小孩子总喜欢模仿他人，有一位妈妈看到自己的儿子今天模仿这个，明天又模仿那个，于是给他讲了一个故事：某电影制片厂导演，为拍好一部片子，四处寻找戏中合适的演员。一天，发现了一个合适人选，便通知他准备一下试镜头。这个被导演相中的对象非常高兴，理了发，换上新衣，对着镜头左照右照，总感到自己两颗长长的“犬牙”不好看，于是到医院将它拔掉了。他兴致勃勃地去报到，导演见了，失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷毁了，影片已经不需要你了。”
妈妈说完故事后告诉小家伙，不要轻易放弃自身的一切，一味效仿他人。
那些不方便直说的话，那些尴尬又不便明言的地方，除了像以上的列举，我们还可以采用类比，类推，举例等来一个巧妙的暗示，达到自身的目的。
3．看透了，也要学会装笨
——【看透别说透】
如果为一些小事当面指责，争吵起来也不太好。只需要点到即止，大家做到心里有数就可以了。
并非事事要较真，一次把人看透，把话说透，生活太直来直去，那活着也太别扭了。
看透并不一定要说透，只需要行动就足矣。
四个人在一起玩牌，主人起身拿了三个鸡蛋出来做饭，牌友冒出一句：“你们家的黑鸡蛋真好，我还想弄几个回家烤着吃呢。”大家都没有理会，一会儿，主人摘完青菜回来一看，三个鸡蛋还有两个，她看了一下四周都没有鸡蛋的影儿，难不成长了翅膀会飞呢！
一会儿，主人回想起牌友的话，她只轻声说了一句：“我们家有一个鸡蛋飞走了。”
牌友满脸通红，其他牌友则心领神会。
很多时候大家都是乡里乡亲的，如果为一些小事当面指责，争吵起来也不太好。只需要点到即止，大家做到心里有数就可以了，就是我们常说的“看透别说透”。
老板把项目经理叫进办公室。
老板：“你是一个人才，我一直都很看好你。”（欲抑先扬）
项目经理：“过奖了。”（有话干吗不直说）
老板：“以你的本事，这个项目不用花费这么多成本吧？”（你就不能帮我省点用）
项目经理“我尽量节约一些。”（舍不得孩子怎能套住狼）
脑袋在转，即使话到嘴边，当你意识到说出来还不如不说的好，那么就请你吞回去吧，说话是为了办事，说出来反而影响你办好事，那干吗要说呢，一定要记住：并不是看透了，都要说透。
生活中处处可以有乐趣，关键一点也便是：看透别说透
“父亲，我要做一件不得了的事了！”我一边撕面膜袋口，一边回头对正在看电视的父亲嚷嚷。
父亲回过神来，盯了我许久，他知道袋子里有好宝贝，待我掏出来，一点一点展开，他开始惊讶道：“有眼睛、鼻子的地方，你不会是想拿来盖在脸上吧？”
“正有此意呢，你看外面，这个天不是黑了吗？今天又这么热，不是有很多人在乘凉吗？”我不断引导父亲发挥他惊人的想象力。
阿姨不知道什么时候已经走过来，瞅了我一眼，又定睛瞅了一眼，此时我正将面膜往脸上敷。她一脸惊讶道：“哇，这面具不错，月明星稀的，真正可以吓到人啦！”
父亲马上来了神，乐呵呵给建议：“对，就这么全都把脸盖了，悄悄从后门出去，穿白衣服效果就不错，你出去走一圈，看看反应怎么样？”
“那我用不用在脖子上挂一块牌？”我问。
“挂什么牌？”父亲与阿姨齐声问。
“我名字啊！”
“挂你名字干吗？”父亲与阿姨又齐声问，真是难得，他们历来拌嘴不断，居然还能接连有两句话不起战火，还来个异口同声。
“我要不挂我名字，一棒就被人家解决了。他们不是说我长得太白，没血色吗？就得让他们见识见识更白的！”我一边贴面膜，一边把长长的头发放下来。
阿姨与父亲一个劲盯着我傻笑，似乎，我比电视更好看。
我毫不留情说了三个字：“乡巴佬！”
他们马上反驳：“那你是什么？”
“小乡巴佬呗，还能是啥？”
父亲与阿姨：“……”
并非事事要较真，一次把人看透，把话说透，生活太直来直去，那活着也太别扭了。看透他人，准备无伤大雅的开个小玩笑，那么就引导他，配合他给大家带来一些欢乐，相信他会感激你；看透朋友的尴尬，为难处，就包容他，理解他，想办法暗中帮他化解这些困难，我相信他会从心里把你当知己；看透他人想算计你，陷害你，你只需要想好应对的策略即可，没必要大声嚷嚷你已经知道如何对付他了，他要一计不成再来一计呢？看透并不一定要说透，只需要行动就足矣。
4．两只耳朵一张嘴，对了，请注意倾听
——【少说多听不留话柄】
如果你选择了倾听，就要用心去听，真心实意去听，这是对他人的最起码尊重与理解。
听一句没一句，总让对方重复，或者随便打断对方讲话，把他的话题引到你自己的事情上来都是不礼貌的行为。
你可以时不时用“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头表示理解，鼓励谈话者继续说下去，并引起共鸣。
你要切记你的身份是问题的疏导者，而不是裁判对错的“法官”。
在朋友介绍下，我见到了另一位作者。
我笑道：“很高兴认识你，你就是写XX的作者吧？”
对方立马来了神，说：“对，你买了我那本书么？”
“没有买，但我有一本。”
“这怎么回事呢？你朋友买的么？需不需要我签名？”
我只知道笑，对方不知道笑背后的含义是什么，接着一个劲为自己那本书做宣传广告。
我终于打断他的话道：“那套丛书，我也是作者之一。”
对方：“……”（所有吹嘘的泡泡全炸了，好像一个人拿着没接线的电话说了半天）
会说的人未必讨人喜欢，但善于倾听的人必定受人欢迎。
我有一个好朋友叫阿琳，与她结缘很特别，其他朋友都是口才了得，而她的言语并不多，更多的时候都是听我们说，而我们最喜欢的莫过于她。
有一次，我曾经相恋的男友找我了，表示要请我吃饭，当时我十分开心，跑去厨房找阿琳诉说，那会她正在忙着做饭，可她看到我眉开眼笑，特意停下手里的活儿，一边擦手一边问我：“喂，我说谁把你逗得这么开心呢，快说来听听？”
我叽叽喳喳把整个过程说了一遍，阿琳不断点头。
“你知道么，他约我出去打火锅呢？”
“嗯。去哪儿呢？”
“那条路我好像不太熟悉，不过，他会过来接我呢！”
“啊，真好，真幸福，加油，知道吗？”
阿琳同我一起开心地笑。
她说的话总是不会很多，可每一句话都令我感觉到她完全站在我的立场，与我一起快乐，一起伤悲，她给我更多的感觉是，我们是同一战壕里的好姐妹，是同一家子的亲人。
其实我们懂得说人长一嘴巴两耳朵就表示要多听少说，而做的时候往往是不愿意听他人说话，一味自我表现，夸夸其谈。说话是一门艺术，倾听更是艺术中的艺术。诉说谁都会，而倾听未必谁都可以做得好，不信，你看看以下你是否做得到？
倾听要表现出诚意，要有耐心
如果你没时间倾听他人说话，你可以直接说出来，拒绝倾听。往往强过三心二意，听一句没一句，令倾诉者反感。如果你选择了倾听，就要用心去听，真心实意去听，这是对他人的最起码尊重与理解。特别是那些别人说话的时候，明明没听，又要装作听进去了，问他的时候才发现只是在敷衍，一次这样的表现，就足以彻底失掉一个朋友。
当倾诉者情绪激动，说话比较混乱，观点与逻辑性都不太强的时候，你需要鼓励对方把话说完，如此才能听懂他的全部意思；当对方提及的事情引起了你强烈的情绪反应，你也应当控制自己，不要打断他人的谈话，即使他的观点或看法你不认同，无法接受，甚至伤害到了你，你可以表示不同意，但也一定要耐心把话听完，才能达到倾听的目的。
倾听要避免开小差。
听一句没一句，总让对方重复，或者随便打断对方讲话，把他的话题引到你自己的事情上来都是不礼貌的行为。还有一种是随意评价，或者加入自己的观点作出表态等，这些都显得不尊重对方。比不听别人谈话产生的效果更加恶劣，一定要避免。
“我觉得我身边的朋友越来越少了，也不知道怎么回事，他们都不愿意与我说话。”朋友向我抱怨。
“哦？那你思考过问题出在哪里么？”
“我哪知道，那些人啦，多半是看我没什么出息，狗眼看人低呗。”
事实并非那样，其实那位朋友就是与人交流的时候总喜欢开小差，别人在说话，他一会翻书，一会打电脑，回过头来看到别人不说了，他便要求再说一次，即使再说一次，大多也是最多就一个“哦”字冷冷的答复别人。试想，你这样的态度，有谁又愿意与你交流呢？
倾听要适当鼓励与理解。
只有不断表示你的思维在跟着倾诉者转，你在用心听他讲话，对方才会将所要说的事情一股脑儿倒出来。你可以时不时用“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头表示理解，鼓励谈话者继续说下去，并引起共鸣。
有一次，一个朋友失恋了，非常郁闷与不快，找我谈心。
“说来听听吧，如果你愿意的话。”我非常能够理解，那些无法轻易忘怀的记忆是需要一段时间来调整的。
“她与我不合适。”
“嗯，为什么呢？”
“我们兴趣爱好不一致，我们未来的发展方向也不一致，我们……”他说了许多、许多。
“那你以后打算怎么做？”
“我已经消除一切她可以找到我的联系方式，其实这样也是为了她好。”
“嗯。你很明智。”
“我只是放不下我们那么多开心的回忆，还有她是一位很善良的姑娘，你不知道……”他一口气说了一大堆放不下的理由。
“嗯。那这些又怎么办呢？”
“我们已经分手，这些都忘记了吧。”
“好，你很理智。”
整整聊了一个小时，他笑了笑对我说：“谢谢你给我的建议，我现在知道怎么做了。”
其实我什么建议也没给他，只是引导他把话说完了，而他在说的过程中，自己拿定了主意。
倾听要适时反馈。
对于没有听清的内容可以再要求对方重复，可以说出自己的理想。如“你刚才的意思或理解是……”但不准确的反馈则不利于谈话，因此要把握好。
一个女同学在一间公司做总裁秘书，她总是这里出错，那里出错，比如记错电话号码，搞错日期等等，她向我诉说的时候，我问她：“怎么这么奇怪，是不是你没用心听？”
她委屈地回答我：“有时候根本就听不明白，我只能大约揣摸写上去一个数字。”
“啊，你怎么能这样，没听清楚的，特别是重要的数字或条例，你都可以重复一次，让对方确认的呀！”
她却爆出一句更得意的：“我是作记录的，随便插话不是会打断他们么？”
“天啦，一个好的倾听者是需要及时做出反馈的，你没听清楚，别人不是白说啦！”
后来，她的错误也慢慢减了许多，我知道我对她所说的话，她是真的听进去了。
倾听后给出适当的建议与保守秘密。
倾诉者往往是因为遇到了问题或障碍，情绪不稳定，或自身无法解决问题，才想到对你发泄、抱怨，寻求支援。面对诉说者发出的求援信号，你需要做的是冷静倾听，然后提出解决办法，帮他打开心结，回归正常的状态。你要切记你的身份是问题的疏导者，而不是裁判对错的“法官”。尽量不要随便打断对方谈话，轻易裁断谁对谁错，请让对方说下去，待了解了事情的来龙去脉之后，找到问题的症结所在，才能对症下药。
另外，你倾听了他人的话，不要马上出去“广播”。曾在电视里看到过一个这样的桥段，老板告诉女秘书的一个小秘密，这位女秘书立即转告给了她最要好的朋友，并且千叮咛万嘱咐让朋友不要传达出去，甚至让朋友发誓不能说。她最要好的朋友又转告给了另外的两个同事，也让他们发誓不能说，最后整个办公室都在议论老板的小秘密，老板追究下来，秘书自然被大家抖了出来，后悔莫及。
他人因为信任而选择对你倾诉，所以作为倾听者首先是对所听到的内容保密。特别是一些涉及隐私的事情，如果你不能为其保密，那么你将失去他们的信任。能够为别人保守秘密，也是基本的做人准则。
倾听是一门学问，也是一门艺术，运用得当，无论在你的工作中还是生活中都将得到许多人心。得到别人发自内心的认同与支持。
5．打断他人说话，就是给自己树立敌人
——【不要打断他人说话】
培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”不看场合随便就打断别人说话，这是对他人极度的不尊重，也是破坏人际关系的致命利器。
最有素养的人，最讨人喜欢的人肯定不是口若悬河只顾自己表达观点的人，而是用心地倾听别人的诉说，愿意并重别人的人。
我在一家公司做销售的时候，正在谈一个十万左右展位合同，这个客户我已经跟进了两个多月，就差最后一步与客户签订合同了，客户还特意到我们公司实地考察。我们正在商谈的时候，平常与我私下关系比较好的一个同事跑完业务回来，这位同事立即就插话进来了，她说：“你知道吗，我今天见的那个客户真是蠢得要命，被我忽悠得一愣一愣的……”她完全不看我的脸色，就这样兴奋地说开了。就在她说得津津有味的时候，我的客户脸色立即黑了下来，并且告诉我：“小刘，你们先谈，我们的事改日再说。”
我当时真想一巴掌扇下去，把那同事扇得越远越好。从那开始，我对她实在没办法热情了。
培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”不看场合随便就打断别人说话，这是对他人极度的不尊重，也是破坏人际关系的致命利器。
打断客户说话，你可能会丢订单。
张丽刚做桶装饮用水销售的时候，我见她平时能说会道，反应机灵，满以为是一棵好苗子，很快就能拿到不少客户订单，培训他们的时候，在她身上我也格外用心。没想到，当同一批的新销售员，一个个成交了订单回来，她还是业绩为0。后来她跑业务的时候，我跟了出去，这才知道了原因。
正当客户得意地说：“我们平常都是喝纯净水的，因为……”
客户还没说明原因，张丽便接过话：“纯净水对身体很不好的，它过滤了……”开口就是许多专业知识。
客户明显有些发怒了，也不等张丽说完便对她吼道：“你走吧，我们不需要。你说一大堆都是我不懂的，我告诉你吧，你们说得再好无非是想让我掏钱，我喝纯净水，是我亲戚免费提供的。”
我们每个人都有非常强的自我表现欲望，都想让别人知道自己的观点，特别是很多销售员在与客户谈话时，居然连听完客户说话的耐性都没有便急匆匆地打断他人，开始自顾自地介绍。这样的销售员，注定令客户生厌，也是很难拿到订单的。
打断老板或上司说话，你可能会丢工作。
丹丹性格率直，是个大大咧咧的女孩子，初到公司的时候，她总是想表现得最好。有一次上司召开会议，上司正在说自己的观点，丹丹刚好在这方面有一些独到的见地，于是马上打断上司的说话，道出了自己的点子。上司笑着接受了丹丹的建议，丹丹以为这样做是对的，可是没多久，就接到了上司要求调动她工作岗位的通知。她这才知道打断上司说话后果是严重的。
一般上司或老板更注重的是一件事情的结果，至于过程一般是下属应该去追究的，当他们说出的一些执行计划并不是太正确的时候，如果这时候下属马上打断他们的说话，表达自己的观点，遇到脾气不好的上司或老板，可能当面就会吼道：“闭嘴，请你听我把话说完再发表你的意见！”
打断同事朋友说话，你可能会被排挤。
