。启事的内容如下：
×××，身高1米75，五官端正，目光深邃，眉毛浓黑，脸的轮廓棱角分明，看上去风度翩翩。出走时上穿蓝色衬衣，下穿黑色长裤，棕色皮鞋。请你见到广告后速回来，你的家人非常想念你。
报社的工作人员看了后笑着说：“你的丈夫很英俊啊……不过这些话太空洞了，他还有什么其他鲜明一点的特色吗？”“有！他是一个秃子！”“你怎么不早说呢？这才是重点呢！”“你千万不要写上去！就是因为我说他是秃顶，他才生气离开家的！”妻子不好意思地低下头说，“这也是我为什么要在寻人启事里说这么多好话的原因……”
